Pour commencer, je suis né "dans la vérité" comme on dit chez les TJ. C'est à dire que mes parents étaient TJ lorsque je suis né.
Certains trouveront dans cette phrase un état psychologique fragile qui a fait que j'ai quitté les TJ par la suite parce que je voulais voir "le monde"... Simpliste comme raison et surtout très "faux fuyants".
Néanmoins, mon père était un ancien de la congrégation connus et reconnus de tous, sauf des anciens de notre propre congrégation. C'est mon père qui a fait "l'étude" aux autres anciens sauf un, c'est dire si les liens étaient étroits.
Les anciens m'ont connus tout petit et m'ont toujours considéré comme le bébé qu'ils avaient connus il y a de cela 45 ans aujourd'hui !
Néanmoins, quand j'eus le désir de me faire baptiser, j'en ai parlé à mon père qui m'a aussitôt dirigé vers les autres anciens pour me poser les "120 questions" afin de savoir si j'étais apte à me faire baptiser...
Je suis resté 25 ans TJ. Bien sûr, tout n'a pas été noir, j'ai connu d'excellents frères et soeurs, des frères qui avaient vraiment l'amour du prochain dans leur coeur et un ouverture d'esprit qui m'avait sidéré. Je tiens à le préciser pour être tout à fait juste. J'ai aussi connu beaucoup de joie dans mon "service", que ce soit en tant qu'assistant ministériel, dans les constructions rapides, lors des discours publics ou de démonstrations dans les grandes assemblées ou même la joie simple d'être seul à prêcher la bonne nouvelle du Royaume de Jéhovah (c'est d'ailleurs dans ce domaine que je me ressourçais).
Tout à commencé lorsque j'ai eu 18 ans. J'avais une Renault 5 Alpine Turbo que je voulais vendre. J'avais encore un crédit sur le dos et je voulais rembourser ce crédit pour me racheter une autre voiture plus simple et moins gourmande.
Il y avait un frère ancien qui avait un frère charnel qui s'intéressait à la "vérité"...
Il m'a acheté la voiture. mais au bout d'une semaine, il est revenu me voir en me disant qu'elle était trop gourmande en carburant et qu'il fallait que je la reprenne et que je le rembourse.
Je lui ai répondu que je refusais, vu que je l'avais prévenu lors de la vente. Cette personne m'a mis au tribunal.
Au bout de quelques mois, le tribunal a débouté cette personne de toutes ses prétentions (dommages et intérêts, frais d'immobilisation du véhicule et remboursement du pris de la voiture). Non seulement cela, mais en plus, le tribunal l'a condamné à des dommages et intérêts et à payer mes frais d'avocats...Ces dommages et intérêts, je lui en ai fait cadeau, j'ai refusé de lui réclamer par amour du prochain.
Voyant cela, cette personne a contacté son frère qui était ancien dans ma congrégation. Cet ancien a contacté des anciens de la congrégation voisine pour mettre en place un comité judiciaire (aujourd'hui un comité de discipline religieuse).
Inutile de vous dire que cette "réunion" a été un enfer pour moi. Car même si je montrais les preuves du tribunal et même si je leur parlais du verset de la Bible où Paul recommandait de nous soumettre aux autorités supérieures, la conclusion a été : Si tu ne te soumets pas à la décision des anciens, on t'exclut...
Je me suis soumis amèrement...en remboursant la voiture et en continuant de payer le crédit de celle ci...avec une voiture gourmande en essence que je n'arrivais plus à vendre...
Depuis ce moment là, je n'ai pas arrêté d'être battu spirituellement par mes frères dans la foi...jusqu'à l'âge de 35 ans où je me suis retiré.
Tout ce que je faisais n'était jamais bon. Une fois, je me suis habillé pour aller à la salle, j'avais mis un blouson en cuir marron foncé qui m'allait jusqu'en bas de fesses (pour vous donner le style de blouson). Un ancien est venu me voir pour me dire que la prochaine fois, il fallait que je mette une veste. On était en hiver...
Une autre fois, je faisais les comptes de la congrégation et je tenais les publications. Il manquait toujours des publications dans l'inventaire (puisque des anciens se servaient sans rien me dire) et donc un trou dans les comptes (c'était l'époque où les TJ faisaient payer leurs publications)...
Qui se faisait taper dessus parce qu'il y avait un trou dans la caisse ?
Bref, que des petites choses qui, mit bout à bout, m'ont fait comprendre que l'amour chrétien que les TJ prônaient tant n'existait pas chez eux. Or, l'apôtre Jean est très clair : il a repris les paroles de JESUS en citant les deux plus grands commandements sur lesquels la loi et les prophètes sont suspendus : L'amour pour Jéhovah et l'amour pour son prochain...
A chaque fois que j'allais aux réunions, j'en avais la boule au ventre. je me disais: "qu'est-ce qu'ils vont encore inventer aujourd'hui ?"
J'étais également marié à une femme TJ qui ne voulait pas d'enfants, "parce qu'un enfant, ca pue et ca chiale"...Bonjour l'état d'esprit.
Je ne dis pas que je n'ai jamais été clean dans mes relations avec elle et j'ai aussi des choses à me faire pardonner. Mais un jour, au bout de 15 ans de mariage, elle me dit : 'je ne t'aime plus, je veux divorcer". Inutile de vous dire que le ciel m'est tombé sur la tête. Mon coeur s'est brisé et j'en ai pleuré pendant près de trois mois.
