Rappel du premier message :

"Je me suis réveillé allongé sur mon lit d’hôpital, mais incapable de respirer. Chaque articulation me faisait souffrir atrocement. J’étais paniqué. J’ai eu la sensation que si seulement mes vêtements étaient enlevés, alors ma peau pourrait peut-être respirer à ma place. J’ai compris que j’avais un problème. Je ne trouvais pas le bouton pour appeler l’infirmière. J’ai pensé : « Je les ennuie et ils ont caché le bouton. Ils veulent que je meure. ». La panique augmentait, mes pensées étaient irrationnelles. J’ai dû me calmer moi-même et mettre en œuvre une certaine logique. Je me suis dit : « Je suis à l’hôpital, ils ont dû mettre le bouton quelque part, probablement tout près. Reste calme et regarde. ». Je l’ai découvert en haut à droite, enroulé autour du bat-flanc. Je me souviens d’une très grande douleur quand j’ai fini par l’atteindre et appuyer. L’infirmière est arrivée, me demandant ce que je voulais. Je lui ai répondu que j’étais paniqué, que je ne pouvais pas respirer.

Elle est entrée dans la chambre, me parlant d’une voix apaisante tandis qu’elle me prenait la tension. Elle était à 0/30, c’est ainsi qu’a commencé mon long voyage dans la mort imminente.

Dans les jours qui ont suivi, mon cœur s’est arrêté 4 fois… on a dit à ma famille que je n’allais très probablement pas m’en sortir. Cette période est floue pour moi, j’ai vécu deux EMI, mais j’ignore à quel moment elles se sont produites.

La première fois, j’ai traversé une lumière (c’est la seule manière dont je puisse le décrire), j’étais totalement imprégné d’amour inconditionnel. C’est l’expérience la plus merveilleuse que j’aie vécu. Un amour inconditionnel m’imprégnait et cela m’emplissait tellement !

J’ai ensuite passé ma vie en revue. Tout était orienté vers mes relations avec autrui. Pendant ce temps, j’ai éprouvé ce que les autres avaient ressenti dans leurs relations avec moi. J’ai senti leur amour ou leur souffrance vis-à-vis de choses que je leur avais faites ou dites. Leur douleur me faisait recroqueviller, je pensais : « Oooh, là j’aurais pu mieux faire. ». Mais la plupart du temps j’ai ressenti de l’amour, ce n’était donc pas trop mal. Durant ce processus, personne ne me jugeait. Je ne sentais aucune désapprobation de l’extérieur… seulement mes propres réactions à tout cela. Le sentiment d’amour inconditionnel qui m’imprégnait a persisté. Je me jugeais moi-même, par contre personne d’autre ne l’a fait lors de ce passage en revue.

On m’a ensuite demandé si je voulais revenir chez moi (c'est-à-dire là-bas) ou si je voulais repartir. Je leur ai dit que mes deux fils avaient besoin de moi et que je devais m’en retourner. Soudain, je fus à nouveau dans mon corps… sentant mes articulations brûlantes de douleur. Mais je ne me souviens pas réellement de ce qui se passait autour de moi à ce moment-là… seulement que j’avais mal. Toutefois je continuais à ressentir l’amour et j’ai pu me reposer.

Seconde expérience. Je me suis retrouvé dans une ville, on m’a dit qu’il s’agissait de la Cité de Dieu. Je me trouvais près d’une fontaine en compagnie d’un homme vêtu d’une longue robe de lin ceinte d’une corde nouée à la taille. Il m’a dit que je pouvais poser toutes les questions que je voulais, qu’il allait m’emmener en visite. J’avais une question très importante, j’ai en effet été éduqué à une époque où les catholiques disaient que le simple fait de fréquenter une autre Eglise chrétienne constituait un péché mortel, les luthériens déclarant pour leur part que ces mêmes catholiques allaient se retrouver en enfer parce qu’il y avait des statues dans leurs églises et qu’ils priaient les saints. Ma première question a été : « Quelle-est la bonne religion ? »

On m’a répondu : « Toutes le sont. Chaque religion est un chemin pour tenter d’atteindre le même endroit. ». On m’a montré une montagne sur laquelle chaque groupe religieux essayait d’atteindre le sommet, à quelque distance les uns des autres… mais chacun s’efforçait d’arriver au même endroit.

On m’a ensuite dit que les personnes choisissent de naître au sein de la religion ou du groupe qui va leur permettre d’assimiler les leçons qu’on les envoie apprendre. On m’a dit que la terre est une sorte de grande école, un endroit où l’on peut appliquer les leçons spirituelles apprises, se mettre à l’épreuve sous la pression afin de savoir si l’on peut effectivement « vivre » ce que l’on sait déjà devoir faire. Fondamentalement, la terre est l’endroit permettant de mettre en pratique et vivre de manière adéquate. On m’a précisé que certaines personnes viennent sur terre uniquement pour travailler une facette d’elles-mêmes, tandis que d’autres viennent travailler sur plusieurs aspects. Puis il y a celles qui viennent non seulement travailler sur leur propre nature, mais aussi pour aider le monde dans son ensemble.

Dans l’au-delà on ne subit pas la pression physique que constitue le fait d’avoir un corps. Ici sur terre, il faut nourrir, vêtir ce corps, lui fournir un abri contre les éléments. On est en permanence sous pression d’une façon ou d’une autre pour prendre des décisions qui ont une base spirituelle. Dans l’au-delà est enseigné ce que l’on est « censé faire », mais est-on capable de le VIVRE sous pression sur terre ? D’après ce que j’ai entendu et vu là-bas… dans l’au-delà… tout est question de relations, de prendre soin les uns des autres. On n’attend pas des gens la perfection… par contre on attend un apprentissage qui sera considéré comme une bonne progression.

Au cours d’une vie, toutes nos expériences, ont tendance à suivre un type de schéma, elles vont souvent recréer les même leçons mais d’une manière différente, dans des circonstances diverses. C’est ainsi que l’on se rend compte de ce que l’on est censé apprendre et expérimenter. En examinant ces schéma, certain thèmes deviennent clairs.

On m’a montré une bibliothèque… emplie de livres aux couvertures d’or qui représentent la vie de personnes sur terre, leur chemin de vie y est exposé, ce qu’elles espèrent atteindre au travers d’expériences essentielles. D’après ce qu’on m’a montré, les personnes exercent leur libre arbitre par rapport à la manière d’obtenir ces expériences essentielles prédéfinies. Elles peuvent emprunter un chemin tortueux d’expériences ou bien une route plus directe, mais il existe certains évènements prédéfinis qui se produiront quoi qu’il arrive. Chacun de ces évènements essentiels constitue un repère et les réactions qu’il suscite indiquent le niveau d’apprentissage, ce qu’il reste à faire ou apprendre.

