Rappel du premier message :

"Je me suis réveillé allongé sur mon lit d’hôpital, mais incapable de respirer. Chaque articulation me faisait souffrir atrocement. J’étais paniqué. J’ai eu la sensation que si seulement mes vêtements étaient enlevés, alors ma peau pourrait peut-être respirer à ma place. J’ai compris que j’avais un problème. Je ne trouvais pas le bouton pour appeler l’infirmière. J’ai pensé : « Je les ennuie et ils ont caché le bouton. Ils veulent que je meure. ». La panique augmentait, mes pensées étaient irrationnelles. J’ai dû me calmer moi-même et mettre en œuvre une certaine logique. Je me suis dit : « Je suis à l’hôpital, ils ont dû mettre le bouton quelque part, probablement tout près. Reste calme et regarde. ». Je l’ai découvert en haut à droite, enroulé autour du bat-flanc. Je me souviens d’une très grande douleur quand j’ai fini par l’atteindre et appuyer. L’infirmière est arrivée, me demandant ce que je voulais. Je lui ai répondu que j’étais paniqué, que je ne pouvais pas respirer.

Elle est entrée dans la chambre, me parlant d’une voix apaisante tandis qu’elle me prenait la tension. Elle était à 0/30, c’est ainsi qu’a commencé mon long voyage dans la mort imminente.

Dans les jours qui ont suivi, mon cœur s’est arrêté 4 fois… on a dit à ma famille que je n’allais très probablement pas m’en sortir. Cette période est floue pour moi, j’ai vécu deux EMI, mais j’ignore à quel moment elles se sont produites.

La première fois, j’ai traversé une lumière (c’est la seule manière dont je puisse le décrire), j’étais totalement imprégné d’amour inconditionnel. C’est l’expérience la plus merveilleuse que j’aie vécu. Un amour inconditionnel m’imprégnait et cela m’emplissait tellement !

J’ai ensuite passé ma vie en revue. Tout était orienté vers mes relations avec autrui. Pendant ce temps, j’ai éprouvé ce que les autres avaient ressenti dans leurs relations avec moi. J’ai senti leur amour ou leur souffrance vis-à-vis de choses que je leur avais faites ou dites. Leur douleur me faisait recroqueviller, je pensais : « Oooh, là j’aurais pu mieux faire. ». Mais la plupart du temps j’ai ressenti de l’amour, ce n’était donc pas trop mal. Durant ce processus, personne ne me jugeait. Je ne sentais aucune désapprobation de l’extérieur… seulement mes propres réactions à tout cela. Le sentiment d’amour inconditionnel qui m’imprégnait a persisté. Je me jugeais moi-même, par contre personne d’autre ne l’a fait lors de ce passage en revue.

On m’a ensuite demandé si je voulais revenir chez moi (c'est-à-dire là-bas) ou si je voulais repartir. Je leur ai dit que mes deux fils avaient besoin de moi et que je devais m’en retourner. Soudain, je fus à nouveau dans mon corps… sentant mes articulations brûlantes de douleur. Mais je ne me souviens pas réellement de ce qui se passait autour de moi à ce moment-là… seulement que j’avais mal. Toutefois je continuais à ressentir l’amour et j’ai pu me reposer.

Seconde expérience. Je me suis retrouvé dans une ville, on m’a dit qu’il s’agissait de la Cité de Dieu. Je me trouvais près d’une fontaine en compagnie d’un homme vêtu d’une longue robe de lin ceinte d’une corde nouée à la taille. Il m’a dit que je pouvais poser toutes les questions que je voulais, qu’il allait m’emmener en visite. J’avais une question très importante, j’ai en effet été éduqué à une époque où les catholiques disaient que le simple fait de fréquenter une autre Eglise chrétienne constituait un péché mortel, les luthériens déclarant pour leur part que ces mêmes catholiques allaient se retrouver en enfer parce qu’il y avait des statues dans leurs églises et qu’ils priaient les saints. Ma première question a été : « Quelle-est la bonne religion ? »

On m’a répondu : « Toutes le sont. Chaque religion est un chemin pour tenter d’atteindre le même endroit. ». On m’a montré une montagne sur laquelle chaque groupe religieux essayait d’atteindre le sommet, à quelque distance les uns des autres… mais chacun s’efforçait d’arriver au même endroit.

On m’a ensuite dit que les personnes choisissent de naître au sein de la religion ou du groupe qui va leur permettre d’assimiler les leçons qu’on les envoie apprendre. On m’a dit que la terre est une sorte de grande école, un endroit où l’on peut appliquer les leçons spirituelles apprises, se mettre à l’épreuve sous la pression afin de savoir si l’on peut effectivement « vivre » ce que l’on sait déjà devoir faire. Fondamentalement, la terre est l’endroit permettant de mettre en pratique et vivre de manière adéquate. On m’a précisé que certaines personnes viennent sur terre uniquement pour travailler une facette d’elles-mêmes, tandis que d’autres viennent travailler sur plusieurs aspects. Puis il y a celles qui viennent non seulement travailler sur leur propre nature, mais aussi pour aider le monde dans son ensemble.

Dans l’au-delà on ne subit pas la pression physique que constitue le fait d’avoir un corps. Ici sur terre, il faut nourrir, vêtir ce corps, lui fournir un abri contre les éléments. On est en permanence sous pression d’une façon ou d’une autre pour prendre des décisions qui ont une base spirituelle. Dans l’au-delà est enseigné ce que l’on est « censé faire », mais est-on capable de le VIVRE sous pression sur terre ? D’après ce que j’ai entendu et vu là-bas… dans l’au-delà… tout est question de relations, de prendre soin les uns des autres. On n’attend pas des gens la perfection… par contre on attend un apprentissage qui sera considéré comme une bonne progression.

Au cours d’une vie, toutes nos expériences, ont tendance à suivre un type de schéma, elles vont souvent recréer les même leçons mais d’une manière différente, dans des circonstances diverses. C’est ainsi que l’on se rend compte de ce que l’on est censé apprendre et expérimenter. En examinant ces schéma, certain thèmes deviennent clairs.

On m’a montré une bibliothèque… emplie de livres aux couvertures d’or qui représentent la vie de personnes sur terre, leur chemin de vie y est exposé, ce qu’elles espèrent atteindre au travers d’expériences essentielles. D’après ce qu’on m’a montré, les personnes exercent leur libre arbitre par rapport à la manière d’obtenir ces expériences essentielles prédéfinies. Elles peuvent emprunter un chemin tortueux d’expériences ou bien une route plus directe, mais il existe certains évènements prédéfinis qui se produiront quoi qu’il arrive. Chacun de ces évènements essentiels constitue un repère et les réactions qu’il suscite indiquent le niveau d’apprentissage, ce qu’il reste à faire ou apprendre.

Les troubles économiques que nous traversons actuellement constituent l’un de ces « évènements mondiaux » prédéfinis. Les personnes ont le choix de leurs réactions à ces évènements. D’après ce qu’on m’a montré… la voie spirituelle consiste à s’aider les uns les autres, assister ceux qui sont dans le besoin. Il s’agit de l’action aimante absolue. Mais on peut également faire le choix de se protéger davantage, d’être égocentrique… moins généreux, de placer sa propriété au centre de ses réactions aux évènements. C’est une façon matérialiste de voir les choses, agir comme si le monde matériel comptait davantage que le lien unissant toute l’humanité. Donc… quel choix va faire la majorité ? Cela reste à voir. En 1981, on m’a montré que ce temps allait venir, que les banques sont des empires de papier… érigés sur du papier et rien d’autre… conçus pour s’effondrer sous la pression. Comment les gens réagissent-ils à tout cela ? Il s’agit d’un évènement essentiel et il va en éprouver plus d’un. Vont-ils tendre la main et prendre soin les uns des autres, ou deviendront-ils plus égocentriques et protecteurs du matériel ? On a toujours le choix en la matière… les individus vont simplement prendre leur décision.

On m’a également montré d’autres endroits de la ville, là des âmes collaboraient avec des personnes sur terre… des scientifiques, des artistes et d’autres. Il existe toujours une impulsion là-bas pour « inciter » ceux qui sont sur terre à créer des choses bénéfiques pour l’humanité dans tous les domaines.

Il y avait tant d’autres choses aussi. Mais plus que tout, cet endroit était empli d’amour… l’amour de l’humanité, l’amour de chacun sur terre, de la terre elle-même. Les communications étaient transparentes là-bas… les pensées étaient partagées, tout comme on converse ici-bas. Les gens que j’ai vus travaillaient tous avec bonheur et dans une grande joie.

On m’a toutefois aussi montré un endroit bien plus sombre… Là les gens paraissaient ignorer qu’ils avaient quitté leur corps, se combattant sans cesse les uns les autres pour des choses matérielles. Ils se focalisaient sur les biens matériels, tous leurs actes étaient égocentriques là-bas. Mais au-dessus d’eux il y avait également une légion d’êtres en attente. Dès que quelqu’un levait les yeux et demandait l’aide de Dieu, il était entraîné vers un autre endroit, plus paisible, en harmonie avec Dieu et son amour. Mais dans cet endroit, beaucoup paraissaient perdus, ne levant jamais les yeux, ne demandant jamais d’aide.

La ville comportait de nombreux endroits différents, chacun orienté vers une nécessité différente. Il y avait un lieu de repos où les âmes pouvaient se remettre d’une vie traumatisante sur terre. Il y avait des lieux de travail où des âmes aidaient l’humanité et d’autres à grandir, à progresser davantage. Il y avait des bibliothèques, des théâtres, des écoles et aussi le Temple de Dieu.

On m’a emmené dans un grand hall. Face à moi se trouvaient des êtres de lumière pure. L’un d’eux était assis juste devant moi sur un fauteuil ou un trône. Ces êtres n’avaient pas forme humaine, ils ressemblaient plutôt à de l’énergie lumineuse pure. J’étais pétrifié de révérence. L’amour qui émanait d’eux, particulièrement de celui du centre, était écrasant. Je ne me sentais pas du tout leur égal, en revanche je ressentais un très, très grand honneur d’être là. L’entité du centre m’a étreint en me disant : « Tu as bien agi, Mon Enfant, je suis satisfait. ». Cette approbation et l’amour qui me traversait m’ont fait pleurer.

S’agissait-il de Dieu ? Etait-ce l’absolu ? Je l’ignore vraiment. Je sais seulement que je représentais et que je représente bien moins que cet être ou que ceux qui étaient près de lui. C’était toutefois tellement merveilleux d’obtenir cet amour. Au moment de repartir, je voulais seulement en être digne.

Que furent les fruits de ces expériences ? Qu’en ai-je retiré ?

Je vis ma vie dans l’instant, fasciné, appréciant toutes les expériences. J’aime vivre cette vie.

Je m’efforce toujours de mettre en pratique, pas seulement de dire ce qui est juste, mais de le vivre autant qu’il est possible.

Je ne crains pas la mort. Je ne suis toutefois pas impatient de quitter cette vie. Il me reste encore beaucoup à faire, la mort n’est toutefois pas quelque chose qui me fait peur. Je sais qu’un jour je retournerai « chez moi » (là-bas, pas ici).

Qu’est-ce qui est le plus important?

Je dirais que c’est la relation humaine, aimer et prendre soin les uns des autres. La religion a sa place, elle constitue un chemin vers davantage… mais il ne s’agit pas du tout de l’absolu. Les religions ne sont pas Dieu, seulement des chemins.

Mais il faut insister sur la règle d’or : aimez votre prochain comme vous-même, prenez soin les uns des autres à chaque fois que c’est possible. "

"www.nderf.org - EMI Jean R"

RAMOSI a écrit:

Bonjour CHRISTOPHEG,


Je remarque que la grande majorité de ces témoignages d' EMI proviennent de personnes d'origine Judéo-Chrétienne, et que leurs visions semblent majoritairement être en rapport avec la culture, religion et imaginaire de ces catégories.

Je me suis toujours demandé quelles sont donc, dans le cas d'EMI similaires, les visions de personnes ayant d'autres Religions que la Chrétienne, ou plus largement, de personnes non isses du Judéo-Chistianisme,

Et par exemple, des Mususlmans,

As-tu répertorié de tels cas ?

Bonjour Ramosi,

C'est une question très intéressante que tu poses. Je me suis demandé la même chose plusieurs fois.

J'ai deux pistes à ce sujet.

D'une part, les NDE les plus profondes sont liées au progrès des techniques de réanimation. Plus on peut aller rechercher la personne loin dans son processus mortel plus l'histoire est détaillée. Logique. La médecine occidentale est plus avancée à ce sujet que d'autres ce qui explique pour partie les témoignages très nombreux d'occidentaux.

D'autre part, je pense qu'un musulman oserait beaucoup moins, en fonction de sa religion, témoigner d'une expérience telle que celle-là sans être taxé de sataniste par exemple. Je pense que les gens dans ce pays gardent cela secret comme c'était d'ailleurs le cas chez nous auparavant ...

Je vais essayer d'en trouver une et la poster dans les prochaines minutes. Jusque maintenant, je n'ai jamais lu une qui parle de Mahomet ou du Bouddha.

J'attends avec impatience d'en lire de telles.

@ Ramosi. En voici une :

"Mon EMI a eu lieu en décembre 1998, j’en étais au deuxième mois de grossesse de mon quatrième enfant. Je revenais de vacances à Londres. J’ai porté de nombreux bagages à l’aéroport sans me préoccuper de mon état. Je me souviens d’avoir ressenti un mouvement bizarre dans le ventre en soulevant un lourd sac. Je n’y ai pas fait attention. 2 jours plus tard, j’avais les mains et les pieds très froids, j’avais mal à la tête. Puis je me suis mise à saigner. J’ai passé de longues heures aux toilettes, je m’attendais à ce que le fœtus parte sans l’aide d’un médecin. Mais l’hémorragie n’a pas cessé. Mon mari a tenté de me convaincre d’aller à l’hôpital, ou d’appeler ma famille ainsi que ma sœur qui est médecin, j’ai refusé.

Quand mon mari a remarqué que je commençais à perde connaissance et à dire des bêtises, il a appelé ma famille. Ils se sont précipités chez moi et m’ont emmenée à l’hôpital. Je me souviens que ma robe et la couverture sont devenues rouges. Je me rappelle également que les médecins étaient très surpris de voir tout ce sang, ils se sont dépêchés de préparer la salle d’opération. Je les ai entendus parler à ma sœur, disant que ma situation était très critique et que ma pression artérielle très basse mettait ma vie en danger. On m’a anesthésiée en me posant de nombreuses questions, pour s’assurer que je perdais connaissance afin de démarrer l’opération. J’ai perdu conscience progressivement.

