Rappel du premier message :

BONJOURS A TOUS :

Pour toutes les femmes de ce forum :
une petite prose :
J'aimerais etre une larme
pour naitre dans tes yeux
vivre sur ta joue
et mourrir sur tes levres.

ps:Sofyane:J'AI DIT FEMMES SEULEMENT ]
:mdr: :mdr: :mdr:

amoureusement : spiritdevil

petite fleur a écrit:

sa c'est drole et cocasse.voulez vous voir un chien qui danse?

https://www.facebook.com/#!/video/video.php?v=144105082287423&ref=mf

1- PENSES PAS QUE LES SOUMIS VONT APPRECIER :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr:


LOGIQUEMENT : SPIRITANGEL

pourquoi constement ce moquer spirit des autres????? nous allons danser ensemble la danse de la dernière chance ok..change aussi ta cadence envers ton prochain car tout croyant est soumit a Dieu! non évidement je crois pas que un pakistanait,un haitien,une malheureux quel qu'il soit en ce momment, est le temps de regarder le net et les news et les mexicains payent le prix lourd a cause de BP"" ils leurs mentent a tour de bras!qu'en penses tu spirit? ils sont innondés puis ,toi le canada tu es sur le bords de recevoir le merdier des USA!alors pendant que tu prends le temps a te moquer j'espère que d'autre vont commencer a opéré les barrages pour empêcher cette merde de venir jusqu'a la côté NORD!le petit castor du NORD FAIT QUOI POUR EMPËCHER CETTE MERDE DE VENIR ICI? si j'ai mit ce vidéo c'est justement pour m'empĉher de pensez a ceux qui détruisent la vie quel quel soit..que les animaux sont aussi soumis a Dieu! que j'ai pas peur d'un loup ni du requin de la finance.quand je penses a flipper et a mon ami willy et ce que les hommes font de eux! ils subissent bien des sacrifices en ce momment ceux la aussi.ils sont aussi en danger.ils sont aussi ces créatures et les hommes les tuent pour satisfaire leurs désirs

la blague du jour

1 - JESUS A CONDUIT LA PREMIERE VOITURE A JERUSALEM

2 - Car il est ecrit que JESUS est entre a JERUSALEM

3 - en " TRIUMPH "

4 - [ PS : petite voiture sport anglaise ] :mdr: :mdr: :mdr: :mdr:



HUMORISTIQUEMENT : SPIRITANGEL

Rouler au whisky, peut-être pour bientôt
Pas de précipitation. N’imaginez pas remplir votre réservoir de single malt de 20 ans d’âge à un euro le litre, en choisissant non plus entre super et diesel, mais entre des noms comme Glenkinchie, Dalwhinnie ou Cragganmore… Plus simplement, des chercheurs britanniques ont mis au point une technique permettant de créer un biocarburant à partir des déchets de distillation du whisky…

Les chercheurs de l’Université Napier, à Edimbourg comme par hasard, ont donc créé un biocarburant à partir des déchets de distillation du whisky, d’une part le résidu liquide (pot ale) et d’autre part le reste des grains. Des résidus qui sont actuellement essentiellement utilisés dans l’alimentation du bétail. Ils sont partis sur une bonne base, puisque c’est la distillerie Glenkinchie qui leur a procuré la matière première de leur recherches…

Le résultat est du butanol, un carburant considéré comme de meilleure qualité que l’éthanol produit à partir du mais ou du colza. Il a en effet un pouvoir énergétique plus important, d’environ 25%, mais ce n’est pas son seul avantage. En effet, il est moins agressif envers les divers composants du moteur, contrairement à l’éthanol qui nécessite une préparation spécifique de la mécanique, et peut être mélangé à l’essence comme au diesel.