Les troubles économiques que nous traversons actuellement constituent l’un de ces « évènements mondiaux » prédéfinis. Les personnes ont le choix de leurs réactions à ces évènements. D’après ce qu’on m’a montré… la voie spirituelle consiste à s’aider les uns les autres, assister ceux qui sont dans le besoin. Il s’agit de l’action aimante absolue. Mais on peut également faire le choix de se protéger davantage, d’être égocentrique… moins généreux, de placer sa propriété au centre de ses réactions aux évènements. C’est une façon matérialiste de voir les choses, agir comme si le monde matériel comptait davantage que le lien unissant toute l’humanité. Donc… quel choix va faire la majorité ? Cela reste à voir. En 1981, on m’a montré que ce temps allait venir, que les banques sont des empires de papier… érigés sur du papier et rien d’autre… conçus pour s’effondrer sous la pression. Comment les gens réagissent-ils à tout cela ? Il s’agit d’un évènement essentiel et il va en éprouver plus d’un. Vont-ils tendre la main et prendre soin les uns des autres, ou deviendront-ils plus égocentriques et protecteurs du matériel ? On a toujours le choix en la matière… les individus vont simplement prendre leur décision.

On m’a également montré d’autres endroits de la ville, là des âmes collaboraient avec des personnes sur terre… des scientifiques, des artistes et d’autres. Il existe toujours une impulsion là-bas pour « inciter » ceux qui sont sur terre à créer des choses bénéfiques pour l’humanité dans tous les domaines.

Il y avait tant d’autres choses aussi. Mais plus que tout, cet endroit était empli d’amour… l’amour de l’humanité, l’amour de chacun sur terre, de la terre elle-même. Les communications étaient transparentes là-bas… les pensées étaient partagées, tout comme on converse ici-bas. Les gens que j’ai vus travaillaient tous avec bonheur et dans une grande joie.

On m’a toutefois aussi montré un endroit bien plus sombre… Là les gens paraissaient ignorer qu’ils avaient quitté leur corps, se combattant sans cesse les uns les autres pour des choses matérielles. Ils se focalisaient sur les biens matériels, tous leurs actes étaient égocentriques là-bas. Mais au-dessus d’eux il y avait également une légion d’êtres en attente. Dès que quelqu’un levait les yeux et demandait l’aide de Dieu, il était entraîné vers un autre endroit, plus paisible, en harmonie avec Dieu et son amour. Mais dans cet endroit, beaucoup paraissaient perdus, ne levant jamais les yeux, ne demandant jamais d’aide.

La ville comportait de nombreux endroits différents, chacun orienté vers une nécessité différente. Il y avait un lieu de repos où les âmes pouvaient se remettre d’une vie traumatisante sur terre. Il y avait des lieux de travail où des âmes aidaient l’humanité et d’autres à grandir, à progresser davantage. Il y avait des bibliothèques, des théâtres, des écoles et aussi le Temple de Dieu.

On m’a emmené dans un grand hall. Face à moi se trouvaient des êtres de lumière pure. L’un d’eux était assis juste devant moi sur un fauteuil ou un trône. Ces êtres n’avaient pas forme humaine, ils ressemblaient plutôt à de l’énergie lumineuse pure. J’étais pétrifié de révérence. L’amour qui émanait d’eux, particulièrement de celui du centre, était écrasant. Je ne me sentais pas du tout leur égal, en revanche je ressentais un très, très grand honneur d’être là. L’entité du centre m’a étreint en me disant : « Tu as bien agi, Mon Enfant, je suis satisfait. ». Cette approbation et l’amour qui me traversait m’ont fait pleurer.

S’agissait-il de Dieu ? Etait-ce l’absolu ? Je l’ignore vraiment. Je sais seulement que je représentais et que je représente bien moins que cet être ou que ceux qui étaient près de lui. C’était toutefois tellement merveilleux d’obtenir cet amour. Au moment de repartir, je voulais seulement en être digne.

Que furent les fruits de ces expériences ? Qu’en ai-je retiré ?

Je vis ma vie dans l’instant, fasciné, appréciant toutes les expériences. J’aime vivre cette vie.

Je m’efforce toujours de mettre en pratique, pas seulement de dire ce qui est juste, mais de le vivre autant qu’il est possible.

Je ne crains pas la mort. Je ne suis toutefois pas impatient de quitter cette vie. Il me reste encore beaucoup à faire, la mort n’est toutefois pas quelque chose qui me fait peur. Je sais qu’un jour je retournerai « chez moi » (là-bas, pas ici).

Qu’est-ce qui est le plus important?

Je dirais que c’est la relation humaine, aimer et prendre soin les uns des autres. La religion a sa place, elle constitue un chemin vers davantage… mais il ne s’agit pas du tout de l’absolu. Les religions ne sont pas Dieu, seulement des chemins.

Mais il faut insister sur la règle d’or : aimez votre prochain comme vous-même, prenez soin les uns des autres à chaque fois que c’est possible. "

"www.nderf.org - EMI Jean R"

"L’accouchement de mon fils, qui s’est passé normalement, a duré 1 heure 15 minutes. Les médecins ne m’ont pas fait de césarienne malgré l’imminence des contractions, le risque d’hémorragie étant élevé à cause d’un manque de plaquettes. La pré-éclampsie a persisté après la naissance. L’enfant, un garçon (mon 10ème enfant) était par bonheur en bonne santé après l’accouchement (il est aujourd’hui de plus en plus vigoureux et va bientôt avoir 17 ans).

Je saignais du nez, de la bouche et des yeux car je souffrais d’un déficit de globules blancs, ces derniers étant affectés par la pré-éclampsie. Le personnel et un médecin sont venus me faire des prélèvements sanguins horaires. On m’a injecté des plaquettes en intraveineuse dans le bras, ainsi que d’autres traitements dont je ne me souviens pas. Je savais être très malade. Le médecin venait et on me faisait un prélèvement sanguin chaque heure, jour et nuit. Heureusement j’étais avec mon fils, j’étais tellement contente. Je le nourrissais au sein.

Dans la soirée du 11 février, je me suis assise dans le lit avec des coussins pour soutenir le dos, je venais de nourrir mon fils et je l’avais réinstallé dans son berceau. Je me suis sentie très faible et malade, je me sentais également confuse, étourdie. J’ai compris que j’allais mourir si je m’allongeais. Je m’en suis rendu compte très calmement, sans dramatisation, j’en ai juste pris acte. Me sentant complètement épuisée, je me suis efforcée de rester assise, mais je n’ai pas pu tenir et je me suis allongée dans le lit. Je suis alors morte en silence et calmement.