Ensuite, je me souviens d’avoir vu le plus beau jardin de ma vie, j’ai également vu ma cousine morte 5 mois auparavant au cours d’un avortement, elle avait le même âge que moi. Je l’ai vue se balancer sur une grande balançoire. Ses jambes traînaient dans une petite rivière dont les eaux étaient claires comme du cristal, je pouvais en effet voir ses jambes très nettement. J’ai vu des pierres rouges de même taille sous l’eau, elle était tellement heureuse, j’ai essayé de m’asseoir avec elle, mais il y avait une barrière. Elle m’a demandé de sauter cette barrière, je lui ai dit que je ne le pouvais pas. Je suis grosse et les gens allaient me voir. Elle m’a répondu qu’il y avait une porte plus loin et que je pouvais y aller. Mais elle a ajouté que passer par cette porte est très difficile. Elle a insisté et m’a supplié à nouveau de sauter par-dessus la barrière. J’ai essayé encore et encore, mais je n’y arrivais pas. Je souhaitais vivement entrer dans ce lieu merveilleux, j’étais désespérée de ne pouvoir sauter.

Je suis allée à la porte que m’avait indiquée ma cousine. C’était un portail très grand avec une magnifique porte haute et large, les poignées dorées resplendissaient comme sur les portes des films historiques, mais elles étaient plus jolies. Il y avait deux gardes immenses, ils portaient des épées qu’ils avaient croisées. Leurs jambes étaient aussi grandes qu’un immeuble. J’étais tellement petite, courant entre leurs jambes pour entrer et rejoindre ma cousine. J’ai entendu la porte s’ouvrir en raclant le sol avec un grand bruit. J’ai essayé d’entrer, mais ils m’en ont empêchée en croisant leurs épées devant mon visage.

J’ai demandé à l’un d’eux de me laisser entrer. Je me souviens qu’il portait une longue barbe blanche des yeux jusqu’au ventre. Il avait l’air étrange mais pas effrayant. Il m’a dit que passer cette porte était très difficile. Il m’a précisément expliqué ce que je devais faire. Je lui ai répondu : « D’accord, je vais le faire, je vais prier et jeûner davantage, donner plus d’argent aux pauvres. ». Il semble qu’il m’ait ordonné de le faire, en effet je ne me souviens plus s’il m’en a directement instruite. Je lui ai répondu que j’allais revenir l’année suivante. Je suis revenue le voir en courant pour lui dire que j’allais amener mon père afin que nous vivions tous les deux dans cet endroit merveilleux. Il a répliqué : « Non, ton père n’a pas sa place ici (en effet mon père est athée, il ne croit pas en Dieu, ni aux prophètes, ni à la vie éternelle). ». Je lui ai rétorqué : « Si, je l’amènerai ici avec moi, je l’aime tant ! ». Il a répondu : « Non, ton père ne peut absolument pas pénétrer ici. Sors d’ici. ». J’ai dit : « D’accord, je sors, c’est bon, je sors. ».

Puis j’ai ouvert les yeux et je me suis retrouvée dans un lit à l’hôpital. Toute ma famille était à mon chevet, ils m’ont entendu dire : « D’accord, je sors, c’est bon, je sors. ». J’ai refermé les yeux et de nombreuses heures plus tard je me suis réveillée tout à fait lucide. Je leur ai dit ce que j’avais vu dans mon EMI, ils se sont moqués de moi en pensant qu’il s’agissait d’un genre d’hallucination ou de rêve provoqué par l’anesthésique. Quelques uns m’ont crue. Ce qui conforte les sceptiques, c’est que je ne suis pas morte un an après cet accident, ainsi que je l’avais promis à ces immenses gardes. Parfois je pense qu’il s’agissait d’une hallucination ou d’un rêve, ainsi que l’affirme ma famille, ils ont ajouté que j’étais extrêmement triste et affectée par la mort de ma cousine, provoquée plusieurs mois auparavant par un avortement.

Encore maintenant, je tremble quand je me souviens de la taille des jambes des gardes. Je n’oublierai jamais cette expérience."

EMI de FATIMA A. - www.nderf.org

Bonjour Christopheg   

Curieusement, dans mon nouveau sujet d'Arnaud, aujourd'hui, il parle 

du moment de la mort et cela se passe exactement comme dans tes EMI.

"maintenant et à "l'heure" de notre mort."

Mick

mick a écrit:

Bonjour Christopheg   

Curieusement, dans mon nouveau sujet d'Arnaud, aujourd'hui, il parle 

du moment de la mort et cela se passe exactement comme dans tes EMI.

"maintenant et à "l'heure" de notre mort."

Mick

Pourquoi dis-tu curieusement ?

Les gens des EMI ont vraiment connue une mort mais avortée.

Curieusement ???

Parce que je lis trop    ça me sort par les oreilles !!!

Je cherche trop    je perd le nord !!!

Je crois tout ce que les autres disent, du moins on me fait douter facilement   

Je dois revenir les 2 pieds par terre   

Amicalement Mick

mick a écrit:

Curieusement ???

Parce que je lis trop    ça me sort par les oreilles !!!

Je cherche trop    je perd le nord !!!

Je crois tout ce que les autres disent, du moins on me fait douter facilement   

Je dois revenir les 2 pieds par terre   

Amicalement Mick

C'est peut-être parce que tu confirmes simplement ce que tu savais déjà.

A savoir que par plusieurs sources différentes, tu sais simplement exactement comment se passe la mort, en détail.

Rien que cela ... à travers les expériences de NDE ou les causeries d'Arnaud ou ...

Tu peux même demander à Hosanna d'aider pour mettre en rapport cela avec la Bible. Cela marche aussi.  

N'est-ce pas génial ! Quelle chance a notre génération !   

"Tout ce dont je me souviens, c’est la sensation d’être pratiquement attirée dans un vide semblable à un tunnel. Je voyais des lumières défiler comme si je me déplaçais, alors que dans le même temps j’avais l’impression d’un vide. Ensuite, j’ai émergé du tunnel dans un endroit de paix et de tranquillité indescriptibles.

Là se trouvait un Etre de Lumière Blanche absolument magnifique. Avec la capacité de compréhension que je possédais à ce moment-là, j’ai vu qu’il avait pris une forme qui n’allait pas me désorienter, me mettant à l’aise, mais sa véritable essence c’était la Lumière et l’Amour.

Il m’est apparu comme un vieil homme à la barbe et aux cheveux longs et gris. Ce qui toutefois ressortait par-dessus tout, c’était qu’il m’aimait inconditionnellement. La sensation en sa présence était analogue au fait de se sentir « chez soi » d’une façon que je n’avais jamais connue. J’ai vu que ma véritable essence était également cette énergie d’amour, mais tandis qu’il passait ma vie en revue avec moi, j’ai reçu la compréhension qu’en raison de la colère éprouvée à l’égard de certaines expériences vécues en grandissant, je m’étais moi-même privée des bienfaits, de la béatitude de l’amour. J’ai vu à quel point il est important de projeter des sentiments d’amour et non pas l’énergie que je projetais par mes émotions et sentiments concernant la vie.

J’ai vu comment autrui, soit bénéficie de mon énergie, soit en est affecté négativement. J’ai également compris que le paradis n’est pas un endroit dans lequel on est admis, mais qu’il s’agit d’une fréquence qu’on atteint. Etre en présence de la « Lumière Blanche » c’était le « paradis ». C’était plus fort que le plus puissant sentiment éprouvé ou imaginé au cours de toute ma vie. Ressentir ce sentiment à nouveau est devenu ce vers quoi je voulais tendre, non pas aller quelque part. Le sentiment, l’énergie que je vivais sont devenus cet « endroit ».

J’ai compris qu’on s’emmène soi-même partout où l’on va. Afin de vivre les hautes fréquences d’amour, de paix, de joie, de béatitude et de sérénité dont je faisais partie dans cette expérience, ce qui doit changer c’est la propre conscience de la personne. Elle doit véritablement devenir ce qu’elle veut avoir et être.

J’ai donc imploré l’opportunité de revenir pour accomplir exactement cela. Je voulais repartir uniquement parce que j’avais compris que ma conscience de l’époque ne correspondait pas à l’amour inconditionnel que je ressentais. Je savais par conséquent que même si l’intention n’était pas de punir, je ne pouvais maintenir cette fréquence me permettant d’éprouver temporairement la béatitude. J’ai compris que je devais, d’une manière ou d’une autre, accroître ma vibration et devenir plus aimante afin de vivre cet amour indescriptible de façon permanente.

Voilà des concepts difficiles à expliquer car ils ne m’ont pas été communiqués en paroles. Il s’agissait d’une compréhension qui me parlait d’une façon abordable pour moi. Mais cela n’a jamais été exprimé comme un jugement, ni avec l’intention de générer la peur du châtiment. La Lumière Blanche est incapable d’autre chose qu’aimer parce que c’est véritablement son essence, 100% de l’énergie qui la constitue. Avec l’enseignement qui m’a été accordé, j’ai davantage compris comment cela fonctionne et j’ai voulu mieux faire. Non par peur mais par amour.

C’était tellement logique là-bas et cela paraissait si facile. Quelques jours plus tard à l’hôpital, je suis « revenue à moi » avec le souvenir de cette expérience et le sentiment que la vie autour de moi, les objets physiques, les choses que je voyais étaient tout à fait secondaires et sans importance. La vie physique dans laquelle je me suis retrouvée pourrait être comparée à un grain de sable sur une plage, juste une très petite partie de quelque chose de bien plus vaste.

Les choses, qui auparavant captaient toute mon attention, paraissaient maintenant si minimes en pensant à la vision d’ensemble. Tout ce que je voulais, c’était retourner où j’étais allée pendant mon expérience de la mort. Je savais qu’il me fallait changer afin d’accomplir cela.

J’ai découvert que personne ne croyait à mon expérience et cela me mettait en colère, me blessait. Rien de cela n’avait changé. Mes « boutons » étaient toujours aussi facilement enclenchés, je me suis ainsi rendu compte que le simple fait d’avoir compris ce que je devais faire ne signifiait pas que j’avais ramené quoi que ce soit permettant de le réaliser automatiquement. Je me sentais très seule, troublée et pourtant toujours très motivée pour découvrir un moyen de changer.

J’ai résolu de garder mon EMI pour moi, de simplement continuer à œuvrer jusqu’à ce que je trouve une façon de changer. Il a en fait fallu que je me consacre constamment à ce but pendant environ 25 années avant de trouver le moyen d’y parvenir. J’ai fait de lents progrès au cours des années, je souffrais cependant de blessures et de colères si profondément ancrées en moi, qu’aucune somme de volonté et de détermination ne semblait pouvoir les surmonter.

Plus j’étudiais la façon dont le cerveau fonctionne : le stockage et l’accès aux souvenirs, la puissance du subconscient, les systèmes énergétiques du corps et cætera, plus les éléments du puzzle se rassemblaient pour moi. Par ailleurs, de nombreuses études scientifiques sont dieu-merci sorties, me permettant de découvrir un moyen de passer de l’état initial à celui que je voulais atteindre.

Mon expérience a constitué le catalyseur qui m’a transformée en une personne totalement différente de celle que j’étais à l’époque de mon EMI. Il a fallu environ 30 années d’essais et d’erreurs, de nombreuses découvertes scientifiques, mais j’ai finalement développé la capacité d’éprouver de l’amour pour chaque personne, quoi qu’elle fasse.

Il s’agit d’un lieu de pouvoir que je peux maintenant utiliser pour aider les autres à provoquer des changements positifs dans leur vie et dans le monde. Au lieu de m’irriter contre la corruption et la malhonnêteté dont je suis informée par les actualités, je suis capable de créer des sentiments d’amour chaleureux, de projeter cette énergie dans la situation au lieu d’écumer de colère. Ce n’est pas toujours immédiat, mais j’y parviens dans 100% des cas.

Maintenant mon but est devenu de ressentir seulement de l’amour inconditionnel en permanence. Il me reste encore un peu de travail pour transférer ma fréquence d’amour là où je peux en ressentir la chaleur dans mon cœur en de nombreuses occasions, mais je finirais par y arriver. Je travaille donc maintenant à y parvenir plus rapidement, à y rester plus longtemps, sans être entraînée dans l’énergie qui crée les difficultés de la vie quotidienne.

Voilà l’impact qu’ont eu sur ma vie mon EMI et l’expérience avec la « Lumière Blanche ». Je n’ai par ailleurs plus peur de ce que les gens en disent. Parfois je reçois des « mails haineux » de la part de chrétiens qui pensent qu’il est diabolique de dire que je n’ai pas été jugée, que je devrais considérer que c’est en fait le démon que j’ai rencontré. Tout ce que je peux dire, c’est que si le diable a eu cette influence sur moi, alors je l’Aime. Mes proches savent à quel point ma vie a changé pour le meilleur, ce qu’on ressent en ma compagnie maintenant contrairement à autrefois."

EMI de TERI R - www.nderf.org

"C’était l’hiver 1986, J’étais allée me coucher comme d’habitude. Le sommeil ne venait pas. Je ne cessais de me retourner, espérant m’endormir et rejoindre mon mari dans un bon sommeil par cette nuit hivernale. Je n’étais pas encore endormie quand j’ai senti mon cœur battre hors rythme. On avait diagnostiqué un prolapsus de la valve mitrale et j’ai cru que ce n’était qu’un incident comme ceux dont j’avais le souvenir. Puis mon cœur s’est brutalement arrêté.

J’ai senti mon esprit quitter mon corps, j’ai vu ce dernier gisant là, comme endormi. J’ai eu l’impression d’être emportée par des anges (bien que je n’en aie vu aucun), très haut dans les cieux et à grande vitesse. J’ai été déposée dans un endroit environné de musique. Celle-ci ne ressemblait à aucune autre jamais entendue. Plus belle que toutes celles que mes oreilles ont perçues, elle provenait de partout. Je me tenais là quand, tout à coup, j’ai vu JESUS. Ce fut vraiment un immense choc de se tenir en Sa présence. J’étais dans une telle vénération que je ne pouvais parler.

