Rappel du premier message :


---- Deux chums discutent dans un bar !

« J'en ai plein l'cul, tabarnak!!!
Ça fait deux fois qu'on me siphonne ma tank d’huile à chauffage c't'année!
Pourtant la bouche de remplissage est cachée en dessous d'une boîte à fleurs! »

« Moi j'ai réglé le problème,
j'ai acheté un gros bouchon rouge avec "huile à chauffage"
marqué dessus en blanc... »

« T'es fou, les voleurs n'ont même plus à chercher ! »

« C’est en plein ça...
le tuyau n'est pas relié à ma tank d'huile mais à ma fosse septique,
ça fait trois fois qu'on me la vide en six mois
et ça m’a rien couté... »

:fourire: :fourire: :fourire: :fourire: :fourire: :fourire:





HUMOURISTIQUEMENT : SPIRITANGEL

----- UN MARRIAGE AU CIEL :



[ Un couple meurt dans un accident de voiture, alors qu'ils étaient en route pour l'église pour se marier.
Ils se retrouvent assis devant les portes du ciel et en attendant Saint-Pierre,
ils se demandent s'ils pourraient se marier au ciel.



Finalement, Saint-Pierre arrive et ils lui posent la question.
Saint-Pierre répond :
«C’est la première fois qu'on me demande ça!
Attendez, je vais m'informer» et il s'en va.

Le couple attend pendant 2 mois et commence à se demander
si c'est vraiment une bonne idée de se marier au ciel.
Après tout, l'éternité à passer, ça risque d'être long longtemps.
Qu'est-ce qui arrivera, si ça ne marche pas,
seront-ils vraiment pris ensemble pour toujours ?

Un mois plus tard, Saint-Pierre revient enfin, très fatigué mais fier de lui.

«Oui, dit-il, vous pouvez vous marier au ciel»

«Parfait, répondent les fiancés, mais ...
qu'arrivera-t-il si ça ne marche pas ?
Est-ce qu'on peut divorcer au ciel ?»

Saint-Pierre devient rouge et lance son grand livre par terre.

«Quoi ?» s'exclame le couple apeuré.

Saint-Pierre s'écrie :
«Avez-vous idée de votre demande, maudite marde;
ça m'a pris trois mois pour trouver un prêtre au ciel,
combien de temps, pensez-vous, que ça va me prendre
pour trouver un avocat ?»


Salutations!




RIGOLEUSEMENT : SPIRITANGEL

https://www.youtube.com/watch?v=k85mRPqvMbE

check mon vidéo préféré lol

Mister Be a écrit:

blague juive
Maman, je voudrais te présenter quelqu'un...
Oui la fille qui est là-bas?
Comment le sais-tu?
Regarde mon fils quand elle me regarde...Elle me déteste déjà!

Un pote me l'avait raconté ! J'avais bien ri car on peut la décliner en version latine, c'est un peu la même chose !!

Les mélodrames des mama

arnica a écrit:

j'en croise pas souvent ,mais si cela peut te rassurer je pense que la moitie des hommes du monde son aussi comme cela .

J'avoue ! Et puis c'est demander tout court (comment se foutre dans la m.... en voulant tout réparer par soi-même).

Ta blague sur l'Exode m'en a rappelé une autre:

Dans une école talmudique, le rabbin incite ses élèves à réfléchir sur la Bible.

Le Rav demande qui est le plus grand Prophète et tout les élèves crient en chœur: Moïse !

Toto Weissenberg, le cancre de la classe ne se prive pas pour donner son avis sur la question:

- Moi je pense que Moïse n'était pas très futé et n'était pas un grand Prophète.
- Tu te rends compte de ce que tu dis ?! J'espère que tu as une bonne raison de proférer de tels propos ! , s'insurge le rabbin les yeux ronds.
- Eh bien, parce que lorsqu'il s'est enfui d'Égypte avec derrière lui tout le Peuple d'Israël, et qu'il a traversé la Mer Rouge, si il avait tourné à droite au lieu de tourner à gauche comme il l'a fait, c'est nous qui aurions tout le pétrole!


Une autre qui m'a bien fait marrer (j'ai un pote spécialiste des blagues juives qui à lui seul illustre toute l'autodérision que les Juifs ont sur eux):

C'est DIEU qui va voir Muhammad

DIEU :
- Voilà je ferai de ton peuple le peuple choisi si tu acceptes une loi
Mahomet:
- Et c'est quoi la loi ?
DIEU :
- Tu ne voleras pas !
Muhammad:
- Désolé je ne peux pas !