J’ai senti et j’ai vu que je glissais hors de mon corps par l’arrière de la tête. Immédiatement après je me suis retrouvée en train de flotter dans les airs, sous le plafond de ma chambre d’hôpital, tandis que mon corps était toujours dans le lit et mon fils endormi à côté dans son berceau.

J’étais morte, flottant lentement et calmement hors de mon corps, comme si c’était la chose la plus naturelle du monde. Après avoir flotté sous le plafond, j’ai quitté la chambre, abandonnant mon corps, le Service et l’hôpital où je gisais près de mon fils nouveau-né.

Après avoir quitté l’hôpital, j’ai atteint une obscurité agréable, réconfortante et douce. Je m’y sentais tellement bien, dans la douceur et l’amour.

Puis j’ai aperçu une lumière très éloignée qui se rapprochait de plus en plus, tandis que l’obscurité douce, aimante me poussait vers cette lumière. J’étais environné par cette lumière surnaturelle, aimante, magnifique et rayonnante. Dans cette lumière immense j’ai vu un être magnifiquement lumineux, rayonnant, aimant. J’avais le sentiment de le connaître (il était d’apparence masculine), j’ai compris alors que je le connaissais vraiment, je me sentais totalement à l’aise, heureuse.

Sa présence aimante m’enveloppait complètement ; ensemble nous avons testé ma vie ainsi que tout ce dont j’avais fait l’expérience, de manière aimante et sans jugement. Nous avons observé cela, ainsi que tous les sentiments impliqués dans cette vie. Avec lui, tout paraissait bon à voir. Quand nous regardions quelque chose de particulièrement bien, mon grand ami, l’être de lumière, produisait un genre d’explosion de joie lumineuse, me transmettant des messages aimants à propos de ce que j’avais accompli de bien durant la période que nous observions.

Nous communiquions par la pensée.

Beaucoup de sourires et de bonheur sont associés au passage en revue de ma vie, même si cette dernière n’avait rien de facile. Elle avait été rude, avec nombre de larmes, de trahisons, de périodes de solitude, d’agressions etc., mais aussi beaucoup de joie avec mes grands-parents et de bons camarades de jeu pendant mon enfance, ainsi qu’avec mes propres enfants par la suite.

Toutes les situations ont été examinées, tout ce qui était bien a été souligné, montré. Je le visionnais avec lui ; je le supportais sans la moindre émotion négative, ce qui paraît bizarre en y réfléchissant. Au cours de mon EMI, je ne me posais aucune question, rien ne me remettait en cause. Ce n’est qu’en y repensant longtemps après, que je me suis posé des questions au sujet de certaines des expériences vécues alors.

On m’a montré ce qui était particulièrement bien, ceci inclut également des expériences au cours desquelles j’avais agi avec le cœur, sans vraiment réfléchir, ce qui a été vraiment souligné.

De cette manière, j’ai appris ce qui est véritablement bien.

Exister et agir par amour avec son cœur

Etre heureuse et aussi bonne et pure que possible dans mon cœur avec autrui.

Ne pas mentir, mais rester fidèle à moi-même et prendre soin de moi.

Etre honnête avec moi-même et mes propres valeurs.

Pardonner sans accepter les actes négatifs d’autrui, lâcher prise et pardonner.

Rester joyeuse.

Vivre dans le présent autant que possible.

Me nourrir.

Etre avec mon meilleur ami.

Etre une grande amie pour autrui, me rappeler également que nous avons chacun notre propre chemin, en prendre conscience et travailler à l’accepter.

Ne pas ressasser les problèmes, mais lâcher prise sur ces derniers lorsque c’est difficile, faire à nouveau face aux défis et aux soucis lorsque j’ai la force de les surmonter.

Me pardonner et ne pas trop me malmener, m’écouter davantage et ne pas franchir mes propres limites et valeurs.

Etre bonne et respecter TOUT ce qui vit.

J’ai appris que la mort et mourir est si étonnamment magnifique, plein de joie et d’amour.

J’ai senti que j’étais très lucide et consciente tout le temps, j’étais immensément curieuse, observatrice, ma conscience était surnaturelle, bien plus grande que celle dont je dispose dans la vie. Je voyais à 360 degrés autour de moi, je pouvais me concentrer sur ce que je souhaitais, zoomer dessus sans problème, même sans réfléchir. Je pouvais simultanément regarder vers le haut, le bas, l’avant et l’arrière.

Je me sentais plus énergique et fraîche que jamais, bien davantage que lorsque je suis en vie.

J’avais le sentiment de pouvoir tout faire, je n’y ai pas réfléchi, mais je n’avais aucun problème, je n’ai jamais envisagé quoi que ce soit de négatif. J’étais énergique, joyeuse et curieuse. J’étais dans le moment présent, totalement. Je ne ressentais aucune souffrance et n’y pensais pas du tout.

Pendant ce temps, je revivais ma vie, avec toute ses émotions, ses expériences, en compagnie de l’être vibrant et tellement aimant. Je le connaissais si bien tout en ignorant comment, si ce n’est que ce devait être quand j’étais dans l’au-delà, alors que j’étais physiquement morte.

J’étais complète et totalement en sécurité.

Tout était plus distinct et je pouvais zoomer à volonté, les couleurs étaient plus nettes et vibrantes. Mon champ de vision couvrait tout alentour. C’était tellement magnifique, les couleurs étaient d’une beauté surnaturelle. J’étais si heureuse et sereine durant l’intégralité de mon expérience de mort imminente.

Dans la vie j’ai perdu de l’audition, ce n’étais pas le cas dans la mort, j’entendais beaucoup mieux que dans toute ma vie. Je n’avais aucun problème d’ouïe, les sons étaient magnifiques et mélodieux. Les conversations entretenues avec d’autres ne se transmettaient pas avec des sons mais par télépathie. J’étais complètement emplie d’émotions telles que la joie, l’amour profond, le réconfort, la gratitude, la liberté ; le sentiment que « TOUT est tel qu’il se doit » ; Tout est bien…

L’être rayonnant, mon ami aimant, m’a appris que je n’étais qu’en visite dans l’au-delà, que je devais retourner à la vie. Je n’ai pas intégré ce message et n’y ai pas prêté attention, j’étais en effet absorbée par tout ce qui se passait, tout ce que j’apprenais, tout l’amour et la joie que je ressentais.

On m’a dit que j’allais divorcer par la suite, mon ex-mari et moi ne pouvions en effet continuer ensemble. Nous avions tous deux autre chose à faire et je devais considérer cela comme quelque chose d’heureux pour moi. J’allais avoir beaucoup de joie et de liberté en divorçant, mais cela ne devait pas se produire immédiatement. Il allait me falloir pardonner à mon mari de l’époque pour ses actes et son comportement. Je devais poursuivre ma vie avec joie et gratitude, même s’il allait me blesser profondément parce qu’il fallait que je lâche prise sur lui.