J’avais les yeux rivés sur Lui. Ses cheveux étaient blancs comme de la laine et descendaient jusqu’aux épaules. Sa peau était telle du cuivre, sans une ride. Ses yeux étaient pareils à des flammes et lorsqu’il a parlé, ce fut avec une grande autorité. Pourtant, sa voix était agréable, douce, aimante, elle résonnait comme le tonnerre dans les cieux de Caroline du nord, toutefois beaucoup plus fort que ce que je ne l’ai jamais entendu. On pourrait penser que j’étais effrayée, mais ce n’était pas le cas. Tout au contraire, j’étais heureuse, tellement heureuse ! Un sentiment comme je n’en ai jamais éprouvé.

Il m’a ensuite dit de regarder et j’ai vu une forme ressemblant à un nuage blanc. Sur ce fond blanc m’a été montrée ma vie, depuis le début jusqu’à la fin, mais uniquement les parties douloureuses. Tandis qu’Il faisait se dérouler ma vie devant mes yeux, il m’a révélé les raisons pour lesquelles toutes ces choses mauvaises s’étaient produites, j’ai compris chacune d’elles. Ce qui était curieux, c’est que ses lèvres ne remuaient pas. C’était comme si Ses pensées étaient envoyées directement à mon esprit, j’ai vu et compris tout ce qu’Il m’a dit. Il m’a ensuite annoncé : « Tous les évènements négatifs sont terminés, il ne s’en produira plus, mais tu dois repartir car ton travail n’est pas achevé ! ».

Je me sentais triste, parce que je voulais rester là avec Lui. J’ignore s’il s’agissait ou non du paradis, je sais seulement que j’étais la personne la plus heureuse du monde. Il m’a brièvement montré une ville avec de nombreuses personnes. Il y poussait de l’herbe verte, des enfants couraient, en jouant et en riant. Des hommes âgés, en toges blanches, enseignaient aux jeunes enfants comme dans une école. Des femmes étaient occupées à se préparer pour ce qui paraissait être un grand événement. Elles étaient également toutes habillées de blanc.

Des fleurs s’épanouissaient et des arbres verts aux nombreux fruits bordaient une rivière aux eaux vives, pareil à un torrent tumultueux, mais plus large. Ses eaux étaient limpides comme du cristal. Quel endroit il m’a été donné de voir ! Tout le monde était affairé. L’air même avait une odeur douce comme celle d’une rose. J’ai ensuite été renvoyée sur terre.

J’ignore combien de temps je suis partie, mais je me souviens du retour de mon esprit dans mon corps, ce dernier était en effet tellement froid. Si froid qu’il m’a fallu des heures pour me réchauffer. Mon cœur tentait de reprendre son rythme et je faisais des convulsions dans le lit à côté de mon mari. Je tremblais, mon corps était si froid. J’étais tellement heureuse que j’ai réveillé mon mari car il fallait que j’en parle à quelqu’un.

J’ai essayé de le lui dire mais tout ce que je réussissais à formuler c’était : « Je comprends maintenant ! ». Tiré d’un profond sommeil, il n’avait bien sûr aucune idée de ce dont je parlais. Il m’a interrogée, me demandant de ralentir et de lui dire ce qui n’allait pas, mais tout ce que je parvenais à énoncer c’était : « Tu ne comprends pas ? Je comprends ! ». Je suppose qu’il s’est posé des questions.

Il a fallu des heures pour que mon corps se réchauffe. J’ai pris ma température pour voir de combien de degrés elle avait chuté : plus de 3,5 degrés. Je sais donc qu’elle a au moins chuté de 3,5 degrés. J’ai discuté avec un légiste, il m’a déclaré qu’à la mort, le corps chute de 1,1 degrés par heure. Si c’est exact, alors je suis partie pendant un bon moment.

On pourrait penser qu’il s’agit juste du récit dément d’une personne de plus concernant une sortie hors du corps. Eh bien ce n’est pas le cas. J’ai vu JESUS. Je sais qu’Il existe. Je n’ai aucun doute. Je le sais ! Je sais que j’étais la personne vivante la plus heureuse à ce moment là. Je n’ai jamais vu l’enfer et je ne le souhaite pas, mais j’ai vu JESUS et je suis allée au paradis. On pourrait penser que je suis folle, mais je suis aussi saine qu’on puisse l’être. On pourrait croire qu’il s’agissait d’un rêve, mais la température du corps ne descend pas au cours d’un rêve.

Tout ce que je peux dire, c’est que le paradis existe. Il y a des gens là-bas, ils se préparent pour quelque chose de vraiment important. J’ai vu JESUS et Il m’a parlé !"

EMI de Sybil S - www.nderf.org

"J’ai vu la silhouette d’un homme qui montait en s’éloignant de moi. Je me rappelle avoir pensé combien sa toge avait l’air chaude et douce, bien qu’elle ait été très vieille et déchirée, l’ourlet était en loques et il manquait un morceau sur un côté.

Elle était d’un chaud beige doré. Je me souviens avoir pensé que si je pouvais la toucher, je la trouverais tellement douce et chaude. Je l’ai suivi tandis qu’il s’éloignait en montant, j’avais très envie de le rattraper juste pour toucher sa toge. J’ai réalisé qu’au delà de lui il y avait une lumière en avant et au dessus, nous nous dirigions vers cette lumière.

Tandis qu’elle s’intensifiait de plus en plus, j’étais tellement focalisée sur sa chaleur, que je ne me suis pas rendu compte que nous étions arrivés à la lumière. Quand j’ai regardé vers le haut, il s’est retourné et m’a regardée dans les yeux. La lumière se trouvait derrière lui, dans une ouverture pareille à une porte dans un mur de pierre, avec de nombreuses vignes et arbustes de chaque côté.

Il s’est retourné et m’a regardée dans les yeux, mais la lumière était derrière lui et c’était comme regarder une personne avec le soleil en arrière plan, mais en beaucoup plus brillant et avec des couleurs beaucoup plus détaillées. Il était indiscernable à l’exception des yeux qui plongeaient droit dans les miens.

J’ai entendu très clairement dans mon propre esprit, mais pas dans mes pensées, à l’intérieur mais ne provenant pas de moi, j’ai entendu : « Il est répondu aux prières du juste », j’ai senti l’amour m’envelopper solidement comme seul l’amour inconditionnel peut le faire…un amour que je ne peux exprimer de façon adéquate avec des mots, un amour qui est au delà du savoir ; un amour parfait, solide et total, différent de ce que nous appréhendons ici sur terre. Je comprends des choses au sujet du jugement et du jugement parfait, nous devons nous juger nous-mêmes et ce jugement est juste, il ne peut y avoir de discussion, de déni, le jugement est en nous, il est un en nous et en lui, c’est le même, il est total et complet.

J’ai ressenti des choses de mon enfance, tellement réelles, tellement belles et cependant tellement simples, l’odeur était pure, la chaleur et la sensation étaient celles d’un petit enfant, le soleil me réchauffant le dos, la perception de l’herbe fraîche sur les pieds nus, souvenirs de la bonté, de la pureté, de l’innocence, de l’acceptation, de l’amour. Je ne voulais pas partir, je désirais aller dans la merveilleuse lumière, je voulais le sentir, ressentir la chaleur de sa toge et rester là, mais j’ai compris que je ne pouvais pas aller dans la lumière, toutefois, il barrait le passage avec un amour total et ses yeux étaient amour.

Je savais que ce que je contemplais était la gloire de Dieu et je ne pouvais pas la regarder directement, comme lorsqu’on regarde le soleil. En entendant ses paroles, je suis retombée violemment dans mon corps avec la douleur la plus atroce, le poids et le fardeau. Je ne peux décrire la souffrance, le froid, la lourdeur et la séparation de l’amour.

Je me suis réveillée en priant et en remerciant Dieu, car quelqu’un de juste avait prié pour moi. A l’époque je ne comprenais pas le sens du passage des Ecritures : « justice de Dieu par la foi en JESUS-Christ pour tous ceux et à tous ceux qui croient ». J’ai donc rendu grâce à Dieu car quelqu’un de juste avait prié pour moi. Depuis lors et jusqu’à aujourd’hui, je n’ai pas cessé de prier et j’enseigne la force de la prière à tous ceux qui veulent bien écouter.

Peut-être qu’un jour me seront donnés les mots pour décrire l’indescriptible, mais ce dont j’ai principalement fait l’expérience, c’est la capacité de faire circuler l’amour de moi-même vers les autres, un amour total, inconditionnel, envers tous les autres. Il y a tant d’autres choses dont j’ai fait l’expérience depuis et il me reste beaucoup à apprendre."

EMI de Valérie - www.nderf.org

"J’ai vécu une expérience de mort imminente à l’âge de 25 ans, au cours d’une opération bénigne. Je me suis réveillé de l’opération, ébloui par une rivière de lumière blanche. J’ai pensé qu’il s’agissait d’un effet secondaire de l’anesthésie générale. J’ai trouvé bizarre que cela outrepasse le nerf optique et se répande dans le corps entier.

J’ai immédiatement bondi sur mes pieds, j’ai regardé l’infirmière qui m’avait aidé à me relever. Ce n’était pas une infirmière. Elle était habillée de lumière, extraordinairement belle et aimante. C’était la plus belle femme que j’aie jamais vue, j’en ai les larmes aux yeux quand j’y pense. Je suis tombé amoureux au moment où je l’ai vue. J’étais en extase. Elle portait une toge ample qui émettait de la lumière. La lumière était dorée et blanche. Elle était mince, blonde, les cheveux aux épaules.

Elle mesurait environ 1,70 mètre, elle avait le teint clair mais doré. Il est certain qu’elle était de sexe féminin, mais elle rayonnait la puissance et l’intelligence, tout comme l’amour et l’attention.

On la sentait responsable et il émanait d’elle une forte autorité.

En regardant derrière moi, j’ai vu mon corps toujours endormi dans une salle de réveil.

Elle m’a dit de ne pas m’inquiéter, que je n’étais pas mort. Mon cœur battait toujours, je pouvais en voir l’intérieur. Elle était inquiète à propos de ma respiration, elle a dit que l’anesthésie était trop forte pour mon système nerveux central, que ma respiration était amoindrie. Elle était là afin de stabiliser ma respiration et de s’occuper de moi.

Aucune parole n’a été prononcé, toute la communication se faisait par transmission de pensées et de sentiments.

Elle m’a dit que ma vie était trop importante pour prendre un risque quelconque en ce qui concernait ma survie, que c’était la raison de sa présence. Il fallait me surveiller, j’étais trop important pour prendre des risques.

Elle m’a conduit sur le côté, je me suis rendu compte que nous regardions mon corps endormi depuis une autre pièce, à travers un mur. Après m’avoir tranquillisé, ce qui n’a pas demandé longtemps, elle m’a montré des visions stupéfiantes. Il y avait un rideau de lumière autour d’elle, un voile d’énergie derrière elle.

Je n’ai pas été autorisé à traverser ce voile. J’étais dans une zone de pause entre des mondes. A nos côtés il y avait un halo multicolore de lumières étincelantes aux formes géométriques. Elles paraissaient chargées électriquement, se déplaçant, scintillant, telle une frontière déchiquetée entre son monde et le mien. Nous observions le monde physique à travers un genre de brume.

Je me sentais merveilleusement bien, pas trop surpris, ce n’était pas la première fois que je rencontrais quelqu’un comme elle. Sa lumière était une signature qui l’identifiait, j’avais déjà vu cette lumière. La voir, c’était tomber amoureux d’elle instantanément. Je voulais ne jamais la quitter.

Peut-être a-t-elle ressenti que les circonstances fournissaient une comparaison déloyale vis à vis de mon épouse.

Elle m’a montré des détails concernant mes enfants, elle a dévoilé une vision d’une autre femme encore plus ravissante et désirable, celle avec qui je suis marié. Elle a ensuite dit qu’il était temps de repartir, que ma respiration s’était stabilisée, que mon système nerveux était en mesure de fonctionner seul.

On m’a dit qu’il s’agissait d’une hallucination causée par les traitements. On m’a déjà administré du thiopental sodique auparavant et je n’avais jamais eu une telle expérience.
En fait, la première fois que j’en ai eu, cela n’a pas été agréable.

Mon épouse a été très alarmée par les paroles que j’ai prononcées lorsque je suis rentré dans mon corps. Quand je me suis réveillé dans ses bras, la lumière s’écoulait encore dans ma tête, se retirant lentement de moi. J’ai balbutié à ma femme quelques expressions d’amour et d’admiration, confinant à la vénération. Elle a dit que l’intensité des expressions avait été un choc violent et l’avait effrayée. Elle m’a dit : « Je ne serai jamais capable d’avoir une vie à la hauteur de ce que tu vois en moi. ».

EMI de Steven T - www.nderf.org

« Docteur, je suis en train de la perdre… ». J’ai entendu l’infirmière énoncer les chiffres du tensiomètre et j’ai vu son regard incrédule. J’ai senti la Force Vitale s’écouler hors de moi.

« OH JESUS, j’espère que tu es tout ce que j’ai vénéré pendant toutes ces années ! S’il te plaît, prends soin de mon fils ; s’il te plaît, prends soin de ma ravissante fille. Je les aime tant. Mon Dieu, je te donne mon âme… », tout à coup, je me suis retrouvée au dessus de mon corps ! Cela semblait la chose la plus naturelle du monde !

J’étais là, au dessus de mon pauvre corps inerte, pourtant je me sentais bien ! J’étais MOI : corps, personnalité et AUCUNE FATIGUE. Je contemplais mon enveloppe corporelle. « Ben alors ! Je n’ai pas l’air si affreuse ! », ai-je pensé. J’ai remarqué que je ne ressemblais pas à une image réfléchie. Mon corps avais plus de dimension.

Tandis que je regardais ce corps, j’étais consciente de toute l’émotion et de l’agitation dans la pièce. Ils étaient tous tellement perturbés ! « Je n’ai pas de pouls ! », a dit l’infirmière proche de moi. Elle était sous le choc. Ma grossesse avait été tout à fait normale. Une autre infirmière à dit : « Où est le chariot de réanimation ? ». Je ne savais pas ce qu’était un chariot de réanimation, mais cela avait l’air important. J’étais triste qu’ils soient tellement bouleversés, mais j’étais BIEN !

Je n’avais AUCUNE, je répète AUCUNE INQUIETUDE pour mon bébé ou ma fille. Ils étaient entre les mains de Dieu. Mon pauvre mari qui avait été propulsé hors de la pièce, paraissait être en pleine confusion. Je savais que le Ciel le guiderait.