Ultime avantage, la matière première pour son élaboration est disponible en quantité (1.600 millions de litres de pot ale et 187.000 tonnes de déchets de grain). Les chercheurs ont d’ores et déjà déposé un brevet et envisagent de créer une entreprise pour commercialiser ce type de carburant. Avouez qu’une voiture dont les gaz d’échappement sentent le whisky, ça a meilleure allure qu’une qui roule à l’huile de friture de récupération…

http://www.leblogauto.com/2010/08/roule ... entot.html

breuveté cela ...

plus des siffoneux d'énergie que on va avoir mais des siffoneux de tank pensez a barrer votre bouchon..une petite gorgée avec sa? mon pipi est encore mieux personne va le siffoné celui-la! comment va coûté le litre?

la blague de la journée breveté cette affaire la..

connaissez vous les remèdes a grand mère?

le bébé fait ses dents. la maman demande a grand mère quel serait le remède efficace pour soulager son mal elle lui dit ...bah frotte lui les gencives avec des pelures de patates.. heureusement qu'il ya mon ami jean coutu! avez vous vue l'annonce?

petite fleur a écrit:

connaissez vous les remèdes a grand mère?

le bébé fait ses dents. la maman demande a grand mère quel serait le remède efficace pour soulager son mal elle lui dit ...bah frotte lui les gencives avec des pelures de patates.. heureusement qu'il ya mon ami jean coutu! avez vous vue l'annonce?

1 - EUUUUH...c'est parce que Jean Coutu n'annonce PAS en FRANCE , NI AU MAROC ET NI EN ALGERIE :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr:
2 - MAIS JUSTE AU CANADA ET AUX USA


LOGIQUEMENT : SPIRITANGEL

La meilleure blague religieuse du moment !!!


Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux Juif qui se rendait deux fois par jour pour prier au Mur des Lamentations , et ce depuis toujours. Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur. Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer :
« - Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom ?
- Moshe Aknoun répond-il.
- Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?
- Plus de 50 ans répond-il.
- 50 ans !!! C'est in-cro-ya-ble !!! Et pourquoi priez-vous ?

- Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans.
Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine.
Je prie pour que nos enfants grandissent en
sécurité et deviennent des adultes responsables,
qui aiment leur prochain.

- Et que ressentez-vous après 50 ans de prières ?



"J'ai l'impression de parler à un mur."

trop bien celle-là !
un évêque attend avec patience son chauffeur devant la catédrale ,pour passer le temps il discute avec un petit voyou qui lui demande pourquoi il s'est fait curé
---pour l'amour de Dieu et de mon prochain
---ah! vous aimez beaucoup donc votre prochain?
---oh! oui, je pardone .je pardonne je...
a ce moment là l'évéque se fait éclabousser par un automobiliste qui roule a toute allure sur une grosse flaque d'eau boueuse.
retenant sa colère l'évéque au voyou.
---s'il vous plait ,vous qui êtes libre d'utiliser des gros mots injurieux ,pourriez-vous me rendre ce petit service et crier a ce pêcheur ce que je pense de lui avec vos mots a vous... merci

quand je dis trop bien je parle de celle de spirittangel

LE CURE ET L'ECOLE DE CAMPAGNE

1 - Le cure comme a tous les ans au debut de l'annee scolaire
2 - Rend visite aux eleves des classes de la petite ecole
3 - L'institutrice dit alors au cure :
4 - Nous avons des eleves tres intelligents et bien eduques religieusement..cette annee
5 - Le cure ..content de cela decide de poser une question a la classe
6 - Il dit d'une voix d'homme plus ferme que celle de la maitresse d'ecole :

7 - QUELQU'UN PEUT ME DIRE ..." QUI " A TUE LE PETIE JESUS ?
8 - Le petit Pierrot au fond de la classe..se leve
9 - Et en pleurant dit :
10 - " Ce n'est pas moi mr. le cure "


HUMORISTIQUEMENT : SPIRITANGEL

L'HISTOIRE DE DEUX PECHEURS MENTEURS

1 - L'un dit a l'autre....moi...j'ai peche un poisson de 4 metres hier dans le lac derriere de chez moi