Pendant ce temps là, madame menait la belle vie, sortait en boite de nuit et ramenait des "mecs" chez nous (puisqu'elle n'avait pas changé d'appartement par manque de moyens) et elle couchait allègrement avec tout ce qu'elle trouvait dans notre chambre... Et moi dans la pièce à côté à me mettre un oreiller sur les oreilles !!!
C'est là que j'ai pris la décision de me retirer...Mon ex femme, elle, n'a été exclu qu'un an et demie après...
Trois mois après, j'ai connu une femme qui est aujourd'hui ma femme et avec qui j'ai trois merveilleux enfants que j'éduque dans les respects donnés par la Bible.
Depuis ce retrait, je n'ai eu que des bénédictions. Plus je priais Jéhovah et plus je le voyais agir pour nous protéger ma famille et moi.
Depuis que je suis parti, j'ai ressenti un énorme poids partir de mes épaules.
J'ai déménagé loin de cette région "hostile" où j'étais très connu (mon grand père était maire du village pendant 33 ans) et où tout se dit à la vitesse de la lumière.
Pendant 8 années, j'étais rongé par la culpabilité d'être parti du "vrai peuple de Dieu". Au départ, je ne croyais plus en Dieu. Mais au bout de 8 ans (c'est là que j'ai commencé à réfléchir sur les bénédictions que j'ai eu, même quand je ne croyais plus en Lui), je me suis dis que si je ressentais cette culpabilité, c'est qu'on me l'avait enseigné. Que si Jéhovah est si amour que cela, il ne peut pas tolérer que je souffre à ce point.
je me suis mis à lire la Bible et à renouer des relations avec Jéhovah par la prière.
Et là, les cieux se sont ouverts à moi. je ne dis pas que Dieu m'a oint ou autre chose de miraculeux, mais j'ai ressenti cela en découvrait les vérités de Jéhovah, celle qui sont mentionnées dans la Bible et non celle que les hommes nous demandent de faire !
Une fois, je surfais sur le net et je me suis retrouvé sur un forum (doctissimo pour ne pas le citer) où une personne exclu TJ criait littéralement à l'aide... Elle prenait des cachets pour dormir car elle était sans arrêt hanté par la culpabilité. Ce n'est que mon impression, mais elle n'était pas loin de faire un acte grave sur sa personne...
Et là, je me suis dis qu'il n'y avait pas que moi qui souffrait, que d'autres personnes souffraient aussi !
J'ai commencé à aller sur des forums pour exprimer mes pensées et poser des questions aux TJ sur les forums.
Le seul soucis, c'est que, quand on leur posait des questions qui les arrangeaient, on était les plus grands amis du monde. mais quand on commençait à gratter le vernis spirituel et que l'on posait des questions qui dérangent, le mot apostasie commencait a apparaître dans les posts.
Mais je n'avais toujours aucune réponse à mes questions. J'ai donc lu et relu la Bible tous les jours et j'ai prié intensément le Seigneur Dieu Tout puissant.
Et c'est là que j'ai découvert des choses non bibliques parmi les croyances TJ.
Je ne vous dis pas la réaction des TJ lorsque je leur en ai fait part. Des insultes, des dons de mauvaises intentions, des remarques agressives sur ma personne et même un TJ est allé faire des recherches sur internet pour me décrédibiliser !!!
Réactions typiquement chrétiennes, vous ne trouvez pas ? Arlitto est témoin de ce que j'avance et il est là pour témoigner de ce que je dis.
Leurs réactions (les non réponses et leur conduite non chrétienne) m'ont prouvé définitivement (car je m'en doutais un peu avant) que ce n'était pas le "vrai peuple de Dieu"...
La voie de Jéhovah, c'est la voie de l'Amour...
Merci à Jéhovah de m'avoir donné ces précieux moments, de m'avoir ouvert les yeux devant tant de méchancetés et tant de haine. merci de m'avoir montré son chemin (il me reste encore à découvrir beaucoup de choses)...
Voilà mon témoignage que j'atteste (ceux qui veulent des preuves, j'en ai).
J'ai bien essayé de parler avec des anciens (et même un surveillant de circonscription), mais la porte est restée fermée en me disant: "ton problème ne nous intéresse pas, seul la relation que tu as avec Jéhovah nous intéresse)".
Je ne demandais pas d'excuses ou de réparations, mais une simple reconnaissance... Niet, Nada, que dalle !
Dans mon récit, les TJ trouveront toujours des choses à redire, des détails qui montreront que mon récit "n'est pas honnête" (je connais leurs conduites) et que je cache des choses...
je peux vous diore seulement que tout ce que j'ai dit, je le dis devant mon Dieu et mon créateur et que lui seul jugera ces personnes là (celles qui m'ont fait souffrir et celle qui réagiront à ce récit, comme ils ont déjà réagi sur un autre forum). Seul Jéhovah sonde les coeurs et les reins. Moi, je ne jugerais personne, ce n'est pas mon rôle.
je témoigne seulement de ce qu'il s'est passé et de mon ressenti. je n'en veux à personne aujourd'hui et je ne demande pas d'argent ou quoi que ce soit.
Je suis seulement contre les injustices humaines qui sont passées sous le couvert de la Bible, qui, elle, n'a jamais demandé d'être l'origine des souffrances de tant de personnes.
Aujourd'hui, j'ai des contacts avec des TJ qui souffrent aussi, mais qui ne veulent pas partir de peur de subir la conduite TJ envers les excommuniés (de ne plus voir leurs frères, leurs soeurs, leur mère, leurs femmes, etc, etc)...
ca me donne du courage pour aller plus loin.
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Sujet: Témoignage réel et sincère d'un ex TJ... 
Lun 07 Oct 2013, 7:05 pm