Pendant que tout cela se produisait, une Lumière a rempli la pièce. Le bras du médecin était en moi aussi profondément que s’il avait farci une dinde. Cependant, la Lumière grandissante était pure, éclatante mais douce, joyeuse, elle imprégnait chaque centimètre de la pièce.

Au moment même où je m’étais élevée au dessus de mon corps, il y avait déjà des Etres de chaque côté de moi tandis que j’observais tout cela. Oubliez les chérubins, c’était des GRAND GARCONS – DES ANGES PUISSANTS ET IMMENSES, AVEC DES AILES ENCORE PLUS PUISSANTES. « Ooh ! Quelles plumes ! » ai-je pensé. Je voulais tellement toucher ces ailes, TELLEMENT. Elles paraissaient si douces. Il y avait une petite plume, juste là…mais, NON ! Le travail des Anges était de m’escorter et de me protéger (« De quoi ? » ai-je pensé) en traversant un tunnel qui s’est ouvert. Nous avons laissé la pièce derrière nous et sommes entrés dans ce tunnel.

Il faisait incroyablement sombre, les Anges brillaient légèrement, je n’avais absolument pas peur alors que nous voyagions vers un point de lumière tout au bout. Il y avait un bruit de souffle… je crois ; mais je n’en étais pas réellement consciente.

Le tunnel lui-même, semblait fait de sections jointes par des anneaux énergétiques jaunes brûlants, cela n’est pas apparu AVANT QUE NOUS NE LES AYONS TRAVERSES… Les anneaux d’énergies étaient très semblables aux anneaux ou cerceaux de la marche Hopi, mais je ne l’ai su que de nombreuses années plus tard. Tandis que nous traversions les anneaux et les sections, un bruit sur un seul ton se faisait entendre. Je pouvais voir à la fois devant et derrière moi. Les Anges de chaque côté de moi n’était intéressés par RIEN d’autre que de m’amener à la Lumière. Je me sentais totalement en paix, « intacte » et sans douleur. Je portais une sorte de toge gris-bleue.

Lorsque nous sommes arrivés au bout, j’ai vu des centaines, des milliers de personnes, toutes habillées avec des vêtements ordinaires, simples, d’un blanc doux. Chaque personne était semblable à elle-même. Toutes portaient à la taille une large ceinture dorée à nœud bouffant. Je ne me souviens pas avoir vu d’enfants, il n’y avait pas de chaise roulante ni d’appareillage médical.

Tous souriaient et m’acceptaient tout simplement comme j’étais, dans mon humanité, avec les fautes et le reste ! Cette assemblée était joyeuse, pas effrayante, JESUS était à gauche et (bien qu’il n’y ait pas vraiment existé de direction) en haut sur la droite se tenait Dieu. Il y avait des marches aboutissant à l’endroit où IL était, de petits êtres spirituels (chérubins ?) avec des ailes battant constamment, chantaient sans cesse. SAINT, SAINT, SAINT LE SEIGNEUR DES MULTITUDES, GLOIRE, GLOIRE, GLOIRE A DIEU, SAINTE EST SA JUSTICE, SA VERITE ET SA PUISSANCE…Ils n’arrêtaient pas… Oh, je voulais rester avec eux !

Mon esprit était tellement heureux ! C’était joyeux, mais l’Etre, DIEU, était tellement saint que je ne pouvais pas porter totalement mon regard sur Lui. La lumière blanche pénétrait tout, mais elle était particulièrement forte à cet endroit.

Un podium est apparu, je devais monter dessus. Je me suis immédiatement retrouvée dans un genre de tribunal. Avant que le passage en revue de ma vie ne commence, j’ai su que la foule « là bas » pouvait tout voir et tout entendre, ressentir les sentiments que j’éprouvais alors ! Ils attendaient et personne ne parlait dans la foule; personne ne me parlait.

Bien que JESUS se soit tenu à ma gauche, une entité maléfique est apparue. Le passage en revue de ma vie à commencé. Absolument tout ce que j’avais pensé, fait, dit, détesté, lorsque j’avais aidé ou non, a été montré comme sur un home cinéma. A quel point j’avais été cruelle avec les gens, comment j’aurais pu les aider, comme j’avais été méchante avec les animaux… Oui ! Même les animaux ont des sentiments. C’était horrible. !

De honte, je suis tombée face contre terre. J’ai vu comment les effets de mes actes pour aider, ou leur absence, s’étaient répercutés sur les autres et sur leur vie. Ce n’est qu’à ce moment là que j’ai compris que chaque petite décision ou choix affecte le monde entier. La sensation d’avoir laissé tomber mon Sauveur n’était que trop réelle. Etonnamment, même pendant cette horreur, j’ai ressenti la compassion, l’acceptation de mes limitations par le Seigneur et les Autres.

Pendant ce passage en revue, l’être maléfique était présent. Je l’ai regardé. Il était beau, pas affreux. Cheveux noirs, de constitution moyenne, habillé d’une toge noire avec une corde noire à la taille. Ses yeux ont retenu mon attention, ils étaient vides ! Il n’y avait AUCUNE vie ou bonté en eux. Intense, son seul dessein était de posséder, accaparer, contrôler mon Ame même. D’horreur, je me suis recroquevillée en arrière. Chaque fois que je me trompais ou que je ratais quelque chose, cela le réjouissait énormément et il criait : « LA ! Vous avez vu comment elle a échoué ? Pourquoi n’a-t-elle pas mieux fait ou mieux aidé ? Ne doit-elle pas être PUNIE ? ».

J’étais ravagée. Mes quelques pauvres petites bonnes actions ne pouvaient satisfaire les normes parfaites de Dieu. Je méritais tout ce que je récoltais.

Puis lorsque ce fut terminé, une voix gronda : « EST-ELLE COUVERTE PAR LE SANG DE L’AGNEAU ? » Réponse : « OUI !!! »

Le tribunal a disparu, l’être maléfique, Satan, a hurlé, sifflé, rétréci et « Pouf », il a disparu. Tout s’est évanoui sauf JESUS Christ, qui me regardais avec un AMOUR INCROYABLE ! Il a tendu ses mains percées par les clous. Bien que guéries, elles portaient toujours les cicatrices de la crucifixion. Ce n’était pas un JESUS faible.

Il était fort, puissant, aux épaules larges et il brillait. Ses longs cheveux blancs n’étaient rien en comparaison de ses yeux d’or en fusion, brûlants de Pureté, de Joie et de Détermination. Il a ouvert la bouche, j’ai vu sa langue et j’ai entendu un son puissant, comme un train de marchandises, se précipitant en grondant. Il a expliqué qui il est, qu’il est mon avocat auprès du Père. Je l’ai vénéré et je suis tombée de révérence. Je pleurais de Joie, comme un bébé. Tout comme la femme jadis, j’ai voulu Le toucher, mais avec humilité, j’ai juste essayé de toucher sa toge. Il a baissé les yeux vers moi en me regardant de son immense hauteur. J’étais contentée.

Un gigantesque LIVRE EST APPARU, avec des chants dorés. Un énorme « doigt » / éclair est apparu et a parcouru le livre ; pendant que les pages se tournaient toutes seules. Dans ce Livre se trouvaient les noms d’hommes, de femmes et de leurs enfants et aussi la date de leur mort si ces personnes étaient décédées. Le doigt s’est reporté sur mon nom de famille. Question de cette Voix : « EST-CE SON HEURE ? », réponse : « NON !!!!! ». En moins d’un clin d’œil « BOUM ! », j’étais de retour dans mon corps. « BEURK ! », c’était chaud, moite et louuuurd ! « POUAHHH ! », oublions le fait de bouger, il était déjà suffisamment difficile de simplement respirer ! Je me sentais telle une tonne de briques. Des larmes coulaient sur mes joues… « JE VEUX REPARTIR. », ai-je marmonné. L’infirmière a baissé les yeux vers moi avec un visage radieux « BIENVENUE PARMI NOUS ! », a-t-elle dit. Nous vous avions perdue pendant un moment. ». Puis elle m’a entendue.

« Repartir ? Où iriez-vous ? Voulez-vous voir votre bébé ? »

« Non, mon bébé va bien…il est entre les mains de Dieu. Je veux repartir. S’il vous plaît, laissez-moi repartir ! »

« OH ! », a-t-elle dit, « Etiez-vous à cet endroit où tout est blanc ? »

« Oui. »

Elle a demandé : « Est-ce aussi beau qu’on le dit ? »

« Oui »

Elle m’a regardé et m’a discrètement dit : « Cela s’est déjà produit chez nous. J’espère que j’arriverai à aller là bas. ».

EMI d'Alexa - www.nderf.org

Ça fait 2 jours que je n'ai pas ma NDE  

mick a écrit:

Ça fait 2 jours que je n'ai pas ma NDE  

Tout de suite, Majesté. Tout de suite.

J'étais occupé à répondre à certains qui les qualifient de rêves...

J'ai quand même attirée ton attention   

Amicalement "forever" Mick   

mick a écrit:

J'ai quand même attirée ton attention   

Amicalement "forever" Mick   

Tu ne vas pas regretter d'avoir attendu... Encore trois minutes ...

Ce jour-là, à la pause café, je discute avec un groupe de collègues. La conversation se met à tourner autour de la religion. Un collègue dit : « Dieu est le produit de l'imagination de l'homme ». Nous continuons à discuter tranquillement quelques minutes puis repartons à nos travaux respectifs.

Le soir, au dîner, je raconte cette conversation à Nicole, ma femme, mais nous n'y attachons pas d'importance particulière. Nous allons nous coucher. Je me réveille vers trois heures du matin. Je suis étendu sur le lit, sur le dos, très relaxé. Je sens le corps de Nicole à côté du mien.

Tout à coup, je « pars ». C'est ici que cela devient impossible à décrire. C'est comme un envol. Mon corps est là, inerte, mais je ne suis plus dedans. Je me retrouve projeté d'un coup dans une autre dimension. Je ne suis plus dans l'espace-temps habituel. (Ces mots sont tout à fait inadéquats, mais je ne sais comment exprimer cette sensation). Je suis « ailleurs ».

Il y a, très intense, une présence. Je me trouve comme à une bifurcation. Deux chemins se présentent, qui sont comme marqués en lettres de feu (ce n'est pas ça du tout, mais c'est un peu comme ça, en ce sens que ce n'est pas de l'ordre de l'idée, du concept, mais beaucoup plus concret, c'est de l'ordre de la perception : c'est moins « je comprends » que « je vois »). Il y a d'une part « Dieu est le produit de l'imagination de l'homme » et d'autre part « L'homme est le produit de l'imagination de Dieu ».

Je me trouve devant un choix, acculé à choisir, mais il ne s'agit pas d'un choix intellectuel. Cela se passe à un tout autre niveau, que je ne sais comment qualifier. Peut-être « tragique ». Ou « grave ». La responsabilité que je dois assumer a quelque chose d'immense, de supraterrestre, d'éternel. Oui, c'est assez ça, j'ai le sentiment que c'est mon éternité qui se joue là. Je me suis souvent dit par la suite que j'avais vécu là ce que les religions disent qu'on vit après la mort.

En fait, la présence ressentie est celle de Dieu (ce terme n'est pas juste parce qu'il évoque ce qu'enseignent les religions, or celui dont la présence se manifeste est très différent, du moins de ce que le mot « Dieu » évoquait pour moi avant cette rencontre, mais je ne sais comment l'appeler. J'ai été tenté de dire « Grand Mystère », mais ce n'est pas cela non plus. Autre possibilité : l'Éternel. Mais finalement, le plus simple est tout de même de dire : Dieu). C'est Dieu, et il est évident.

Éclate alors en moi un conflit qui est la chose la plus terrible que j'ai vécue de ma vie (pourtant j'ai dû faire face à ma mort au moins trois fois, la première à l'âge de neuf ans, mais toutes les choses difficiles que j'ai pu vivre sont sans comparaison avec cette expérience). Le conflit vient de ce que je vois Dieu, je vois que c'est Dieu qui Est, mais tout mon être me porte à souscrire à l'idée « Dieu n'est pas, ce n'est qu'un produit de l'imagination de l'homme ». Je sais que c'est faux, je vois que c'est faux, mais je veux que ce soit vrai.

Ce que je vis là pourrait passer pour élémentaire, une sorte de caprice infantile. Ce serait d'une simplicité enfantine si c'était intellectuel. Mais ce ne l'est pas. C'est un conflit, un tiraillement, un écartèlement. Il y a une puissance inouïe qui, avec une force difficilement surmontable, me tire vers l'affirmation « Dieu n'est que de l'imaginaire ». Même dans le moment où je suis sur le point de céder à cette incroyable pression, je sais que c'est faux, que c'est Dieu qui Est, mais la tentation de me mentir à moi-même et de nier ce que je vois est d'une force incroyable. Je n'ai jamais ressenti quoi que ce soit de pareil, ni avant, ni après. Or, cela se situe presque exactement au milieu de la vie que j'ai vécue jusqu'à aujourd'hui.

Je suis alors pris par un mouvement de haine comme, de nouveau, je n'en ai jamais connu. Je hais ce Dieu que je vois et dont je vois l'infinie bonté. Je veux le détruire, l'anéantir, le supprimer. Lui cracher au visage (il n'y a pas de visage, pourtant ... comment dire ?... c'est extrêmement concret, mais sans aspect). Je veux le torturer, le faire souffrir, le faire payer. Je sens en moi une force destructrice qui m'épouvante. Je n'avais pas cette image de moi. Je suis atterré de me découvrir sadique et d'avoir envie d'exercer mon sadisme sur ce Dieu. Pourtant je vois bien qu'il ne me nargue pas, qu'il ne me demande rien, qu'il m'aime. Mais justement, tout cela est insupportable.

Je voudrais qu'il me nargue, qu'il me méprise, qu'il me limite en quelque façon, que je puisse avoir une raison de lui en vouloir. Je n'ai pas envie d'être aimé par ce type-là. Je suis aussi furieux contre moi parce que je le déteste et qu'il n'a rien de détestable et que de percevoir ces contradictions, cela m'énerve. Plus que cela : cela me met en rage. Oui, c'est une véritable rage que je vis là. D'avoir vécu cela me permet de comprendre, aujourd'hui, les gens qui cassent tout.