2 - Le deuxieme pecheur de repliquer..... et moi....hier j'ai peche un vieux pneu , une vieille branche et un phanal " allume "

3 - Le premier de dire....comment ca un phanal " allume " ?
4 - Mais c'est insence cette histoire la ! ! !......
5 - L'autre de repondre.....ok d'abord........
raccourcis ton poisson et je vais eteindre mon phanal :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr:


HUMORISTIQUEMENT : SPIRITANGEL

Les infirmières ne sont pas supposées rire... :mdr:
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Les infirmières ne sont pas supposées rire quand elles voient un patient.

Ce patient a peur de faire rire de lui mais l'infirmière lui répond:

C'est certain que je ne vais pas rire. Croyez-moi, je suis une professionnelle et je n'ai jamais ri d'un patient en mes 20 ans de carrière.

Très bien alors, dit le patient. Et il baissa ses pantalons révélant le plus petit pénis que l'infirmière ait jamais vu. En longueur et en diamètre, ce n'était pas plus gros qu'une pile AAA.

Incapable de se contrôler, l'infirmière s'est mise à rire jusqu'à en tomber par terre pliée en deux. :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr:

Quelques minutes plus tard, elle parvint à se relever et reprendre son calme.

Elle dit alors "Je suis vraiment désolée, je ne sais pas ce qui m'a pris. Sur mon honneur, en tant qu'infirmière et une dame, je vous promets que cela ne se produira plus jamais. Maintenant, c'est quoi le problème?"

Le patient lui répond: "C'est enflé!" :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr:

L'infirmière se sauva de la pièce en courant.:mdr: :mdr: :mdr:
:mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr:
:mdr: :mdr:

Premier jour de classe à Ville St-Laurent...*

*1er septembre... le directeur fait l'appel des élèves.
-"Mustapha El Ekhzeri"
-"Présent"
-"Achmed El Cabul"
-"Présent"
-"Kadir Sel Ohlmi"
-"Présent"
-"Mohammed Endahrha"
-"Présent"
-" Ala In Ben Oit"
Silence.
-" Ala In Ben Oit"
La classe demeure silencieuse.
- Pour la dernière fois: " Ala In Ben Oit".
Soudain un garçon dans la dernière rangée se lève et dit au directeur:
- C'est moi, mais ça se prononce:
Alain Benoit.
:mdr: :mdr: :mdr: :mdr:

des bébés qui goûte au citron pour la première fois

---- Un musulman décédé arrive au ciel.

Il est très excité, car toute sa vie il attendait le moment de rencontrer Mohamed.

Il arrive au portail du ciel et il y rencontre un homme avec une barbe.

Mohamed ? demande-t-il.

- "Non, mon fils, je suis Pierre. Mohamed est plus haut".

Et il désigne une échelle qui file vers les nuages.

Ravi que Mohamed soit plus haut que Pierre, l'homme gravit cette échelle à grandes enjambées.

Il rencontre un autre homme avec une barbe.

- "Mohamed ?" demande-il plein d'espoir.
- "Non, je suis Moïse et Mohamed est plus haut."
Mohamed plus haut que Moïse ! L'homme n'en revient pas.
Il grimpe, grimpe. A nouveau il tombe sur un homme barbu et répète sa question :

- "'Mohamed ?".
- "Non, je suis Jésus. Mohamed est plus haut."

A bout de forces, mais son coeur rempli de joie, il continue à grimper l'échelle et voit à nouveau un homme barbu
- "Mohamed ? " lâche-t-il en haletant.

- "Non mon fils, je suis Dieu. Mais tu as l'air épuisé. Veux-tu un café ?".

- "Volontiers."
Dieu se retourne, frappe dans ses mains et dit : "Mohamed ! Deux cafés !!!".