On m’a également dit que j’allais vivre par la suite de nombreuses expériences délicieuses, commencer à écrire et publier des livres sur des sujets que je ne connaissais pas encore. On m’a dit aussi que j’allais dès lors travailler sur quelque chose de totalement différent de ce que j’avais fait jusque-là. J’allais avoir des buts complètement différents pour l’avenir. Je devais prendre soin de moi et de ma santé, être bonne envers mon corps. Si je le faisais, j’allais pouvoir atteindre les objectifs que je m’étais fixés avant de venir dans cette vie.

Cela allait me procurer tant de bonheur de les atteindre. J’avais également de grand défis à affronter, je me les étais imposés dans cette vie afin de les surmonter, je devais travailler à ce qu’ils ne me démotivent pas mais qu’ils me mettent en train, avec joie. Je devais me pardonner si je ne progressais pas aussi vite que je le souhaitais. Travailler ces problèmes allait me procurer grande sagesse, compréhension et paix de l’esprit.

Je devais me rappeler de demander de l’aide car j’allais l’obtenir, il était très important pour moi d’apprendre que cela allait prendre du temps. Ceci fut dit en riant.

Dès lors, quand je serais triste, je devais me souvenir et apprendre à me focaliser sur la joie, me rappeler de tout le bien survenu dans ma vie, cela allait guérir mes blessures émotionnelles. J’allais rencontrer nombre de bonnes personnes, de bons amis, de bonnes âmes, je devais donc attendre cela avec enthousiasme.

J’allais également retrouver bien plus tard l’amour entre un homme et une femme, ce qui allait constituer le dessert de la vie pour nous deux, de grands rires compatissants ont alors éclaté. On m’a immédiatement montré l’apparence de celui qui allait être mon grand amour à l’avenir. Ainsi, j’allais le reconnaître le jour lointain où j’allais le rencontrer. On m’a dit tout cela afin de me procurer suffisamment de sérénité pour que, sachant que l’amour viendra un jour, je puisse travailler sur moi-même et sur la vie que je souhaite avoir.

Après avoir vu mon passé et mon avenir, j’ai visité un paysage magnifique et vivant, dans lequel je me suis promenée avec mon ami énergique et rayonnant. Toutes les couleurs étaient tellement belles et vibrantes, comme si tout était vivant, pétillant.

Là-bas, j’ai atteint un endroit magnifique dans lequel des âmes sont venues à ma rencontre. J’en ai reconnu certaines, celles que j’avais connues dans ma vie actuelle et qui étaient décédées à l’époque. Etaient également présents mes quatre grands-parents que j’ai tant aimés dans ma vie. Très heureux ils souriaient et m’ont prodigué beaucoup d’étreintes et d’amour. Ils m’ont dit qu’ils s’amusaient bien, qu’ils allaient bien, qu’ils travaillaient sur ce qui leur faisait le plus envie. J’ai aussi rencontré plusieurs amis décédés, ils étaient venus m’accueillir. Tous m’ont dit que je devais repartir, que mon heure n’était pas encore venue.

Tout le monde était en très bonne santé et souriant, ceux qui étaient morts âgés paraissaient au moins 20 ans plus jeunes.

Je me sentais très forte, j’étais alors absolument certaine que tout ce qui nous arrive d’important dans la vie a un sens, y compris tout ce que j’ai vécu lors de mon EMI. Les vies que nous menons ont un sens.

J’ai alors rencontré un groupe d’âmes que je n’avais pas connues dans cette vie. Pourtant quand je les ai vues, j’ai tout simplement su que je les connaissais au plus profond de mon âme. C’était elles que je connaissais le mieux, pour lesquelles j’avais le plus d’attention, c’est avec elles que je me sentais le plus étroitement liée dans notre univers !!! J’étais totalement emplie de joie par cette rencontre, à tel point que j’avais l’impression de crier d’allégresse et de surprise. Dans le même temps je me demandais pourquoi, au cours de 42 années de vie, je ne m’en étais souvenu à aucun moment, de celles-là entre toutes… Les rencontrer était merveilleusement bouleversant, indescriptible.

En y réfléchissant maintenant, je me rends compte que ce que j’ai vu ne représente pas la totalité, ni même une fraction de ce qui se passe dans l’au-delà. Ce que j’ai vu et vécu a été spécialement préparé à mon attention, lorsque je l’ai visité.

J’étais alors tellement absorbée par l’EMI que je n’ai pensé ni à qui j’étais, ni d’où je venais. En l’occurrence je ne m’en préoccupais pas.

Je ne pensais pas non plus au retour. Je voulais simplement rester là-bas où je vivais cette expérience, ce qui occupait totalement mon attention.

Tout à coup, un jeune homme est apparu devant moi, j’ai compris qu’il s’agissait de mon fils nouveau-né. Il me fixait avec intensité, puis une voix (la sienne) a crié, emplissant tout l’endroit : « Maman, tu m’as promis d’être ma mère dans cette vie ! Sinon je ne serais pas ici ! ». J’ai alors été immédiatement propulsée vers mon corps à une vitesse immense, il ne m’a fallu qu’une fraction de seconde pour revenir. Ce fut incroyablement douloureux de réintégrer mon corps…

Lorsque j’ai quitté l’hôpital, le médecin de garde m’a dit que j’étais le patient le plus « parti » et qui soit revenu ensuite. Il m’a dit qu’on n’avait pas pu faire grand-chose dans mon état, sinon m’administrer beaucoup de plaquettes, me mettre en observation et prier…"

EMI de Bolette L - www.nderf.org

"A mon arrivée au bloc, tout le monde s'affaire autour de moi, pour me transférer de mon lit et donc de ma station assise sur la table d'opération, là, l'anésthésiste essaie de m'allonger et me demande de ne pas lutter pour rester en position assise mais de bien m'allonger à plat sur la table. Là j'ai ces mots qui me raisonnent encore dans la tête : « Si je m'allonge, je meurs », il me regarde d'un air rassurant, toutefois je m'exécute, plus je me laissais descendre, moins je pouvais respirer, j'avais toujours cette horrible douleur dans la poitrine, je finis par être complètement allogé sur la table.

Soudainement, ma vision a blanchi et comme par je ne sais quel miracle plus aucune douleur. Je me suis retrouvé dans un environnement complètement blanc très lumineux d'une intensité très vive quasi indescriptible. Je ne voyais plus avec mes yeux, tout était blanc mais j'avais conscience d'être de nouveau assis sur cette table d'opération dans ce bloc dans cet hôpital.