Ce qui est très difficile à évoquer, c'est le temps. Il n'y a pas de temps, mais il y a quelque chose comme une durée. En fait peut-être que c'est moins une durée que des degrés d'intensité. Quoi qu'il en soit, j'ai l'impression que cela dure longtemps. Que ma rage se prolonge. D'une certaine manière, que c'est une éternité. D'ailleurs, de le raconter, j'ai l'impression d'y être encore, comme si c'était présent. Cette sensation d'éternité, de permanence, je la percevrai pendant toute l'expérience, bien qu'il y ait des phases différentes.

C'est un peu comme si c'était des scènes qui se succèdent d'un point de vue logique, mais qui sont simultanées, qui sont, chacune, éternelles. Et dans chaque « instant » (scène, moment, séquence, épisode, module?) je me sens totalement libre, bien que soumis à des pressions et des attirances d'une intensité sans équivalent sur terre. Je suis libre : le choix est le mien, uniquement le mien. Ceux qui me tirent chacun de son côté sont très forts, infiniment plus forts que moi, mais c'est moi qui déciderai de quel côté je cède. En cela je suis vraiment libre. Et je suis absolument seul dans cette liberté.

Je n'imaginais pas qu'on puisse haïr avec cette force. Aussi avec ce sentiment horrible d'être coincé. Parce que je vois bien que j'ai tort de haïr, je vois que ma haine ne débouche sur rien, ne peut rien. Je suis impuissant et furieux d'être impuissant. Je vois aussi que l'objet de ma haine ' Dieu ' est innocent, donc que je suis injuste. Je n'ai jamais eu envie d'être injuste. Mais le sentiment de haine et de rage est d'une puissance que rien de terrestre ne peut évoquer. Cela a quelque chose de cosmique.

Pour un peu, je dirais que c'est de l'ordre du Big Bang, que l'explosion de colère est comme une explosion qui crée l'univers. Cela me paraît très prétentieux d'écrire cela, mais j'essaie de rendre l'intensité du sentiment. En une trentaine d'années de pratique « psy » je n'ai jamais rencontré chez un seul patient une intensité de sentiment négatif comparable à celle qui m'habite à ce moment-là. Je veux tuer Dieu, et qu'il meure dans le tourment.

Et dans le même temps, ce qui n'arrange rien, au contraire, je vois que c'est idiot. Non seulement je suis injuste, coupable et impuissant, mais en plus je constate que je suis bête. On ne peut pas tuer Dieu, et je le vois, je n'ai même pas l'excuse d'une illusion d'optique. Ce sentiment de bêtise n'est pas le plus facile à vivre vu l'intensité du séisme qui m'ébranle.

Mais c'est probablement lui qui me sauve parce que le moment vient où je me dis : « Cela ne sert à rien de nier l'évidence ». Ce que je vois est en effet plus évident que quoi que ce soit qui ait été évident pour moi depuis ma naissance. C'est plus réel qu'aucune des choses réelles auxquelles j'ai eu affaire dans mes 34 ans d'existence sur terre. À vrai dire, c'était même plus réel que le texte que je vois en cette seconde précise sur mon écran. Je ne doute pas de sa réalité, mais elle est moindre que Dieu tel que je l'ai vu dans le moment que j'essaie de décrire. C'est cette Personne Éternelle qui est réelle, et tout le reste qui est, d'une certaine manière, imaginaire.

Puisque ça ne sert à rien de nier ce qu'on voit sans doute possible, je vais essayer de surmonter ma résistance à le reconnaître. En effet, cette « vision » de Dieu dépasse en indubitabilité tout ce que j'ai jamais perçu, sur terre. Sur terre, on n'est jamais tout à fait loin d'un doute, d'une hésitation. On a l'expérience de l'illusion d'optique, des mots mal entendus, des fois où on a cru voir et où on s'était trompé, d'où une impression générale qu'il n'y a pas d'évidence à 100%. Ici l'évidence est d'une luminosité terrifiante, il n'y a pas moyen de se dire quelque chose comme : « peut-être que je vois mal », « peut-être qu'il y a quelque chose qui déforme », « attendons, vérifions, ce sera peut-être différent ». Il y a quelque chose de définitif, d'implacable dans l'évidence.

Il y a donc un moment où cela paraît vraiment trop bête de nier l'évidence. Bien que toute une partie de moi hurle : « Il vaut mieux faire une bêtise et être que se soumettre à la raison et cesser d'exister », j'opte ' au prix d'un immense effort, quelque chose qui ressemble à une tension maximale d'un muscle dont on sent qu'il va craquer, parce que ce que l'on fait est au-delà de notre force ' pour « L'homme est le produit de l'imagination de Dieu » , ce qui implique « Je ne suis pas (par moi-même), je suis le produit de l'imagination de Dieu, je suis un personnage dans le rêve de Dieu ». Plus tard, je me dirai que ce pour quoi j'ai opté, sans me le formuler comme cela à l'époque, c'était « je suis créé » et que donc, avant, si j'acceptais avec ma tête que j'étais sorti du néant par l'action de Quelqu'un, je le refusais avec mes tripes, sans me douter le moins du monde que je le refusais.

Cela m'a rappelé la Genèse, quand le serpent dit : « Si vous mangerez de ce fruit, vous serez comme Dieu ». Mais reprenons le récit.

Non seulement l'effort est énorme, mais c'est tout à fait à contre-c'ur que j'opte pour la réalité. Elle ne cesse pas de me répugner. Mon sentiment est quelque chose comme : « Tu gagnes, mais c'est pas juste, c'est pas normal, c'est simplement parce que tu es le plus fort, c'est facile ' et dégoûtant ' de s'en prendre à des petits ». Là aussi je me rends compte que je triche avec moi-même. Il n'y a là rien de dégoûtant. La rivalité entre Dieu et moi n'a pas de sens, elle ne correspond à rien de réel, il est absurde qu'il y ait un perdant et un gagnant.

Je vois d'ailleurs que du point de vue de Dieu, tout cela n'a pas de sens. C'est peut-être d'être à ce point tout le temps renvoyé à moi-même qui me met en rage. Parce que, même maintenant que j'ai opéré mon choix, et je sens qu'il est définitif, je continue à vivre des remous affectifs d'une incroyable intensité. Je ne suis pas serein, je suis furieux. Je voudrais que tout soit différent, mais enfin, je reconnais, sans aimer ça du tout, que j'ai tort, que ma rage est idiote, n'a pas de raison d'être. Que Dieu n'a jamais voulu m'humilier, au contraire. Il m'aime d'un amour inconditionnel, et je le vois.

Là intervient une sensation très bizarre, le sentiment que Dieu pense : « C'est de la bonne bagarre, c'est chouette, celui-là n'est pas facile, mais c'est sympa de boxer comme ça tous les deux ». De nouveau, les mots sont inadéquats, mais ce que je ressens, c'est qu'un sentiment de dignité m'est conféré. Bien que je perçoive mon extrême insignifiance, le regard de Dieu fait de moi un être immensément important pour lui.

Je suis à la fois totalement dépourvu d'importance et totalement important, mais le deuxième est un cadeau gratuit. Le premier vient de l'univers, du hasard, des gènes, de la nécessité physique, le deuxième vient de Quelqu'un qui donne sans en tirer le moindre avantage personnel. Mais les deux coexistent. Je suis à la fois produit insignifiant d'une succession de hasards et Fils aimé d'une Personne Éternelle.

A ce moment se produit un des éléments les plus bizarres de ce vécu. Bien que je ne sois pas dans mon corps (je le sens hors de moi, étendu sur le lit, dans un autre monde), j'ai une forme. Je suis du rien ayant une forme! Et la forme qui est moi se met à genoux et pose le front sur le sol (il n'y a pas de sol, mais...), dans l'attitude d'un musulman qui prie.

De fait, j'entends comme si tout l'univers chantait/faisait vibrer le mot Islâm (avec un â très sourd). Je suis extrêmement surpris parce que je n'ai aucun rapport avec le monde islamique et je ne sais pas ce que ce mot veut dire, mais j'ai vaguement dans l'idée qu'il pourrait signifier « soumission ».

Une musique tout à fait extraordinaire, d'une beauté paradisiaque, se fait alors entendre et il y a une foule d'êtres diaphanes, je suppose des anges, qui vont et viennent, virevoltent, dans une sorte de ballet étrange. Ils sont tous très heureux. C'est tout juste s'ils ne me remercient pas, bien que, franchement, vu mon état d'esprit, il n'y a pas de quoi. Il est vrai que je deviens de plus en plus serein, et, progressivement (malgré la simultanéité de tous les moments/modules), vraiment heureux, d'un bonheur comme je n'en avais jamais imaginé de mon vivant.

J'ai envie de dire que j'éclate alors d'un immense rire. Mais ceci n'est pas du souvenir. Si ça s'est produit, je l'ai oublié. Pourtant, l'idée est là avec une grande force. Si c'est réel, pourquoi l'ai-je oublié alors que, en racontant, je revis le reste dans tous ses détails ? Mais si ce n'est pas réel, pourquoi ce pseudo-souvenir se présente-t-il à mon esprit avec une telle insistance ?

De même, il est possible que je revoie ma vie, toute étale, mais peut-être que ça aussi, c'est quelque chose que j'invente. Ce qui est sûr, c'est qu'il devient évident pour moi que ma vie doit absolument changer, dans un sens altruiste. Il faudra que je cesse de brasser du papier dans une grande bureaucratie (même si elle fait du bien), pour me mettre au service de personnes qui souffrent de façon très concrète.

Je finis par rentrer dans mon corps et m'endormir.

A partir de cette nuit-là, je n'ai plus jamais eu peur.

IANDS France. EMI anonyme.

Si on a le sentiment de tuer quelqu'un,
soyez sûre que ça ne vient pas du St-Esprit.

Vous, vous avez pour père le diable et vous voulez accomplir les désirs de votre père. Il a été meurtrier dès le commencement et il ne s'est pas tenu dans la vérité parce qu'il n'y a pas de vérité en lui. Lorsqu'il profère le mensonge, il parle de son propre fond, car il est menteur et le père du mensonge. (Jean 8:44)


Quelle est la provenance de ces pensées négatives?
7000 ans de combat spirituel.
Nous avons étés fait à l'image de Dieu, donc nous sommes 
le fruit de l'imagination de Dieu, donc, nous sommes aussi des créateurs.


Par contre Satan aime ça grimper dans notre imagination   
et nous alimente de faussetés comme "t'es bon à rien" etc...
des anxiétés, des peurs, des angoisses, c'est un combat 
constant entre le bien et le mal.


Pourtant JESUS nous a bien dit ceci:
C'est pourquoi je vous le dis: tout ce que vous demanderez en priant, croyez que vous l'avez reçu et cela vous sera accordé. (Marc 11:24)



Croyez que vous l'avez reçu et cela vous sera accordé!   


Voila le secret du bonheur mes amis   


Believe!   Mick
  

"Mon mari, Jean-Marie, est décédé le 8 septembre 92, à l'âge de 45 ans d'un cancer professionnel dû à l'amiante, à la suite de deux ans et demi de souffrances. Institutrice, j'avais moi-même 40 ans et nous avions deux enfants de 9 et 7 ans.

En février 90, mon mari a commencé à souffrir d'une pleurésie au poumon gauche. Après maintes ponctions, les pneumologues de l'hôpital de Rouen en ont décelé la cause : l'amiante. Mon mari était chaudronnier. Au mois d'août 90, on lui a enlevé la plèvre gauche.

J'ai reçu une éducation athée et bien qu'ayant beaucoup lu au sujet des diverses religions, je n'avais eu, jusqu'à ce jour d'août 90, aucune démarche spirituelle.

Mon mari était donc en réanimation après l'opération et je ne pouvais lui rendre visite, uniquement avoir des renseignements sur sa santé par téléphone. J'étais donc à la maison, seule, le matin, tricotant au bout de ma table, lorsque j'ai senti autour de moi une ou plusieurs présences très fortes, avec beaucoup de bonheur qui m'envahissait. On doit pouvoir appeler cela un état de grâce. L'idée de Dieu entrait en moi sans aucune hésitation possible.

Je pensais intérieurement aussitôt : "Pourquoi moi alors que mon mari souffre tant et qu'il aurait plus besoin de cette aide ?" On m'a répondu que c'était pour moi, mais aussi pour lui afin de le mener jusqu'au bout du chemin. En même temps je comprenais qu'il n'y aurait pas de rémission et que d'ici quelque temps il allait mourir. Je n'étais pas triste.

Cet envahissement m'a apporté une grande sérénité qui ne m'a plus quittée depuis cette époque.

Quelques jours plus tard, le chirurgien m'a confirmé en tête à tête que malheureusement le péricarde était déjà pris et que le cancer allait donc continuer à se propager. On m'a dit que c'était un cancer à évolution rapide mais sans réellement me fixer d'échéance. Cela n'a pas entamé ma force qui grandissait. Le seul doute que j'ai eu au début c'est que la douleur étant trop forte, ce soit mon inconscient qui y ait pallié et m'ait joué des tours. Ce doute, je l'ai évacué depuis longtemps.

J'ai recommencé à lire, à rechercher des témoignages de foi pour comprendre, comparer et cette foi est toujours grandissante en moi. Chaque soir je me sentais appelée à prier, moi qui ne connais aucune prière, à essayer de donner mes forces positives pour aider d'une façon inconnue, par mon amour, tous ceux qui en ont besoin.

En décembre 90, alors que je faisais mes courses en grande surface, donc dans un environnement très matériel, je me suis sentie inondée d'amour. Je continuais à marcher comme si j'étais au-dessus du sol et je regardais tout avec d'autres yeux. Je tiens à préciser que je ne prends aucun médicament et donc que je n'ai subi aucune influence chimique. Mon mari n'a jamais su la gravité de son état. Il se persuadait qu'il allait guérir et a lutté jusqu'au bout en effectuant de nombreux travaux à la maison malgré les douleurs physiques. Il ne travaillait plus à l'extérieur depuis février 90.

Une ou deux fois je lui ai parlé un peu de ma foi qui s'était installée. Il m'a dit qu'il comprenait et ne s'en moquait pas, que son père était très croyant mais que malheureusement lui n'était pas touché, ce qu'il regrettait. J'ai donc vécu cette foi comme un secret.

L'état physique de mon mari s'est dégradé avec un manque d'air de plus en plus fort. Le mois d'août a été très dur pour lui, mais je ne m'étendrai pas sur tous les détails. Fin août, il est allé quelques jours à l'hôpital pour une ponction abdominale. Le foie était pris, puis il est revenu à la maison, ce que je souhaitais. Il avait toujours espoir. Nous avions des bouteilles d'oxygène à la maison, mais cela ne servait pas à grand-chose puisque les poumons ne ventilaient plus. Il avait une pleurésie à l'autre poumon et j'avais compris que la mort viendrait par asphyxie, en plus de la dégradation du corps due au cancer. Mon mari prenait de la morphine par voie buccale depuis un an.