HUMORISTIQUEMENT : SPIRITANGEL

Petite histoire amusante.
Bonne journée!
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Il y avait, dans un village, deux hommes qui s'appelaient Joaquim Gonzalez.
L'un était prêtre et l'autre chauffeur de taxi.
Le destin voulut que tous deux meurent le même jour.
Ils arrivent au ciel et se présentent devant le Seigneur...
Joaquim, le chauffeur de taxi passe en premier.
Dieu consulte ses registres et lui dit :
- "Très bien, mon fils. Tu as gagné le Paradis. Tu as droit à une tunique en fils d'or et un bâton en platine. Tu peux y aller."
Quand passe l'autre Joaquim, Dieu lui dit
- "Bien, tu as mérité le Paradis. Tu as droit à une tunique de lin et un bâton en chêne."
Le prêtre est surpris :
- "Pardon Seigneur, mais il doit y avoir une erreur. Je suis bien Joaquim Gonzalez, le prêtre !"
- "Oui mon fils, tu as mérité le Paradis avec cette tunique de lin."
- "Non ! Ce n'est pas possible ! Je connais l'autre Joaquim Gonzalez, il vivait dans mon village. C'était une catastrophe comme chauffeur de taxi ! Il roulait sur les trottoirs, il avait des accrochages tous les jours, il roulait comme un dingue et conduisait très mal... Et moi j'ai passé 65 ans de ma vie à prêcher tous les dimanches à la paroisse. Comment est-il possible qu'on lui donne la tunique en fil d'or et à moi celle-ci ?"
Et Dieu lui répond :
- "Non, mon fils, il n'y a aucune erreur. Nous faisons maintenant des évaluations et des bilans."
- "Comment ?... Je ne comprends pas."
- "Oui... nous travaillons au résultat et avec des objectifs. Durant ces derniers 25 ans, chaque fois que tu prêchais, les paroissiens s'endormaient... Mais lui, chaque fois qu'il conduisait, tout le monde priait!!!"

ils ont donné de l'opium au peuple pour les endormir :fourire: est bonne spirit! nos moines comment la trouveront -t-elle on sais pas on sais pas! :fourire: sa réveil l'auditoire

---- C'est un fait:

Les Arabes ne semblent pas heureux.



En fin de compte: Les Arabes ne sont pas heureux.

Ils ne sont pas heureux à Gaza>

Ils ne sont pas heureux en Égypte>

Ils ne sont pas heureux en Libye>

Ils ne sont pas heureux au Maroc>

Ils ne sont pas heureux en Tunisie>

Ils ne sont pas heureux en Algérie>

Ils ne sont pas heureux en Iraq>

Ils ne sont pas heureux en Iran>

Ils ne sont pas heureux au Yémen>

Ils ne sont pas heureux en Afghanistan>

Ils ne sont pas heureux au Pakistan>

Ils ne sont pas heureux en Syrie>

Ils ne sont pas heureux aux Émirats>

Ils ne sont pas heureux au Liban>

Ils ne sont pas heureux en Arabie>

Ils ne sont pas heureux au Koweït,

Et où sont-ils heureux ?

Ils sont heureux en Angleterre
Ils sont heureux en France
Ils sont heureux en Italie
Ils sont heureux en Allemagne
Ils sont heureux en Suède
Ils sont heureux aux USA
Ils sont heureux au Canada
Ils sont heureux en Norvège

Ils sont heureux dans tous les pays NON Musulmans.

Et qui blâment-ils?

Pas l'Islam
Pas leurs leaders
Pas eux-mêmes et surtout pas leur lois (charia)

Ils blâment les pays où ils sont heureux !!! et ils veulent convertir ces pays à l'Islam !!! :fourire:

Comme va le dicton : un fou qui sait qu'il est fou

est bien plus fou qu'un fou qui ne le sait pas

Parcontre .... EUX ? .... ils ne le savent pas :fourire:




IRONIQUEMENT : SPIRITANGEL

HUMMM..... OUAISSSS...