Alors DIEU va voir JESUS et lui propose une loi à lui aussi
DIEU :
- Tu ne feras pas d'idole !
JESUS :
- Désolé je veux faire des statues de ma mère et que je sois représenté sur le crucifix aussi donc non merci, je passe mon tour !

Moïse croise DIEU et lui dit
- Pourquoi es-tu si triste ?
DIEU:
- Je ne trouve personne pour représenter mon peuple choisi !
Moïse :
- Et qu'est-ce qu'il faut faire pour être ton peuple choisi ?
DIEU :
- Il faut juste accepter une loi !
Moïse :
- Laquelle par exemple ?
DIEU:
- Tu respecteras le samedi comme jour Saint !
Moïse réfléchit et dit :
- Ok, et combien ça coûte ?
DIEU:
- Ben, rien c'est gratuit !
Moïse :
- Alors pour ce prix tu m'en met dix !

La charia au Québec vite

Ce n'est pas en anglais qu'ils toucheront les Québécois

---- REPLIQUE :

yacoub a écrit:

La charia au Québec vite

1 - ENCORE UNE X ieme fois , je ne comprends REELLEMENT PAS

2 - Comment un etre humain peut preferer vivre sous une burqa

3 - Toute sa vie , et envoyer la democratie en enfer ?

4 - Cette " LOGIQUE " est tout simplement INHUMAINE .

5 - PARCONTRE .... elle s`insere tres bien dans la logique

6 - Islamique de Mohamet .






LOGIQUEMENT : SPIRITANGEL

---- Respect du Coran

Du tac au tac , bien répondu ! Un Islamiste monte
dans un taxi , A peine installé il demande au chauffeur
d'éteindre la radio. "Je ne désire pas écouter cette musique.
Notre religion nous l'interdit et , du temps de notre
prophète, il n'y avait pas encore de musique, et cette
musique occidentale est uniquement faite pour vous,
les incroyants. » Le chauffeur éteint la radio, s'arrête,
sort du véhicule et ouvre la porte arrière. L’islamiste le
regarde et lui dit: "Pourquoi t'arrêtes-tu ? » > Le chauffeur
de taxi lui répond: "Au temps du prophète, il n'y avait pas
encore de taxis ! Alors , maintenant tu sors de là
et tu attends un chameau !


PS : FAUT SE SOUMETTRE AU PROPHETE



LOGIQUEMENT : SPIRITANGEL

j'ai trouvée cette photo

sur un autre forum, avec la remarque suivante: " si Allah est écrit dans les deux mains, tu as un problème,

lorsque tu vas au toilette tu t'essuie avec ta main, tu rends alors impur le nom d'Allah une fois de plus dans ta vie.

Je me suis informée si le mot "french-kiss"

était francais ou anglais !

On m'a dit que c'était un mélange des deux langues

Amicalement Mick

Suppression.
Finalement non,cette blague me démange,mais je vais cogiter après

HOSANNA a écrit:

Suppression.
Finalement non,cette blague me démange,mais je vais cogiter après

je n'ai pas compris ce que tu as dis

explique moi

mick a écrit:

HOSANNA a écrit:

Suppression.
Finalement non,cette blague me démange,mais je vais cogiter après

je n'ai pas compris ce que tu as dis

explique moi

Une blague sur le monothéisme,mais je ne l'assume pas.

----- BLAGUE AVEC UN JEU DE MOTS :




---- MOI .... je suis un homo sexe sur elle

---- Tous les autres hommes sont des homos sexe sur lui

---- Ligne speciale : :fourire: :fourire: :fourire: :fourire:






IRONIQUEMENT : SPIRITANGEL

2 y's U R

2 y's U B

I C U R

2 y's 4 me

---- TRADUCTION :

mick a écrit:

2 y's U R : TOO WISE YOU ARE = TROP SAGE TU ES

2 y's U B : TOO WISE YOU BE = TROP SAGE TU SERAS

I C U R : I SEE YOU ARE = JE VOIS QUE TU ES

2 y's 4 me : TOO WISE FOR ME = TROP SAGE POUR MOI

LOGIQUEMENT : SPIRITANGEL

The Monkeys Disgrace

Three monkeys sat in a coconut tree
Discussing things as they're said to be.
Said one to another, "Now listen, you two,
There's a certain rumor that cannot be true,
That man descends from our noble race -
The very idea is a disgrace.
No monkey ever deserted his wife,
Starved her babies and ruined her life;
And you've never known a mother monk
To leave her babies with others to bunk,
Or pass them on from one to another
Til they scarcely know who is their mother.
And another thing you'll never see -
A monk build a fence around a coconut tree
And let the coconuts go to waste,
Forbidding all other monks to taste.
Why, if I put a fence around this tree,
Starvation would force you to steal from me.
Here's another thing a monk won't do -
Go out at night and get on a stew,
Or use a gun or club or knife
To take some other monkey's life;
Yes, Man Descended - That ornery cuss -
But, brother, he didn't descend from us!"

JOKE

Un bon vieux Ch’timi (Chicoutimi) se promène dans sa campagne natale et remarque un jeune s'abreuvant de l'eau d'un ruisseau; il dit au jeune, en utilisant son patois:

" Bôé pa steaulà , mon garchon, lé vache , y on shié dens !

Le jeune lui répond:
" Monsieur, en français s'il vous plait, je suis Musulman,
et je ne comprends pas les dialectes "
" Bois doucement garçon, l'eau est froide !




IRONIQUEMENT : SPIRITANGEL

https://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=2VqKshkkHLU

C'est trop drôle, cela vous détendra un peu

7 facons de discipliner son enfant

Pourquoi s'inquiéter?

Dans cette vie, il n'y a que deux choses à s'inquiéter.
Soit vous seront riches ou pauvres.

Si vous êtes riche, il n'y a rien à craindre.
Mais si vous êtes pauvre, il n'y a que deux choses à s'inquiéter.

Soit vous serez en bonne santé ou malade.
Si vous êtes en bonne santé, il n'y a rien à craindre.

Mais si vous êtes malade, il y a deux choses à s'inquiéter.
Soit vous allez vivre ou vous mourrez.

Si vous vivez, il n'y a rien à craindre.
Si vous mourez il n'y a que deux choses à s'inquiéter.

Vous pouvez soit aller au ciel ou en enfer.
Si vous allez au ciel, il n'y aura rien à craindre.

Si vous allez en enfer, vous serez tellement occupé serrant la main avec tous vos amis,
vous n'aurez pas le temps de s'inquiéter!

Alors, pourquoi s'inquiéter?   

----  H A  H A  H A  ....




Ma femme est complètement déprimée,...

Elle regarde continuellement par la fenêtre…
Si ça continue comme ça,...
Je crains que je vais devoir la laisser rentrer..!

__________________________________________

Un homme entre dans un bar, brandissant un fusil.
- " Je veux savoir qui a baisé ma femme ! "
Une voix du fond du bar :
- " Tu vas manquer de balles !

__________________________________________

Problème personnel...

         Le mari, en colère, appelle la réception de l'hôtel:

- S'il vous plait, pouvez-vous venir rapidement,
je viens d'avoir une discussion avec ma femme et elle dit
qu'elle va sauter par la fenêtre.

- Désolé Monsieur, mais c'est un problème personnel.

- Oui ! mais la crisse de fenêtre ne s'ouvre pas, et ça, c'est un
         problème de maintenance !!!!!!!
______________________________
Devinette
Quelle est la différence entre les voleurs
saoudiens et les voleurs québécois ?
En Arabie saoudite, les voleurs sont amputés ;
au Québec, ils sont députés.

_______________________________
On demande à une dame âgée :
À  votre âge vénérable, si  vous aviez le choix entre le Parkinson
et l'Alzheimer, que choisiriez-vous?»

Très futée, celle-ci répondit:  
Définitivement  le Parkinson. J'aime  mieux renverser
la moitié de mon vin que  d'oublier où j'ai mis la bouteille...!»



JOYEUSEMENT : SPIRITANGEL  

So true. C'est tout à fait mon regard!

Parole a écrit:

So true. C'est tout à fait mon regard!

Avec un feu en moins et des pneux lissent  

Parole a écrit:

So true. C'est tout à fait mon regard!

Décidément, on est tous les mêmes, hein ! Pas un pour rattraper l'autre     

CHRISTOPHEG a écrit:

Parole a écrit:

So true. C'est tout à fait mon regard!

Décidément, on est tous les mêmes, hein ! Pas un pour rattraper l'autre     

J'ai fait quelques rectifications moi aussi