Mais là, malgré sa force de caractère, sa volonté de ne pas dormir, de vivre, sans le lui dire, je lui ai caché le contenu des ampoules. L'infirmière est venue les derniers jours pour lui administrer des piqûres de morphine en plus de ses nombreux médicaments. Les 3 derniers jours, il ne pouvait plus monter à l'étage, donc, il dormait dans le salon, sur le canapé, et je m'étais installée un petit lit pour moi à côté. Dans la nuit du dimanche à lundi, il m'a sonnée avec une clochette, car dans ces moments-là il ne pouvait plus parler. Je me suis précipitée à côté de lui pour l'aider à se redresser.
Il a chuchoté : "Lumière, lumière". J'ai aussitôt pensé qu'il était angoissé et j'ai allumé le lampadaire pour le reste de la nuit.

Le matin vers 8 heures, donc le lundi 7 septembre, il était assis. Il respirait un peu mieux. Il m'a regardée et m'a dit "Je vais mourir la nuit prochaine, je suis déjà mort la nuit dernière, mais je suis revenu pour vous dire que Dieu existe. Cette nuit, j'étais dans un tunnel noir et au bout j'ai vu une lumière". C'est ce qu'il avait réussi à me dire la nuit, mais je ne l'avais pas bien compris. Je l'ai regardé et j'ai senti que le moment était venu. Je lui ai dit que je le savais depuis 2 ans et que cette nuit j'allais l'aider. La lumière au bout c'était Dieu. On l'attendait, ses parents décédés etc... Qu'il y aille, que la lutte était finie...

Mon mari n'avait rien lu à ce sujet et je ne lui avait jamais fait part de mes lectures. Cela va peut-être vous paraître choquant, mais cette journée a été pour moi la plus forte, la plus merveilleuse. Elle était l'aboutissement de notre amour déjà très profond auparavant. Nous avons passé en revue un maximum de questions matérielles, argent pour la maison, enterrement, incinération et bien d'autres choses. Il a voulu dire adieu à beaucoup de gens et surtout leur témoigner de l'Au-delà. Des amis, la famille ont défilé tout l'après-midi à la maison.

Vous imaginez leur stupéfaction. Nous étions très calmes, surtout mon mari, illuminé. Il avait refusé la morphine dans la journée pour rester éveillé et lucide malgré ses souffrances. Enfin, vers 8 heures, mes deux enfants sont arrivés accompagnés par mes parents et il leur a transmis son ultime message "Vous ne verrez plus Papa, mais je serai là, à côté de vous, et vous protégerai tout le temps. Dieu existe, Maman vous expliquera." Il a donné tous les conseils pour une vie droite et juste. Et puis, à 23 heures 15, la douleur étant trop forte ainsi que la fatigue, ses deux meilleurs amis se sont retirés et l'infirmière est venue lui faire une piqûre de morphine. Nous l'avons installé sur le canapé sachant que lorsqu'il nous sonnerait, ce serait pour la fin du chemin.

A 2 heures 15, le mardi matin donc, j'ai entendu cette clochette. J'ai allumé et me suis précipitée. Il étouffait. L'air ne passait pratiquement plus. Je l'ai pris dans mes bras, assis, et lui ai parlé. Je lui ai dit de ne pas résister, que la Lumière était là, qu'on l'attendait. Tout s'est calmé. Il ne m'a pas quittée des yeux jusqu'à 3 heures 15. Son dernier souffle est parti dans l'apaisement. Je savais qu'il était, qu'il est toujours avec moi, dans moi.

Voilà, ceci est mon témoignage en la foi, l'Au-delà, Dieu. Il me semble tellement dérisoire d'écrire cela. Je pense que les gens de mon entourage ont peut-être été choqués de mon manque de désespoir par rapport à la situation, mais lorsqu'on vit cela, tout est différent. Je ne peux plus être profondément triste. Nous avons tous un chemin sur terre, souvent pénible, mais je sais qu'autre chose existe après, tellement différent, et que l'amour continue, indéfiniment au-dessus de tout."


IANDS France - EMI partagée

"Le 12 juin je me faisais opérée... Tout allait bien au retour dans ma chambre. De la douleur au ventre, mais rien d'anormal..

Dans la nuit, des suées énormes envahissaient tout mon corps, j'étais comme dans l'eau ! le personnel de nuit m'a entouré de beaucoup de soins et d'affection.

Au matin vers 10 h, une douleur se diffusait dans mon corps, les infirmières on constaté une forte hémorragie... Tout a été très vite ensuite,médecins, infirmières tous s'agitaient et m'affolaient en même temps.

Tout à coup, j'ai aperçu au bout de mon lit, un Monsieur très grand (environ 2m ou plus!, dans une 'blouse" blanche, son visage très blanc aussi avec un grand livre ouvert sur son avant bras gauche... Je n'arrivais plus à regarder autour de moi, mon regard étais attiré par ce visage si doux et ce blanc que je ne connaissais pas !!!

Une forme d’apaisement s'opérait en moi. C'est alors que ce Monsieur m'a posé une question d'une voix douce: " qui dois je prévenir au cas où ???"... Je lui ai alors répondu de vive voix :" prévenez mes parents.". Les infirmières m'ont dit de me calmer, que dans mon dossier les personnes à prévenir y étaient consignées!

Il a refermé son livre et a disparu de ma vue... J'étais en état de Grâce...

A chaque transfusion, je revenais à moi, mais c'était de courte durée !!!

Dans le bloc opératoire, allongée en croix toute nue, j'ai eu la sensation d'une grande vulnérabilité... J'ai eu très peur, l’anesthésiste s'est approchée de moi.

Un énorme chagrin m'envahissait, je lui ais dit que je n'avais pas eu le temps de dire à mes 5 enfants "au-revoir" et surtout que je les aimais...

Alors elle me répondit qu'ils allaient faire tout leur possible pour me tirer de là !!

J'ai donc capitulé, j'ai lâché prise et j'ai vu mon corps comme seulement qu'une enveloppe ! mon âme avait décidé de partir, je me suis "échapée" par le haut ... et l'état de "Grâce" est revenu..

Je n'ai pas vu de tunnel, ni d'ancêtres..

Quelques jours après, je commençais à me sentir différente.

Plus courageuse, pleine d'Amour à prodiguer aux miens, des décisions importantes concernant ma vie de couple, prenaient forme.

Avant de rentrer chez moi, j'avais croisé l'anesthésiste, je lui ai demandé si un grand Monsieur était à mes côtés ?? Elle m'a regardé étrangement m'a répondu par la négative, mais elle n'avait pas l'air étonné et m'a dit que je leur avais fait très peur....

En rentrant chez moi, je ne pouvais plus mettre de chaussures, il fallait que je sente mes pieds sur la terre !!! je voulais tout ressentir !! le doux, le chaud, le froid, l'humidité, l'herbe, les cailloux !!!

Mariée à un mari alcoolique et violent, je me suis entendu lui dire ce que je pensais de cette situation, de lui demander de bien vouloir quitter les lieux !

Le tout sans aucunes craintes de ses crises de violence, comme si j'étais entourée d'une bulle protectrice ! j'étais accompagnée d'une force et d'un aplomb que je ne me connaissais pas. Mon "mari" c'était trouvé alors désarmé par autant d'audace de ma part... Je n'avais plus peur de lui.

J'ai demandé à mes 5 enfants de nous réunir tous et leur ais dit qu'il fallait se dire avec son Cœur :" que l'on s'aime.." et que c’était enfin je le pense pour cette raison que j'étais revenue parmi les miens, ceux que j'aimais...

Une fois bien remise, j'ai changé ma vie, j'ai vendu ma maison, j'ai acheté un voilier dans les Caraïbes et suis partis naviguer, et dans ces navigations, je retrouve à nouveau, lorsque je suis loin de tous les rivages, cet état de Grâce !!!

Je dis encore MERCI la vie, Merci à cet être qui m'a donné cette force, Merci peut être à Dieu.... Je ne sais pas encore aujourd'hui, je n'ai aucune religion, je respecte toutes les croyances, je fais à nouveau confiance en la Vie ....

Sur vous ou sur les autres tout devenait plus clair concernant les personnes qui m'entouraient, je ressens beaucoup plus les personnes et leurs intentions quelles soient bonnes ou mauvaises. les gens aiment être à mes côtés ils ressentent de la sécurité et de la compréhension. Je ressens plus la douleur des autres, leur malêtre, leur joie et leur bonheur, je me sens décalée par rapport à la société, je me pose beaucoup de question sur l'être humain et sa capacité à se rendre si MALHEUREUX !!! alors que nous avons tout pour être bien et j'ai redécouvert le mot : SIMPLICITÉ !

Je pleure facilement devant un paysage magnifique, devant la beauté de la nature et son calme, les endroits désertiques m'apaisent et m'aide à comprendre...

Le bruit m'indispose beaucoup, les repas animés aussi.

Je suis beaucoup plus réceptive à tout cela et de ce fait comprends mieux ce qui m'entoure sans même avoir besoin d'étudier forcément les sciences humaines."

EMI de Nicole - www.nderf.org

Citation :

Le matin vers 8 heures, donc le lundi 7 septembre, il était assis. Il respirait un peu mieux. Il m'a regardée et m'a dit "Je vais mourir la nuit prochaine, je suis déjà mort la nuit dernière, mais je suis revenu pour vous dire que Dieu existe.

Bonjour,

Cette EMI sort de l'ordinaire, je trouve...,

La personne est revenue pour convertir sa famille à l'existence de DIEU !   

RAMOSI a écrit:

Citation :

Le matin vers 8 heures, donc le lundi 7 septembre, il était assis. Il respirait un peu mieux. Il m'a regardée et m'a dit "Je vais mourir la nuit prochaine, je suis déjà mort la nuit dernière, mais je suis revenu pour vous dire que Dieu existe.

Bonjour,

Cette EMI sort de l'ordinaire, je trouve...,

La personne est revenue pour convertir sa famille à l'existence de DIEU !                  

Oui, elle est belle. Il y en a très souvent qui me mettent les larmes aux yeux ...

Citation :

Cette EMI sort de l'ordinaire, je trouve...,

La personne est revenue pour convertir sa famille à l'existence de DIEU !                  

C EST TRES BEAU et tout le monde le souhaite meme moi en tant qu ' Athee  .MAIS CE N EST PAS LA REALITE ce n est qu un souhait inconscient ,  matérialisé ..Mais vraiment mieux que rien ET  pire que la haine et autres     !!!!!

Lapelle a écrit:

Citation :

Cette EMI sort de l'ordinaire, je trouve...,

La personne est revenue pour convertir sa famille à l'existence de DIEU !                  

C EST TRES BEAU et tout le monde le souhaite meme moi en tant qu ' Athee  .MAIS CE N EST PAS LA REALITE ce n est qu un souhait inconscient ,  matérialisé ..Mais vraiment mieux que rien ET  pire que la haine et autres     !!!!!

N'oublie pas que les gens sont morts pendant leur expérience.

Pas de cœur pas de cerveau. Vérifié.

Donc pas de souhait, pas de rêve.   

"Je m’appelle Anthony M. et je viens juste de vivre l’incident le plus horrible de ma vie. J’ai été tué dans un accident de moto, je suis passé de l’autre coté du mur, j’ai rencontré des membres de ma famille qui étaient déjà décédés, j’ai rencontré JESUS, j’ai vu le Paradis et j’ai eu ensuite assez de chance pour me voir accorder l’opportunité de revenir sur terre. Voici l’histoire de ce qui s’est passé et la façon dont j’ai été « poussé » à revenir à la vie, au lieu de rester dans l’au-delà.

La meilleure façon pour moi de décrire mon “passage”, c’est de demander si vous avez déjà été touché à la tête assez fort pour voir une éclatante lumière bleue ? Cette lumière bleue éblouissante que vous percevez, si vous avez déjà été frappé au nez ou entre les yeux –cette lumière que vous voyez- c’est le chemin qui mène au ciel.

Après que la voiture m’a percuté, ce que je n’ai même pas vu arriver, j’ai senti une chaleur intense et cette lumière bleue tout autour de moi- quel que fût l’endroit où je regardais. Ensuite, j’ai ressenti une douleur extrême et de la chaleur tout autour de mon corps. Je ne savais pas ce qui ce passait, ni à quoi m’attendre ; c’est pourquoi j’ai fait avec –après tout, cela m’interpellait : « Anthony, tu es très gravement blessé, viens par là »… Ce que j’ai fait.

J’ai suivi la lumière bleue qui montait en spirale. Plus je me sentais à l’aise en suivant la lumière, plus la douleur et l’intense chaleur s’évanouissaient. Je suis monté vers la lumière jusqu’à ce que je ne sois plus capable de discerner quoi que ce soit en dessous de moi. Ensuite, le chemin de lumière s’est transformé en marches. Entendons par là que je ne flottais plus mais me tenais immobile sur une seule marche qui était de la même couleur que la lumière bleue.

Dès que j’en gravissais une, une autre apparaissait, puis une autre et ainsi de suite. J’ai monté l’escalier jusqu’à ce que je ne puisse pas aller plus haut. Quand je me suis trouvé à quelque 10 ou 15 pieds du sommet à atteindre, les marches de lumière ont cessé d’engendrer de nouvelles marches. C’est quant je me suis arrêté et que j’ai regardé vers le haut.

J’ai vu une petite passerelle blanche en pierre avec un garde-fou en fer forgé et en chêne de teinte sombre. J’ai levé les yeux vers la gauche du pont. A cet endroit, se tenait ma famille : mon père, deux de mes sœurs, ma grand-mère et mon oncle. Le centre du pont manquait et le côté droit se trouvait entièrement vide.

A ce moment, j’ai essayé de parler à ma famille mais c’était exactement comme s’ils ne pouvaient pas ou ne voulaient pas m’entendre. Ils regardaient tous droit devant eux, à travers moi, quelque chose derrière moi, au dessus de ma tête, qu’ils devaient aimer et admirer, parce qu’ils souriaient tous et paraissaient si paisibles, si aimants.