Je m'en suis étonné un instant puis j'ai eu l'intention de bouger et de regarder mes mains devant moi et là étrange, je sentais le courant d'air filer entre mes doigts, je sentais que mes bras bougeaient mais je ne les voyais pas comme on peut les voir avec ses yeux mais j'avais conscience de ces mouvements dans la posture et l'endroit dans lesquels j'étais, tout était blanc autour de moi dans une atmosphère sereine et là sans aucune hésitation j'ai eu conscience que je venais de mourir.

Tout de suite après cela, je me suis senti me déplacer à une vitesse hallucinante de manière circulaire dans la pièce, en faisant des cercles de plus en plus larges, je me suis retrouvé dans une pièce sur la droite du bloc, probablement la salle de repos des chirurgiens. J'y ai vu une table de repas pas encore débarrassée (restes de poulet) avec des bouteilles de vin de qualité, et des emballages de traiteur .

Je me suis amusé de tout ça et je me suis même fait la réflexion de dire que les médeins ne se laissaient pas abattre et qu'ils arrivaient à faire de bons dîners sur leur lieu de travail. A ce moment là de l'expérience, je suis en leine conscience dans lequel je me trouve, j'éprouve un bien-être jamais connu jusque-là, je me sentais léger, ma douleur qui me faisait souffrir depuis déjà plusieurs jours , envolée, et rien que ça, c'était déjà le bonheur. Je n'éprouvais aucune peur de cette situation, je me sentais libre et dédidai de m'en amuser.

J'avais cette sensation étrange de pouvoir être partout en même temps, j'avais la sensation d'être l'énergie universelle (pour moi l'énergie universelle est l'énergie qui anime tout être vivant sur terre : , pour comprendre mieux il faut imaginer deux plans : le premier le plan terrestre sur lequel nous sommes tous actuellement et le deuxième il faut l'imaginer au-dessus de nos têtes comme un immense océan d'énergie qui vient nous remplir plus ou moins selon la capacité corporelle de chacun.

Par exemple j'ai besoin d'une forte correction de la vue, néanmoins, dès que j'ai quitté mon corps, j'ai pu voir instantanément ce que je désirais voir, et de même pour l'audition et tout autre sens humain) De même, j'ai eu soudain envie de voir si le soleil brillait sur les temples Mayas au mexique, je n'ai pas eu le temps de finir de formuler ce souhait que je me suis retrouvé au pied d'une pyramide ravi de voir que le soleil était bien en train de briller sur ce site maya, c'était très beau.

J'y suis resté à peine le temps de contempler un papillon qui à mon arrivée s'était envolé. Puis, je suis retourné à toute vitesse dans cette lumière, là j'y ai rencontré mon grand-père paternel décédé en 1984, il m'a servi de guide tout au long de mon expérience.

Après lui avoir dit que j'étais heureux de ne plus me sentir étriqué dans mon corps, de ne plus être dans la frustration, dans la haine, dans la jalousie c'est-à-dire tous ces sentiments humains et terrestres, il m'explique que ce n'est pas le moment pour moi d'être ici et que je devais faire un retour sur terre dans ce corps.

En effet, être dans cet état est une grande libération, on éprouve des sensations très difficiles à verbaliser, j'ai eu le sentiment de comprendre l'univers et en même temps d'être l'univers. On n'a plus de questions puisqu'à peine une question nous traverse l'esprit, nous avons la réponse, on n'a plus aucune raison d'être jaloux ou envieux de qui que ce soit, on est dans un bien-être total et c'est là que j'ai pris conscience que cette force , cette énergie, nous en faisions tous partie et que personne n'est plus important qu'un autre.

J'ai pris conscience que tout le vivant sur terre était UN donc l'unité, dans cette énergie, nous, êtres humains, les animaux, les végétaux, les minéraux, tous égaux puisque nous sommes tous cette énergie.

En revanche, durant mon expérience, je n'ai pas le souvenir d'avoir été en contact avec des animaux, en ce qui concerne les végétaux, j'ai eu un contact étrange : suite à ce que mon grand-père m'avait dit sur le fait que mes enfants avaient encore besoin de moi,j'avais décidé de leur rendre visite à la maison, je suis arrivé dans le jardin par les pieds de tomate, je pouvais voir leurs molécules, leur état de santé qui était pour moi parfait, je voyais déjà de futures belles fleurs et des fruits, et si ça n'avait pas été le cas j'avais l'impression de pouvoir améliorer cet état afin d'obtenir des beaux fruits.

Je me suis retrouvé à la maison: ma famille, ma mère, mes enfants et leur mère étaient attablés, ils étaient très inquiets de mon état, ils cherchaient une clé que j'avais rangé dans petit meuble de cuisine, à ce moment je me trouvais en retrait de la scène, je leur indiquais l'emplacement exact de la clé mais personne ne m'entendait .

Je me suis de nouveau retrouvé dans cette lumière en compagnie de mon grand-père qui m'a fait prendre conscience de la souffrance de mes enfants. J'ai eu à effectuer un deuxième déplacement, je me suis retrouvé dans le cabinet de mon médecin traitant, ma mère était dans le milieu du couloir, elle était en conversation avec mon médecin, elle le traitait d'incompétent et que si j'étais entre la vie et la mort à l'hôpital, c'était de sa faute.

Cette scène se passait devant les yeux médusés de la secrétaire du cabinet, pour ma part, je me trouvais derrière ma mère, je n'avais de cesse de lui dire qu'il n'y était pour rien, mais elle ne l'entendait pas. De nouveau de retour avec mon grand-père, je me retrouve attablé à un conseil en compagnie de plusieurs personnes de ma famille défuntes que j'ai encore du mal à identifier, ce conseil était dirigé par mon grand-père.

Là, on m'a montré ma vie passée, j'ai eu accès à mon objectif de vie, ce conseil a été organisé uniquement dans le but de redescendre sur terre, chose que je n'envisageais pas à ce moment-là. Alors, ils se sont mis à me montrer le vie de mes enfants sans moi et ils m'ont montré la vie que j'aurais en revenant sur terre : mes enfants plus heureux, une vie professionnelle plus en accord avec moi-même, un métier d'artisan, créatif, indépendant.

Suite à çà, ils finissent par me convaincre d'un retour nécessaire pour l'expérience qui suit et le bien-être de mes enfants.

Alors je me suis senti à nouveau sur cette table d'opération envahie d'une douleur inouïe, dans la
poitrine, je devais à nouveau habiter mon corps beaucoup trop étroit par rapport à l'espace que j'occupais, j'étais tout et me voilà de nouveau dans mon corps trop petit avec ses douleurs insupportables.