1 - JE NE SAIS PLUS LA

2 - Ca va peut-etre rechauffer l'athmosphere ?

3 - POURQUOI CHOISIR D'ÊTRE INCINÉRÉ ?

4 - Pourquoi demander de terminer dans un incinérateur ?

5 - Au départ, nous sommes créés d'une première « étincelle » d'amour.

6 - La première année, nous sommes la «flamme » de nos parents.

7 - On se fait ensuite « chauffer » les fesses jusqu'à notre adolescence.

8 - Suit la période où un rien nous « allume ».

9 - Et dans la vingtaine, on pète le « feu ».

10 - Ensuite, on « bûche » jusqu'à 65 ans.

11 - À 75 ans, on est « brûlé ».

12 - À 80 ans, on se ramasse dans un « foyer ».

13 - Pis à 90 ans, on « s'éteint ».

14 - Alors, pourquoi demander à être incinéré ?

15 - On est déjà « cuit » de toute façon.

16 - Si tu choisis l'incinération, sache que ce sera ta dernière cuite.

17 - Tandis qu'enterré, tu auras toujours une chance

18 - D'avoir un petit ver(re) dans le NEZ



HUMORISTIQUEMENT : SPIRITANGEL

---- Dans un AIRBUS A380



Le commandant de bord dit à ses passagers :
C'est votre commandant qui vous parle.
Nous perdons de l'altitude et nous n'avons pas assez
de carburant pour atteindre notre destination.
Donc, nous allons larguer hors de l'avion tous les bagages.
L'avion regagne de l'altitude mais une demi-heure plus tard en reperd.
Quand la voix du commandant se fait de nouveau entendre
dans les hauts parleurs : C'est votre commandant qui vous parle.
Nous perdons encore de l'altitude et nous ne pourrons pas atteindre
notre destination sans jeter quelques passagers hors de l'avion.
C'est une mauvaise solution, mais nous allons le faire d'une manière
la plus honnête et démocratique possible?
Nous allons donc utiliser l'alphabet.
Commençons par la lettre " A "

-- Y a-t-il des Africains, des Antillais, des Arabes ?
Pas de réponse?
-- Y a-t-il alors des Blacks ?
Toujours pas de réponse.
-- Y a-t-il des gens de Couleur?
Toujours pas de réponse.
Mais, à l'arrière de l'avion, un petit garçon demande à son père :
Papa, tu m'as toujours dit qu'il fallait être honnête.
Tu es d'Afrique et Maman des Antilles, nous sommes Black
et donc des gens de Couleur.
-- Oui, mon fils. C'est vrai. Mais aujourd'hui nous sommes des Nègres
et s'il le faut nous serons des Zoulous ...
-- :fourire: :fourire: :fourire: :fourire:




HUMORISTIQUEMENT : SPIRITANGEL

PS : UN NEWFIE C'EST COMME UN BELGE POUR LES FRANCAIS



La maman Newfie qui écrit à son fils...

Mon grand,

Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris. Donc, si tu
reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien arrivée. Sinon,
préviens-moi, que je te l'envoie une seconde fois.

Je t'écris lentement, car je sais que tu ne lis pas rapidement.

Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des
accidents se produisent à quelques kilomètres de la maison. C'est pour
cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin.
La maison est splendide, il y a une machine à laver, mais j'ignore si elle
est en service. Hier, j'ai mis le linge, tiré sur la chaînette, et tout a
disparu je ne sais où! Mais je continue à chercher le mode d'emploi.

Le temps n'est pas trop désagréable ici. La semaine dernière, il n'a plu
que deux fois: la première pendant trois jours, la seconde quatre jours.

Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je
l'expédiais avec les boutons, qui sont lourds, cela coûterait très cher,
alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches.