C’était si beau là-haut ! Pas de nuages, pas d’arbres, pas de saleté, pas d’herbe- que du blanc. Le blanc le plus pur, le plus éclatant que j’aie jamais vu. Il luisait presque. Après le pont se trouvait un énorme bâtiment. Fait de pierres blanches et de petites fenêtres carrées. A ce moment-là, je n’ai pas su quoi penser, mais maintenant que je suis de retour et que j’ai eu le temps de réfléchir- je pense que c’était peut-être là le Ciel.

La première personne qui m’a parlé, c’était mon père. Il m’a dit « Anthony ! Qu’est-ce que tu fais ici ? » Je lui ai répondu « je ne sais pas ». Puis il a dit : « Anthony, tu sais, mon blouson ? ». J’ai répondu oui. « Eh bien ! Il ne te revenait pas. Il appartient à ton frère. Qu’est-ce qui serait arrivé si tu avais porté ce blouson quand tu as eu cet accident ? ». J’ai répondu « Accident ? » Je ne savais absolument pas de quoi il parlait parce que j’ignorais qu’une telle chose s’était produite.

Ensuite, mon père m’a montré le blouson de cuir que je portais quand la voiture m’a touché. Il était entièrement lacéré. Maintenant, je savais ce qu’il voulait dire. Si j’avais porté son blouson au moment de l’accident il aurait alors été, lui aussi, complètement mis en pièces. C’était comme si mon père pouvait entendre mes pensées car il a dit ensuite : « mais alors que serait devenu ton frère ? J’ai pensé : « sans le blouson de mon père qui voulait dire tellement de choses pour eux deux…. ». Mon père m’a dit : « Arrange-toi pour que ton frère récupère ce blouson aussitôt que possible, il n’était pas pour toi… il était pour lui. ». J’ai répondu « oui, papa, je le lui rendrai le plus tôt possible ».

Au moment où je m’apprêtais à parler à mes sœurs, cette lueur blanche, opalescente, les a tous entourés. Elle paraissait si éclatante, si pure, pareille à l’énergie la plus bienfaisante qu’on puisse trouver ! Ensuite, entre la lueur teintée de blanc et leurs entités proprement dites, est apparue une autre ombre, mais cette fois faite de l’or le plus pur et le plus doré que l’on puisse imagine. Je me suis retrouvé dans l’adoration la plus complète. Les mots ne pourraient décrire la formidable émotion dans laquelle j’étais plongé. Puisqu’ils paraissaient tous si heureux, je les enviais.

Ensuite, je me suis élevé jusqu’à l’endroit où se tenait ma grand-mère et j’ai essayé de repousser ses cheveux en arrière. Je voulais savoir ce qui se trouvait entre eux et l’éclatante lumière pure. Mais, comme je faisais le geste d’atteindre sa chevelure, j’ai senti sa main qui écartait la mienne. Je l ‘ai regardée, comme pour l’interroger: « Grammy ? Qu’est ce que tu fais ?

Tu me manques tellement ! ». Puis, j’ai essayé encore et encore, et elle a repoussé ma main à chaque fois, en disant : « Anthony… tu n’as pas besoin de regarder cette lumière, elle n’est pas pour toi. Tu dois repartir. » J’étais proprement abasourdi. C’est alors que Norma, Audrey, Grammy et Oncle Carl se sont mis à me parler. Ils disaient tous à l’unisson : « Anthony. Ce n’est pas ton heure. Tu dois t’en retourner. Il te reste tant de choses à vivre ! Ce n’est tout simplement pas ton heure- Va t’en. J’ai répondu : mais ça fait tellement mal ! … Je ne crois pas être capable de retourner et, en plus, je ne sais pas comment faire ! ».

A ce moment précis, un rayon de lumière effilé est descendu sur ma droite – comme une puissante lampe halogène dans la nuit sombre. J’ai levé les yeux pour localiser la source de lumière et c’est alors que j’ai vu JESUS flotter au sommet du rayon de lumière. Il est descendu vers moi, toujours en flottant. Ensuite, il m’a regardé droit dans les yeux et a dit : « Alors, Anthony, qu’ est-ce que tu vas faire ? J’ai regardé JESUS droit dans les yeux et dit : « tu veux dire que j’ai le choix ? ».

JESUS a répondu : « Bien sûr que tu as le choix. Tu as été très grièvement blessé dans un accident. Personne ne pourrait te blâmer si tu restais en haut ». Je me suis alors mis à penser : « qu’est-ce qui va se passer avec ces gens, en bas, que j’aime tant ? ». Alors JESUS a mis sa main sur mon épaule, m’a fait pivoter sur moi-même et, sans prononcer un mot, m’a demandé de regarder en bas. J’ai regardé en bas, là où tous les gens que j’aimais et chérissais se tenaient ensemble, si tristes et si perdus. Alors, JESUS m’a dit : « c’est ce que ta mort fera aux gens que tu aimes ».

Et puis, il les a ouverts de telle sorte que je puisse aussi lire dans leur coeurs. J’ai pu voir ma femme Ann, ma mère Grace, mes frères Daren et Buvy, mes soeurs Christie et Diana. Leurs cœurs étaient déchirés et du sang s’égouttait de lambeaux. JESUS m’a dit que leurs cœurs étaient brisés. J’ai aussi vu mes beaux-enfants Nicolas et Danielle. Ensuite, JESUS a dit « c’est ce à quoi ressemblera le futur sans toi dans leurs vies ». J’ai vu ma mère avec dans le cœur une peine qui ne disparaîtrait jamais. Elle disait des choses dans le genre, « Pourquoi mon petit bébé tellement unique ? ».

J’ai alors regardé Ann -Elle ne quittait plus jamais la maison, Elle avait arrêté de manger, s’était mise à fumer davantage, et plus grave encore, n’avait plus jamais de rendez-vous amoureux, ne sortait plus. Ensuite, j’ai vu Danielle. Elle avait environ vingt ans et se préparait pour descendre l’allée centrale de l’église -sans personne pour la conduire à l’autel. Elle était tellement triste. Elle voulait un mariage conventionnel et elle aurait donné n’importe quoi pour que je me trouve là, que je puisse la voir si jolie et si fière !

Elle savait que j’aurais agréé le mari qu’elle avait choisi. Un homme énergique, semblable à celui que j’étais. A cet instant, le choix n’était plus difficile –je savais que je devais revenir. Je me suis mis alors à entendre les prières de tous les gens qui se souciaient de moi. Ma femme, Pauline Morin, mes anciens voisins, ma mère, mes beaux-parents, et mes frères et sœurs. Je pouvais entendre leurs pensées et leurs prières et donner un coup d’œil circulaire pour voir qui disait la prière. Une fois que j’avais reconnu la personne, une des marches disparaissait et je devais descendre d’un pas.

Alors, j’ai dit à JESUS : « Je voudrais rentrer ». Je pense réellement que JESUS a approuvé ma décision car il a dit « Ce n’est pas ton heure. J’ai des projets plus importants, bien meilleurs pour toi ». Ensuite, j’ai pensé : « comment faire avec la douleur ? La guérison ? Est-ce que je serai encore moi-même ? ». Là encore, JESUS doit avoir lu dans mes pensées car il a dit : « Personne ne va traverser ce que tu as traversé et revenir les mains vides. Je vais te renvoyer avec quelque chose ». Alors, de sa main droite il a saisi ma main droite.

Puis, avec sa main gauche, il l’a placée derrière ma tête dans un mouvement de caresse. Toute ma douleur a disparu à ce moment et, à la seconde où il a placé sa main gauche derrière ma tête, mes pieds se sont dressés jusqu’à ce que je me retrouve à un angle de près de 45 degrés. Nous avons alors amorcé une descente qui était aussi douce que celle d’un escalator, jusqu’au moment où nous nous sommes trouvés juste au-dessus de Maine Medical Center.

Alors, comme si nous avions été des fantômes, nous sommes entrés par le toit jusqu’à la salle d’opération où mon médecin était en train d’opérer mon crâne et mon cerveau sévèrement endommagés et, à ce moment, JESUS a continué de glisser en douceur et a replacé mon esprit dans mon corps d’un geste très subtil. C’est tout ce dont je me souviens."

EMI de Anthony M - www.nderf.org

Je venais d’entrer dans ma chambre, il était 21 h 15, j’ai mis le réveil pour le lendemain matin, j’étais assis sur le lit lorsque j’ai subi un attaque d’asthme sévère. Alors que la sévérité de l’attaque augmentait, je me suis rendu compte que je ne pouvais plus bouger. Jusqu’à ce moment, j’étais tout à fait conscient.

Tandis que je perdais connaissance (en raison du manque d’oxygène, j’imagine), j’ai entendu une voix près de mon oreille. Le ton et le rythme de la voix dénotait une bienveillance absolue, un calme total qui contrastait fortement avec la panique que je ressentais à cause de la respiration interrompue. Cette voix n’était pas la mienne, elle me disait de ne pas m’inquiéter, qu’elle allait s’occuper de moi, que je devais la suivre.

A ce moment là, j’ai quitté mon corps, je me suis regardé, allongé sur le lit, les yeux ouverts. J’étais totalement calme, sans peur. La voix m’a dit qu’elle voulait me montrer quelque chose, j’ai senti que je me déplaçais très rapidement en direction d’une lumière, lorsque je suis passé dans cette lumière, je me suis retrouvé en train de voler dans un autre monde.

Tout dans cet autre monde était fait de ce que je ne peux décrire que comme de la lumière liquide. Tout était vivant, le sol, les montagnes, même le ciel. La voix était toujours avec moi, elle ne m’a jamais quitté pendant toute l’expérience. Elle m’a dit que l’endroit où je me trouvais était le monde « réel », que j’avais une tâche à accomplir pendant mon séjour là-bas. Je me suis posé sur le bord d’une montagne au sol dénudé, il n’y avait ni arbre, ni herbe, ni rivière etc.. la lumière était partout mais il n’y avait pas de soleil, la lumière semblait provenir de tout, même de l’air.

Environ à mi-hauteur sur la montagne, se trouvait un grand rocher. Sur ce rocher il y avait une brillante dalle dorée (je sais que cela paraît bizarre…). La voix m’a dit que je devais aménager un jardin sur la montagne, que chaque année une dalle allait apparaître en haut du rocher, avec ces dalles, j’étais censé construire un chemin gravissant la montagne depuis la base jusqu’au rocher. On m’a dit de planter en haut de la montagne des arbres ressemblant à des chênes ou autres..

Je suis resté là pendant TRES longtemps, durant ce temps la voix était toujours présente, je ne me suis jamais senti seul et je n’ai jamais demandé pourquoi je me trouvais là, j’étais totalement en paix, sans cesse imprégné de sentiments de joie absolue et d’amour inconditionnel. Je savais que la voix était la personne/chose la plus digne de confiance dans l’univers.

Au cours des années, j’ai regardé pousser les arbres, ainsi que les fleurs et les herbes que j’avais également plantées. Les couleurs des fleurs étaient différentes de toutes celles que j’avais vues auparavant, comme si, là-bas, il y avait 20 couleurs dans l’arc-en-ciel. Je suis incapable de les décrire car il n’y a tout simplement pas de référence vis à vis de leur apparence.

On m’a enseigné de nombreuses choses, je pouvais (à défaut d’une expression meilleure) « voir dans l’âme des personnes », j’ai compris en un instant toutes les ramifications de toutes nos actions sur autrui, que la colère naît de la douleur et de la peur, ainsi que nombre d’autres enseignements dont je considère maintenant qu’ils définissent la condition humaine.

Puis j’ai vu chaque personne sur la planète interconnectée par des lignes, un sentiment d’amour et d’empathie tellement écrasant m’a traversé, mon cœur a paru sur le point d’exploser.

Environ 2500 ans après mon arrivée, la dernière dalle est apparue sur le rocher. J’étais conscient de chaque année, ce n’était pas comme dans un rêve, c’était un « temps réel », pour autant que cela ait un sens. Le chemin s’étirait maintenant de la base jusqu’au rocher, mais au cours des ans le rocher avait progressivement changé de forme, il avait maintenant une apparence cubique, comme un genre d’autel. Les arbres que j’avais initialement plantés avaient poussé, les branches s’étaient arquées, les troncs avaient épaissi, formant en haut de la montagne ce que je ne peux décrire que comme un temple.

La voix m’a dit que la première partie de ma tâche était accomplie, je devais maintenant mettre un pied sur le chemin. Je suis allé en bas de la montagne et j’ai mis un pied sur le chemin. A cet instant j’ai été broyé par la plus déchirante et insupportable douleur, mais la voix m’a dit de ne pas sortir du chemin. J’ai demandé ce qu’était cette douleur, car elle n’était pas physique, la sensation était (et à nouveau cela paraît bizarre) semblable à une douleur spirituelle.

La voix m’a dit qu’il s’agissait de la douleur du moindre péché que je pourrais commettre contre ma propre âme. Il m’a été communiqué qu’il ne s’agissait pas du péché dans un quelconque sens religieux, dans ce cas, c’était la douleur de ma propre âme causée par une blessure que je pourrais m’infliger moi-même durant ma vie. J’ai continué à gravir le chemin, chaque fois que faisais un pas, la douleur ressentie était pire que la précédente, près du sommet j’ai dit à la voix que je n’allais pas pouvoir terminer.

La voix était douce et patiente, elle a dit qu’elle était avec moi et que j’allais terminer, que j’avais besoin des leçons enseignées. Je me suis alors très violemment mis en colère, j’ai demandé pourquoi j’avais été placé ici tout ce temps pour subir une souffrance aussi terrible. J’ai poursuivi jusqu’au bout du chemin avec les encouragements et la présence de ce qui était (je l’ai alors compris) un être spirituel supérieur. J’ai atteint l’entrée du temple aux arbres, j’ai pénétré à l’intérieur, il s’y trouvait le seul autre être que j’aie vu durant tout mon séjour là-bas. Il était de dos, agenouillé, comme en prière.

Je me suis à nouveau mis en colère, je me suis précipité vers cette silhouette, disant que je savais maintenant que tout était réel, pourquoi devais-je alors subir toute cette souffrance. La silhouette s’est levée et s’est retournée, c’était indescriptible, un être de perfection, fait de ce que je ne peux décrire que comme de l’amour pur. Je savais qu’il s’agissait de la source de la voix. J’étais bouche bée après tout ce qui s’était passé, j’ai seulement réussi à dire : « Je peux te voir. ». L’être m’a touché la joue avec douceur en disant simplement : « Et maintenant tu sais. Il est temps pour toi de repartir. ». On m’a aussi dit que le jardin que j’avais créé continuerait à exister à cet endroit pour toujours, que j’allais y retourner un jour.