J'ai repris conscience après quatre jours de coma. J'ai de suite essayé de raconter mon histoire, je n'ai malheureusement pas été écouté par le personnel soignant, seule ma compagne a su entendre mon expérience, grâce à cela j'ai pu avoir une trace partielle de ce que j'ai pu vivre car au fil des heures ma mémoire de cet événement s'effaçait et je sui convaincu d'avoir perdu beaucoup d'informations et de détails. Je suis malgré tout heureux d'avoir vécu cette expérience et de la partager avec vous aujourd'hui."

EMI de Frédéric M - www.nderf.org

"L’été précédant mon entrée au CM2, je suis tombé de l’arbre du jardin. Il avait été infesté par la tordeuse des bourgeons, la branche sur laquelle je me balançais a cassé et je suis tombé d’environ 5 mètres. Je me suis cassé les deux bras (le gauche grièvement).

J’avais également le nez et la gorge dans la boue, la pelouse et le sol nu autour de l’arbre étaient détrempés suite aux pluies de la nuit précédente. Quand la branche a cassé et que j’ai commencé à tomber, j’ai eu la surprise d’être attrapé dans les airs par un être qui brillait intensément et qui m’a emporté vers le haut. Il m’a relâché en arrivant dans un paysage très lumineux où je suis devenu très euphorique et joyeux. J’avais l’impression de voir des joyaux flottant partout, en passant la main parmi ces derniers, je me suis rendu compte que je volais/flottait au-dessus de notre maison. Je disposais d’un large champ de vision et j’ai regardé le phare depuis le toit.

Je me souviens d’avoir ri en pensant à ce que dirait ma mère si elle me voyait au faîte de notre maison de trois étages. Je me rappelle avoir regardé par la fenêtre de la chambre de mes parents au second étage, à cet instant j’ai entendu quelqu’un m’appeler. Mais la voix disait Donald et non Donnie comme tout le monde le faisait, mes parents compris. J’ai ignoré cette voix féminine jusqu’à ce qu’elle le répète très sévèrement.

A ce moment-là je me suis retourné et j’ai vu une femme grande, un peu forte et à la mâchoire carrée, vêtue d’une robe d’été à fleurs jaunes. Je lui ai demandé qui elle était, elle m’a répondu : « Ta grand-mère. ». Rien de tout cela n’a été exprimé en langage humain, je ne l’ai en effet jamais vu bouger les lèvres. J’ai alors rétorqué : « C’est pas vrai ! T’es pas ma grand-mère ! Je sais à quoi ressemble Mamy et c’est pas toi ! ». A l’époque, seule ma grand-mère paternelle était en vie, c’est d’elle que je parlais. Elle a répliqué: « Toutes les mères ont une mère et cette mère a une mère, je suis une de celles-ci. ». Tandis qu’elle disait cela, je voyais dans mon esprit de petites photos remontant chaque génération, je l’ai reconnue deux ou trois générations plus tôt.

J’ai tendu la main pour prendre la sienne et elle a souri. Alors que nous marchions, je lui ai demandé où nous étions, j’ai été plutôt surpris de sa réponse : « Au paradis. ». Curieusement, il semble que j’ai douté d’elle car j’ai déclaré : « Si je suis au paradis, alors je veux voir JESUS. ». J’ai été encore été bien plus surpris quand elle a répondu : « D’accord. ».

Pendant que nous avancions, je me suis rendu compte que le paysage autour de nous avait changé, j’ai remarqué un bâtiment brillant (des mots plus adéquats me font défaut), en progressant davantage, j’ai réalisé qu’il devait s’agir d’une bibliothèque car des gens lisaient et apprenaient. Dans une pièce, j’ai eu la surprise de voir un Indien. Au moment où j’ai pensé cela, une réponse très agacée est venue de cette personne aux peintures et au plumage très sophistiquées : « Je ne suis pas un Indien, je suis un ….. ! ».

J’ai souvent réfléchi à ce qu’il a dû dire, je me rappelle sa tenue et je crois qu’il faisait partie des populations originelles d’Amérique du Sud comme les Mayas, mais je me souviens seulement d’avoir été déconcerté puis d’avoir d’avoir réagi : « Pour moi, il ressemble à un Indien ! »

Quelque temps plus tard, après que nous ayons vu d’autres êtres en train de lire et d’apprendre, Mamie s’est arrêtée et m’a dit de l’attendre, elle devait indiquer à JESUS que j’étais là. Je me souviens d’avoir eu la sensation de me trouver devant le bureau du proviseur, bizarrement il semble que j’entendais légèrement une conversation dans ce « bureau » comme si JESUS était au téléphone. J’ai attendu brièvement puis j’ai eu l’impression d’entendre raccrocher après qu’il ait dit : « Oui, d’accord. Au revoir. ». Je suis alors devenu très nerveux en voyant du mouvement, une lueur intense se déplaçait vers l’ouverture.

Je dois dire qu’à ce moment-là j’étais très impressionné ! La Lumière était alors trop puissante et j’ai humblement baissé la tête. Je n’ai pas vu distinctement cet être dont ma mère m’avait si souvent parlé. C’est cet aspect qui m’a le plus préoccupé quand j’ai commencé à le revivre plus tard.

Il me semble que Mamie a dit alors : « Oui tu es un homme, voici Donald. ». J’étais troublé par le fait qu’elle n’ait pas simplement dit : « JESUS, voici Donald. », mais j’étais trop occupé à essayer de comprendre pourquoi il était tellement lumineux. J’ai même tenté de jeter un coup d’œil à travers mes doigts légèrement écartés. Tandis que je m’efforçais de voir Je me rappelle qu’il a dit à Mamie : « Tout petit. ». Tout à coup, je me suis rendu compte qu’il examinait ou visualisait mon enfance jusqu’à ce jour-là. Il s’est arrêté sur un des souvenirs dont j’avais honte.

Depuis une perspective différente, j’ai vu cet évènement, le vol d’un jouet (un couteau en caoutchouc) dans un magasin Main Street. Je me suis vu à distance, sortant en courant du quai de chargement pour rentrer chez moi. Tout cela à distance et avec détachement. JESUS a fait une courte pause pour voir ma réaction, puis sans jugement il a fait défiler le reste en un éclair. Ensuite, Mamie et lui ont discuté, elle s’est tournée vers moi en disant : « Tu dois repartir. ». Je pense que je me suis surpris moi-même en répliquant que je voulais rester.