Une bonne nouvelle, ton père a trouvé du travail, il a sous lui environ
500 personnes : il fauche les herbes du cimetière.

Ta soeur Julie, qui vient de se marier, attend un heureux événement. Nous
ignorons le sexe du bébé; c'est pourquoi je ne peux te dire si tu seras
oncle ou tante. Si c'est une fille, elle a l'intention de l'appeler comme
moi. Cela me fait tout drôle de savoir qu'elle va appeler sa fille 'Maman'.

Ton frère Jean a eu un gros problème, il a fermé sa voiture avec les clés
à l'intérieur. Il a du retourner à la maison: 10 kilomètres aller retour à
pied pour récupérer le second jeu de clés et enfin nous faire sortir du
véhicule.

Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Jeanne donne-lui le bonjour
de ma part. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien c'est plus simple.

Ta Maman,

PS : Je voulais te mettre un peu d'argent dans l'enveloppe, mais je l'ai
déjà collée.

----- :fourire: :fourire: :fourire: :fourire: :fourire: :fourire:


HUMORISTIQUEMENT : SPIRITANGEL

---- UNE PTITE VITE



----Voici,pour vous faire rire un peu en ce début d'automne !! Bonne journée


1 - Un Québécois dit : "Ma femme est niaiseuse, elle a acheté pour 500$
de viande parce que c'était en spécial pis on a juste un petit congélateur !"

2 - L'Ontarien dit : "Moi ma femme est encore plus niaiseuse,
elle s'est acheté une auto de 17,000$ pis elle conduit même pas !"

3 - Le newfie dit : "Moi ma femme est encore ben plus niaiseuse que les vôtres,
elle est partie dans l'sud avec 6 boîtes de condoms...pis elle a même pas de pénis

4 - LIGNE SPECIALE : :fourire: :fourire: :fourire: :fourire: :fourire: :fourire:



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sont mignonne tes blagounettes !

-----ON N'A PLUS LES MEMERES QU'ON AVAIT :fourire: :fourire: :fourire:




Un paysan s'arrête au garage du coin pour
faire réparer sa camionnette.
On ne peut pas le faire immédiatement,
et il dit alors qu'il n'habite pas loin et
qu'il va rentrer à pieds.
Sur le chemin du retour, il s'arrête dans une
boutique et achète un seau et 5 kg de peinture.
Puis il s'arrête dans une autre boutique et prend
deux poules et une oie.
Mais, arrivé laborieusement dehors, il a un problème
: comment porter tous ses achats jusqu'à la maison .
Pendant qu'il se gratte la tête, une petite vieille
s'approche de lui et lui dit qu'elle est perdue.
Elle lui demande : "Pouvez-vous me dire comment
aller au 160 Allée de Partington ?"
Le paysan lui dit :"Eh bien, en fait, ma ferme est
tout près de cette maison. Je me mettrais bien en
route, mais je n'arrive pas à porter tout ceci."
La vieille dame suggère : "Pourquoi ne mettez-vous
pas la peinture dans le seau. Portez le seau d'une main,
mettez une poule sous chaque bras et portez l'oie
dans l'autre main ?"
"Merci bien", dit-il, et il se mit en route avec la vieille dame.
En cours de route, il dit :"Prenons mon raccourci et
descendons par ce sentier. Nous y serons en un rien de temps."
La petite vieille le regarde attentivement et dit :
" Je suis une veuve sans personne pour me défendre...
Qui me dit que quand nous serons dans le sentier vous
n'allez pas me coincer contre un mur, retrousser ma jupe
et me faire Dieu sait quoi ?"
Le paysan dit :"Cré vains dieux, ma petite dame, je porte
un seau, 5 kg de peinture, deux poules et une oie. Comment
diable pourrais-je vous coincer contre le mur et faire ça ?"
........avec le seau, mettez la peinture sur le seau,
et je tiendrai les poules..."> :fourire: :fourire: :fourire: :fourire:



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