Tandis que je sortais avec l’être du temple aux arbres, j’ai vu pour la première fois d’autres personnes allant vers le temple, assises sur l’herbe, regardant les fleurs, discutant et riant. L’Etre a souri en disant : « Regarde ce que tu as accompli ici. ». Je me suis senti totalement submergé, mais j’ai alors instantanément été réintégré dans mon corps, que j’ai immédiatement ressenti comme incroyablement lourd, confiné et presque non naturel.

L’attaque d’asthme était totalement terminée, j’ai jeté un coup d’œil au réveil qui affichait 21h23. l’expérience entière avait pris environ 8 minutes, depuis l’attaque initiale jusqu’à mon retour. Je ne l’ai jamais raconté avant, car je pense que la plupart des gens diraient qu’il s’agissait d’une hallucination. Je peux seulement dire que c’était plus « réel » que tout ce que j’ai vécu dans ce monde."

EMI d'Anthony N - www.nderf.org

"Mes parents étaient religieux et allaient à l’église chaque semaine. J’avais une foi profonde, respectueuse en Dieu, je tirais force et lumière de cette croyance quand tout le reste échouait. Cette foi s’est renforcée, cependant, lorsque le récit qui suit, qui n’est pas imaginé mais une expérience réelle, a eu lieu, ce n’était pas juste une expérience résultant du fait que le cerveau était en train de subir un processus de «mise hors service » dans la mort ; tout comme on est conscient de la différence entre l’état de rêve et d’éveil, on est conscient de la différence entre l’état de rêve et l’EMI.

Il a été pénible de mettre par écrit cette EMI car son souvenir était et continue d’être tellement vif. Quand j’ai relaté l’EMI à ma mère et à ma marraine Lynn Arendt, elles l’ont rejetée comme n’étant qu’un simple rêve. Les récits d’EMI n’étaient pas alors largement publiés ; étant enfant, je n’avais jamais eu connaissance d’aucun récit d’EMI.

En octobre 1978, je me suis alité car je me sentais étourdi ; mon cœur s’est arrêté. Tout à coup, je me suis senti emporté très rapidement dans une obscurité totale vers l’entrée d’un tunnel tumultueux, ses parois reflétaient la couleur bleue fluo que mon corps non corporel émettait. J’avais toujours toutes mes facultés et sensations. Le sentiment que j’éprouvais, c’est que les liens qui m’unissaient au monde terrestre avaient été coupés.

Un bourdonnement bas et régulier a empli ce passage étroit, le son provenait non des murs mais de moi-même. En tant que sourd profond, entendre ce son était magnifique car il apportait du réconfort comme l’eut fait la voix d’une mère pour un enfant. Assez bizarrement, bien que je n’ai pas eu de membres et que je volais tel un colibri, je n’étais pas effrayé. J’étais juste une lumière scintillante.

En y repensant, étant donné que je me trouvais dans une autre dimension, il devait logiquement découler que je ne sois pas sous la même forme. C’était comme si j’avais abandonné l’encombrant corps terrestre et que j’étais dans une forme naturelle, libre qui n’est pas humaine. Tandis que je continuais à progresser d’instinct dans le tunnel agité qui allait dans toutes les directions, haut, bas, d’un côté sur l’autre, le bourdonnement de mes ailes tel celui d’un colibri était le seul son. Une forte Lumière scintillante au bout du tunnel tumultueux a de plus en plus submergé l’obscurité du tunnel, ainsi que la lumière bleue fluo que les parois réfléchissaient vers moi.

A la vue de la Lumière (forme d’énergie) qui a mu en moi des sentiments instinctifs tels que je suis incapable de les décrire en mots, des êtres de lumière scintillante, membres de la famille et amis décédés, sont apparus tout à coup sur le bord du passage agité afin de m’accueillir avec enthousiasme. Leurs personnalités extravagantes rejaillissaient sur leurs visages brillants, bleu fluo et blanc ; la communication se faisait par télépathie.

Des voix désincarnées m’ont accueilli, remuant mes émotions car j’entendais normalement comme une personne entendante. J’ai commencé à voir des bulles transparentes flottant dans les parois du tunnel sombre, celui-ci s’illuminait de plus en plus tandis que je m’approchais de la Lumière blanche, scintillante au bout du passage. Ces bulles flottantes qui bougeaient dans les murs du tunnel avaient l’apparence de fenêtres tridimensionnelles, ou d’écrans de réalité virtuelle, c’étaient des instantanés de ma vie. Même dans la mort, je n’avais pas perdu mes souvenirs et mes sentiments.

En voyant cette Lumière scintillante qui est indescriptiblement belle, j’ai eu une révélation. Cette Lumière n’est pas, au sens le plus strict, « Dieu » dans l’acception traditionnelle des écritures de différentes religions, y compris le Christianisme. Cette Lumière qui est une forme d’énergie, est l’agrégation d’une grande multitude d’âmes immortelles de tous les règnes de la vie, par exemple : les plantes, les mammifères, les poissons et elle est collectivement une force vitale.

Cette Lumière est une force vitale origine de toute vie, ce n’est ni une entité unique, car chaque âme immortelle fait partie de « Dieu », ni de multiples entités, car chaque âme immortelle n’est qu’une partie de l’entité collective (cette Lumière est au sens large un « Dieu » unique qui siège sur un trône au paradis et qui récompense ou punit les âmes). Sans cette force vitale (forme d’énergie) il n’y a pas de vie sur terre, ou sur une quelconque planète habitable dans l’univers. La question : « Dieu est-il mort ? » est fréquemment posée. N’est-ce pas égocentrique de croire que l’homme continue à maintenir qu’il a été créé par Dieu à son image, alors que l’univers peut déborder de vie ? Que Dieu a envoyé les Commandements uniquement pour l’homme ?

Ceux qui sur terre recherchent « Dieu » le font en vain, parce qu’ils l’ont déjà trouvé : eux-mêmes ; Les hommes ont juste à regarder en eux-mêmes pour trouver un sens ou une foi religieuse et par voie de conséquence trouver que Dieu existe (la Lumière), sur un trône au paradis, punissant ou récompensant les âmes.

Tandis que je poursuivais mon chemin quasiment à la fin du tunnel tourmenté, en direction de la Lumière dont je savais instinctivement qu’elle était ma patrie, j’ai entendu une voix familière, mais désincarnée, qui derrière moi m’appelait. Peut-être était-ce la voix de Brickie, ma grand-mère maternelle, qui faisait partie des visages transparents, brillant en bleu fluo et blanc et que j’avais vus brièvement. Très à regret, je me suis arrêté, comme un colibri volant sur place, afin de voir qui m’appelait. Personne ne m’a arrêté, en fait c’est moi qui, à contre cœur, ai consenti à stopper. Une force invisible, sous la forme d’une ombre, m’a entraîné très puissamment et rapidement dans le tunnel et de nouveau dans mon corps.

Mon trajet vers la Lumière transcendante s’était déroulé au ralenti en comparaison de ce voyage de retour. Quand mon âme est entrée dans le corps terrestre, qui n’est rien de plus qu’un gant mal ajusté, elle vibrait. J’ai momentanément été dans la confusion quand j’ai rouvert les yeux.

Bien que je ne sache pas ce qu’est le dessein de ma vie, je sais que je ne peux quitter cette vie avant de l’avoir accompli, quoi qu’il m’ait été assigné de réaliser dans cette vie. Je soupçonne que la vie est un processus d’apprentissage, un processus d’évolution de l’âme. Ma vie, comme celle des autres, est une expérience non seulement de bonheur, mais de frustration, de solitude, de déception, d’isolement et de sentiment d’infériorité. Je pense que la Terre pourrait être un endroit d’enseignement pour des êtres d’énergie lumineuse égarés.

Suite à cette EMI, j’ai développé un plus grand enthousiasme pour la vie ; d’autre part, ma conviction religieuse est plus forte. Certains voient la religion comme n’étant rien de plus que le corps des codes juridiques et des normes sociales antiques créés par l’homme pour régir la société ; cependant, mon avis est que la plupart des religions du monde possèdent bien un fond de vérité, car elles ont un ligne commune. Je ne crains pas la mort, elle n’est que la phase naturelle de mon passage du corps physique et néanmoins encombrant, vers une forme d’énergie immortelle (lumière scintillante).

Je suis plus conscient de l’importance de la famille et des amis, car par le biais des efforts altruistes, nos âmes évoluent. C’est par notre propre évolution, ou rites de passage, que nous aiderons les autres à évoluer."

EMI d'Auguste - www.nderf.org

mick a écrit:

Le serpent dit alors à la femme: «Vous ne mourrez absolument pas, (Genèse 3:4)


mais Dieu sait que, le jour où vous en mangerez, vos yeux s'ouvriront et vous serez comme Dieu: vous connaîtrez le bien et le mal.» (Genèse 3:5)





Est-ce à dire que Satan n'est pas si menteur que ça ? 

Allons Mick ...

Vous ne mourrez absolument pas est exact. Forcément. Tout le monde le sait.

L'expérience d'Adam et Eve est fondatrice. C'est elle qui nous a permis d'entrer dans le jeu du bien et du mal.

Dieu est le Créateur. Il crée l'expérience parce qu'Il a un problème. Il sait qui Il est mais Il n'en a pas fait l'expérience.

C'est ce que nous faisons pour Lui et en collaboration avec Lui.

Il nous a donc donné le libre-arbitre, celui de faire le meilleur du bien et le pire du mal.

Nous regrettons ce moment de liberté parce qu'il était bien plus confortable de rester avec le Père à l'état spirituel plutôt que de vivre dans ce monde matériel, lourd et absurde (en apparence).

Quel est le meilleur de bien ? JESUS, Padre Pio, ...

Quel est le pire du mal ? Hitler, Staline, ...

Fais ce que tu veux. Tout revient à Dieu. Par des chemins directs ou par des voies détournées.

Satan n'existe pas. Dieu ne l'a pas créé. Parce qu'Il est Tout Puissant et Tout Amour.

Mais pour te faire plaisir, tu peux le créer si tu veux ... Beaucoup de gens aiment être malheureux et torturés.

Rien n'existe qui n'est Dieu. A commencer par toi-même ...

Encore beaucoup d'autres choses à dire mais garde cela pour toi, sinon je risque l'excommunication ...   

  Ola Christophe,

J'ai eu un décès dans ma famille en début de semaine,
je n'ai pas été souvent ici, et j'ai une question pour toi,
aux États-Unies, il y a plusieurs vieilles maisons et 
plantations qui sont hantées par des militaires décédés 
du temps de la guerre civile "the civil war" dans les années 1863-4-5-

Ces fantômes hantent toujours les lieux, ma question est celle-ci:
pourquoi n'ont-ils pas trouvés "la lumière" ou passé dans l'eau-delà,
et s'ils hantent toujours sur la terre cela voudrais dire qu'ils ne peuvent pas
se réincarner ?

Mick c'est vrai que satan est dans la tête  

Citation :

Je soupçonne que la vie est un processus d’apprentissage, un processus d’évolution de l’âme. Ma vie, comme celle des autres, est une expérience non seulement de bonheur, mais de frustration, de solitude, de déception, d’isolement et de sentiment d’infériorité. Je pense que la Terre pourrait être un endroit d’enseignement pour des êtres d’énergie lumineuse égarés.

Citation :

Encore beaucoup d'autres choses à dire mais garde cela pour toi, sinon je risque l'excommunication ...

Non, non, je ne t'excommunierai pas, CHISTOPHEG  !     

RAMOSI a écrit:

Citation :

Je soupçonne que la vie est un processus d’apprentissage, un processus d’évolution de l’âme. Ma vie, comme celle des autres, est une expérience non seulement de bonheur, mais de frustration, de solitude, de déception, d’isolement et de sentiment d’infériorité. Je pense que la Terre pourrait être un endroit d’enseignement pour des êtres d’énergie lumineuse égarés.

Citation :

Encore beaucoup d'autres choses à dire mais garde cela pour toi, sinon je risque l'excommunication ...

Non, non, je ne t'excommunierai pas, CHISTOPHEG  !        

Ton premier paragraphe est très juste, avec l'amour pour ligne de conduite. Quand ton âme s'échappe, elle récupère toutes les connaissances acquises. Tu ne perds rien du tout de que tu es à ta mort. Par contre, tu deviens infiniment plus puissant.

Merci pour ta deuxième réflexion    

mick a écrit:

  Ola Christophe,

J'ai eu un décès dans ma famille en début de semaine,
je n'ai pas été souvent ici, et j'ai une question pour toi,
aux États-Unies, il y a plusieurs vieilles maisons et 
plantations qui sont hantées par des militaires décédés 
du temps de la guerre civile "the civil war" dans les années 1863-4-5-

Ces fantômes hantent toujours les lieux, ma question est celle-ci:
pourquoi n'ont-ils pas trouvés "la lumière" ou passé dans l'eau-delà,
et s'ils hantent toujours sur la terre cela voudrais dire qu'ils ne peuvent pas
se réincarner ?

Mick c'est vrai que satan est dans la tête  

J'ai aussi eu un décès dans ma famille début de semaine...

Pour répondre à ta question, oui, ce phénomène est juste.

Certaines âmes n'ont pas compris ou plutôt ne peuvent admettre qu'elles sont mortes pour diverses raisons. Parce que la mort les a pris par surprise ou parce qu'ils pensent avoir des choses à régler sur terre avant de partir. Mais ils ne peuvent intervenir sur le monde matériel.

Cela veut dire qu'ils n'ont pas encore vécu la lumière qui est pourtant juste au-dessus d'eux; il suffit qu'ils lèvent la tête ...

Ce phénomène est très transitoire parce qu'ils ne sont jamais seuls, ils sont très bien accompagnés mais refusent pour le moment de suivre les êtres de lumière qui sont avec eux.

Le libre-arbitre vaut aussi dans l'au-delà.

C'est transitoire. Ils comprendront. Les voyants (crédibles) nous disent qu'il faut la plupart du temps 3 de nos mois pour qu'une âme se détache du monde matériel et surtout des être qu'elle aime. Nous sentons pour le moment très fort

Mais surtout, n'oublie pas que le temps n'existe pas comme nous le concevons dans l'au-delà. 1863 ou 2014 ne veut rien dire.

Une réincarnation suppose une nouvelle mission or, ici, ils n'arrivent pas à quitter la première.

Les mêmes voyants peuvent les aider quand le cas se présente.