Après la question débile d’avant-hier, la question à un million de dollars aujourd’hui. Et attention, quand je parle d’un million de dollars, je suis gentil hein, parce que la scientologie, ça peut te coûter un bras. Demandez à Tom Cruise, le petit pote de Nicolas, il en connaît une montagne sur la question.

Qu’on soit clair, on ne devient pas scientologue pour crever et être réduit à néant dans la foulée. Bah nan, sinon l’argumentaire de vente serait pipé, et par conséquent, aucun moyen d’accrocher le badaud. Il faut donc appliquer quelques principes bien sentis en matière de commerce comme la mauvaise foi ou la tromperie. Imagine un peu qu’on te propose une machine à laver. On t’explique d’entrée qu’en fait elle est très classe, qu’elle consomme pas grand chose en kilowatts (évidemment c’est faux mais le scientologue, lui, ne va pas te dire d’entrée que tu vas te faire sucer toute ta maille), que le tiroir à lessive est vraiment profond et qu’il y a même deux espaces pour mettre de l’adoucissant, mais que par contre elle ne lave pas parce que le désigner a oublié de mettre une sortie pour l’eau. Forcément t’achète pas. Ben si la scientologie était une machine à laver, le vendeur te dirait de ne pas te faire de soucis, qu’il y a bien une sortie d’eau., en l’occurrence, une porte de sortie après la mort… Que ce soit vrai ou pas… (Désolé de vous avoir imposé la lecture de cette comparaison vaseuse).

A l’occasion de la mort du célèbre musicien Isaac Hayes, légende de la soul music, voix de Chief dans South Park (avant de péter un plomb) et scientologue notoire, le magazine Slate.com s’est posé la question de savoir qu’est-ce qu’il allait arriver à Isaac désormais, en accord avec ses croyances religieuses. On apprend ainsi que si tout se passe comme prévu, Isaac devrait “renaître dans la chaire d’un nouveau corps”. Jusque là, faut bien le reconnaître la scientologie est une affaire qui marche. T’as un corps. Tu paies ton tribut à l’Eglise de scientologie pour être sûr de renaître. Tu renais. Et bim, tu repaies de nouveau pour le coup d’après. Isaac est donc en fait un prototype de Cash Cow (Vache à Lait en version française), concept cher à tous les passionnés de marketing et matrice BCG…

Mais ça paraît quand même un peu trop facile tout ça. Pas de souci, Ron Hubbard imposteur notoire du XXème siècle, et créateur de l’église en question a bien évidemment prévu la parade. Ben oui, il se doutait bien le bonhomme qu’il y aurait des sceptiques qui seraient les premiers à poser des questions emmerdantes. Il y a donc une explication détaillée à cette histoire de renaissance. Tout d’abord, et à des fins de transparence totale, je me dois de vous informer qu’il semblerait que jusqu’à ce jour, aucune personne extérieure à la secte (humm humm, à l’Eglise pardon…) n’ait réellement compris le système.

Apparement, et d’après les préceptes de l’église, nous aurions en fait tous une âme, que les scientologues appellent Thetan, qui loge dans un bout de viande que l’on appelle corps humain. Quand le bout de viande rend l’âme, le Thetan oublie à peu près tout de l’information stockée, mais garde tout de même enfouie de façon inconsciente, une série de d’images douloureuses et traumatisantes, les Engrams. Pour mourir de manière sereine, le disciple doit préparer sa mort et se purger en évacuant ses cicatrices psychiques. Les scientologues appelent cette phase le Pont vers la Liberté Totale. Difficile de comprendre exactement de quoi il s’agit, mais visiblement, aucune mention de purge avec une poire au programme, je vous rassure . Si tout se passe comme prévu, le disciple est alors déclaré comme clean et peut par conséquent rendre l’âme en paix. Isaac Hayes avait été déclaré comme clean, donc purgé de ses cicatrices psychiques qui font que l’être humain agit de manière irrationnelle (pas moi qui le dit hein!), par l’organe de presse officielle de l’Eglise, le journal Celebrity, aux alentours de 2002.

Derrière, le processus ne semble pas s’arrêter là, puisque qu’une fois franchi le Pont vers la Liberté Totale (en sifflotant pour les plus cools), on continue de travailler sur son Thetan, de dépenser de l’argent aussi, et les meilleurs arrivent à un point où ils n’ont plus besoin de leur enveloppe charnelle. Sauf pour aller au distributeur de billets évidemment… Si Hayes était vraiment bon scientologue, il se peut qu’il ait passé la dernière période de sa précédente vie à préparer la future. Après pour le reste, comme toujours, c’est un peu flou. Hubbard expliqua un jour dans les années 1950, que le Thetan, une fois le sujet mort, est amené à une station d’atterrissage sur Venus où il est reprogrammé avec des mensonges, puis remis dans une capsule et renvoyé sur Terre à la recherche d’un corps de bébé à habiter. Rien de moins.

Cela dit tous les scientologues ne semblent pas d’accord sur les processus de réincarnation et pas mal d’autres questions aussi, mais franchement là, j’en ai plein le cul de ce billet, donc si ça vous intéresse la scientologie, ben vous googlez et vous trouverez plein de trucs et apprendrez par exemple qu’Arnaud Boetsch, ancien tennisman a été le représentant officiel de la Scientologie en France. Pour la dernière petite info exclusive, il semblerait que les scientologues aient six doigts, trois oreilles et deux anus, mais que personne n’ait encore pu le prouver. Pas même Anonymous, ce réseau… d’anonymes, dont j’avais parlé il y a quelques mois (regardez les vidéos si vous n’avez pas encore vu, on se rend compte à quel point un scientologue peut friser la connerie profonde) et qui a lutte de manière… anonyme contre l’Eglise de Scientologie, armés de masques et de courage, tout autour du monde. Bon, vous l’avez compris, en résumé, être scientologue, c’est l’occasion de se payer un voyage sur Venus à moindre frais…

SOURCE: www.abstrait-concret.com

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