Mamie m’a alors dit que cela allait rendre ma famille très triste parce qu’on m’aimait tant. J’ai répondu que ce n’était pas vrai. Elle m’a dit de regarder. En baissant le regard vers ce que j’ai considéré comme un téléviseur, j’ai vu ma sœur et mes frères qui tentaient de me réanimer. Ma sœur aînée m’extrayait la boue de la gorge et du nez. J’ai été surpris de l’entendre dire : « Donnie respire, Donnie respire s’il te plaît ! » pendant qu’elle me frappait le visage. Puis Mamie s’est baissée, a mis un genou au sol, m’a retourné et m’a regardé dans les yeux. Les mains sur mes épaules elle m’a dit des paroles qui me hantent…

« Donald tu dois repartir, mais souviens-toi… souviens toi, Tu Fais Partie de Quelque Chose de Très Important ! ». Perplexe quant à la signification de ce que Mamie venait de dire et avant que je puisse poser une question, lorsque je me suis retourné pour regarder à nouveau ce qui arrivait à mon corps, j’ai senti une énorme poussée derrière-moi et je suis tombé tête la première dans le corps inerte, me mettant à chercher de l’air. La douleur était atroce.

J’ai commencé à raconter ce qui s’était passé, mais personne n’en a cru un mot. Avec le temps j’ai oublié. Cela paraît impossible, mais quand toute votre famille vous dit que vous-vous trompez, vous finissez par y croire vous-même. Cela s’est donc enfoui dans ma mémoire. Ce n’est qu’après 8 années de mariage et la naissance de notre dernier enfant que tout a ressurgi pour moi. En rêve, en entendant certaines choses, puis lorsque mon frère m’a dit que JESUS en Hébreu se dit Yeshua... Boum ! quel flot de souvenirs en un instant !

Je n’ai raconté toute cette histoire à ma mère que lors son séjour à l’hôpital, il ne lui restait alors que deux semaines à vivre. Elle m’a fait promettre de la raconter à l’ensemble de mes 7 frères et sœurs. Quand j’ai fini par en faire le récit à ma femme, elle m’a déclaré : « Mon cœur, je comprends pourquoi tu n’en as parlé à personne, tu avais peur qu’on ne te croie pas. ». J’ai éclaté de rire et j’ai été surpris de m’entendre répondre : « Non chérie, je n’en ai parlé à personne parce que je n’y croyais pas moi-même ! ». Après tant d’années d’athéisme, je n’avais plus de place pour cela.

Je souhaiterais terminer en disant qu’au cours des 5 dernières années, j’ai essayé de raconter cet évènement à différentes personnes. Même aujourd’hui, quand j’arrive au passage où Yeshua vient m’accueillir, j’éprouve la même Vague d’émotions. Cela me fait pleurer et me gêne. Je crois que c’est parce qu’on m’a demandé si je savais que ma mère et ma famille m’aimait et que j’ai répondu non, pas comme ça ! Il semble que l’amour dans le monde physique ne soit rien comparé au véritable amour."

EMI de Donald C - www.nderf.org

"J’ai commencé à réaliser que quelque chose avait changé lorsque mes yeux se sont focalisés sur une araignée ou une mouche dans un coin supérieur du plafond de ma chambre d’hôpital. Je me demandais ce qui pouvait bien me pousser à regarder ça, quand soudain je me suis vu moi-même sur le lit d’hôpital, pâle et sans vie.

L’effet de pâleur était une perception visuelle, mais le sentiment que toute vie était partie correspondait en fait à une sorte de PUISSANTE intuition, une sorte de faculté animale capable de ressentir quelque chose sans pouvoir se l’expliquer. Il m’a fallu un certain temps pour prendre conscience que je me voyais moi-même à travers les yeux de l’araignée ; je l’ai déduit du fait que l’image que j’en avais était kaléidoscopique, comme lorsqu'on regarde quelque chose à travers un prisme.

Dans la phase suivante de l’expérience, l’essence de moi-même flottait à travers un brouillard grisâtre, comme une brume ondoyante. Mon être, ma part consciente ou essence est arrivé devant des escaliers massifs en pierre, s’est un peu attardé sur la première marche puis a commencé l’ascension des escaliers en flottant.

Je suis arrivé en haut des escaliers dont la dernière marche était la plus large de toutes et j’ai connu un moment de grande confusion. Je me suis retrouvé devant une porte de chêne, très ancienne et très solide. Je savais que je ne pourrais pas descendre les escaliers du fait que cela impliquait revenir à un corps qui n’avait plus aucune utilité.

Lors de la phase suivante, je suis devenu conscient d’un mouvement ou d’une agitation se produisant derrière la porte. Je me souviens m’être demandé comment c’était possible vu que la porte était tellement dense…. quoiqu’il en soit, la porte a commencé à s’ouvrir de façon quasi imperceptible. A ce moment-là, tout mon être a été comme inondé ou submergé dans ou encore comme assimilé par une lumière blanche, chaude et éclatante ; cela s’accompagnait aussi d’une conscience aiguë d’une paix éternelle et infinie, un peu comme lorsque un nuage déploie des nuées en filtrant les rayons du soleil juste après l’orage.

Les mots ne font vraiment pas honneur à l’expérience. Tout cela était accompagné de musique harmonieuse mais elle faite pour être éprouvée plutôt qu’entendue. Mon être tout entier faisait alors l’expérience que régnait ici un ordre naturel si exquis qu’il était bien au-delà de toute perfection que l’imagination peut concevoir. C’était parfaitement naturel et je n’éprouvais absolument aucune appréhension à l’idée de faire partie de cette autre existence.

La porte n’a jamais été ouverte entièrement. Alors que mon être essayait d’assumer tous ces événements étonnants, la porte se ferma soudain. Cela a été fait de manière autoritaire ; c’était intentionnel ; ça s’est fait si rapidement que j’ai pensé sur le moment avoir imaginé tout ce que j’avais éprouvé antérieurement.

Pour une raison quelconque, à ce moment-là, j’ai pris conscience qu’il y avait un trou de serrure au beau milieu de la porte. Avec avidité j’ai jeté un coup d’œil à travers l’ouverture et je n’ai eu que la sensation la plus fugitive quand cette porte s’est ouverte. Un fois de plus, derrière cette porte régnait une perfection au-delà du concevable. J’étais également conscient que se déroulait derrière cette porte une sorte de « colloque d’admission ». Je n’ai pu saisir que des bribes de la discussion ; « une erreur a été commise », « Ce n’est pas encore le moment », « Il reste encore des choses à réaliser, une mission à accomplir. ».

Mon être était comme anéanti par le fait d’apprendre qu’on me renvoyait dans mon corps, et ce pour une raison unique qui me serait clairement révélée. Du moment où on m’a permis de voir par deux fois la lumière jusqu’au moment où j’ai compris que j’allais retourner à ce monde inférieur, j’ai été comme accablé et rempli d’une intense tristesse.

J’ai pris conscience que mon essence était de retour dans mon corps quand j’ai réalisé que je faisais l’expérience d’une émotion physique. J’avais l’impression que je pouvais pleurer assez fort pour remplir les océans."

EMI de RTF - www.nderf.org

"Tout d’un coup, ma respiration est devenue plus aisée. Je savais tout ce que le médecin allait faire avant qu’il ne le fasse. Je commençais à monter tête première dans un tunnel d’une couleur rougeâtre, comme la couleur de la soupe aux tomates, très doux et semblable aux nuages. Il y avait une lumière dorée-blanche surnaturelle à la fin du tunnel, mais pas très proche. Je m’inquiétais pour mon fils à la maison et pour le fils que j’accouchais.

Je savais que j’étais morte mais cela ne me préoccupait pas tellement. Instantanément j’ai su que tout irait bien pour eux. C’était très rassurant. La prochaine chose dont je me souviens, c’est que l’univers entiers m’a été montré. C’était comme un énorme filet, ou une barrière en maillon de chaîne, tout au sein de l’univers est connecté. (Lorsque je vois des images magnifiées de l’ADN, je pense à la structure de l’univers).

Très beau, très coloré. J’ai su à quel point la vie est importante dans toutes ses formes et que la destruction de la vie porte atteinte à la composition magnifique de l’unicité de l’univers et à tout ce qu’il comprend. (À ce jour, le meurtre m’est répugnant et je ne tue même pas une abeille). Au même temps, j’ai été rassurée que tout se passe bien sur terre et comme il se doit. (Je ne suis pas capable de mieux expliquer ce point).

Mais ce qui m’a frappée, c’est la simplicité de tout. Alors que les hommes cherchent des solutions compliquées en boucle, ce n’est pas compliqué, c’est très simple.

Toujours en montant vers la lumière, il y avait une belle musique de cordes. Il n’y a rien de semblable sur terre. J’ai également été consciente de belles couleurs. Ces couleurs était également sonores, assorties à la musique. La lumière qui m’entourait est devenue de plus en plus brillante, et je l’inspirais, non pas avec des poumons mais comme par osmose, à travers chaque particule de mon être.

Chaque fois que je m’emplissais de lumière, je me sentais de plus en plus enivrée, plein de brillance et d’énergie vitale. En même temps, j’avais acquis une connaissance universelle de toute chose. En m’approchant à la fin du tunnel, la lumière est devenue de plus en plus belle et puissante. Je voyais des silhouettes, environ quatre, qui m’envoyaient des messages télépathiques d’amour inconditionnel (des salutations?) et je me souviens que j’ai pu leur retransmettre cet amour inconditionnel instantanément.

J’avais l’impression de connaître l’un ou deux d’eux mais je ne savais pas qui c’étaient! J’étais prête à sortir du tunnel (ou bien je venais tout juste d’en sortir) et la lumière était d’une beauté indescriptible, je voulais tellement m’en aller vers elle, vers sa source. Mais les entités m’ont retenue, bien doucement, en me disant de ne pas y aller. J’ai eu l’impression qu’il serait dangereux d’aller à la source de cette lumière. Pourtant je n’avais pas peur de le faire, ça me paraissait très palpitant. Néanmoins j’ai suivi leur conseil. À ce moment, ils m’ont dit que mon tour n’était pas encore venu.

Je ne voulais pas, je leur ai supplié de me laisser rester mais ils ont gentiment et fermement refusé. J’ai commencé à redescendre le tunnel; je faisais encore face à la lumière et aux entités en descendant. Sur le chemin, ma mémoire a été effacée. Non pas mes souvenirs de l’événement, mais plutôt les détails de la connaissance de la sagesse universelle que j’y avais retrouvée.

Je me suis sentie comme aspirée dans mon corps. Je me suis réveillée et l’air était lourd, le mouvement difficile. Même le fait de bouger un bras était difficile, non pas à cause d’une déficience physique mais parce que c’est comme ça sur Terre – un environnement très primaire par rapport à là où j’étais. Je me souviens que j’ai demandé si j’étais au ciel. Le médecin avait peur, il était très bouleversé et il m’a dit qu’ils avaient failli me perdre.

J’ai retenu quelques connaissances de mon expérience et lorsque je me suis retrouvée seule avec mon mari, je lui ai dit d’écouter attentivement et de s’en souvenir car ma mémoire était en train d’être effacé. Aussi rapidement que je pourrais lui raconter quelque chose, elle s’effaçait toute de suite après. Lorsque j’ai terminé, je lui ai demandé s’il a saisi tout ce que je lui ai dit. Il m’a regardé bizarrement, alors j’ai reposé la question. Il m’a dit que c’était comme si je parlais une langue étrangère et il était incapable de me comprendre. Il était inquiet.

À ce moment, les connaissances universelles m’ont quittée, mais l’expérience est restée avec moi.

Ce qui est bizarre, c’est que peu importe le temps qui passe, je n’oublie rien de mon expérience. Même en le décrivant ici, c’est comme si je venais d’avoir l’expérience. Mon mari a été tellement bouleversé par mon expérience qu’il ne voulait plus que j’en parle. Je ne voulais pas qu’on me prenne pour une folle.

Je ne pouvais pas comprendre pourquoi cela me serait arrivé, je n’avais pas du tout entendu parler d’une telle chose. Mais il m’arrive, de temps en temps, de faire des flash-back de l’expérience. Par exemple, il y a 15 ans, je lisais un article sur la théorie Gaia, qui suppose que la terre est un seul organisme vivant.

Dans l’article, des scientifiques argumentaient pour et contre. Tout d’un coup, j’ai su, sans aucun doute, que la théorie était vraie. C’est comme si je le savais mais je l’avais oublié et m’en suis souvenue en lisant l’article. Je me suis dite, « mais oui, certes! La Terre est un énorme organisme vivant, mais je suis incapable de dire pourquoi ni comment! »

EMI de Kelly K - www.nderf.org

Questionnaire standard posé à chaque EMIste. Ici, Sam J.

Au moment de votre expérience, y avait-il une situation mettant votre vie en danger ?

Oui On a arrêté l’assistance de réanimation. Electroencéphalogramme plat, le cœur ne battait plus seul.

Cette expérience est-elle difficile à décrire avec des mots ?

Non

Comparez votre niveau d’état conscience et de lucidité maximum pendant l’expérience à celui de tous les jours.

Conscience et lucidité normale Juste avant d’être renvoyé… Etant entendu que le niveau de conscience et de lucidité dans la vie quotidienne est largement déterminé par ce sur quoi se focalisent la conscience et la lucidité. Si le mental étrangle la conscience, alors oui, le réveil est sévère. Mais si on a fait l’effort conscient de déplacer la conscience du mental vers le cœur, alors l’impact est faible. En d’autres termes, si on a rassemblé le monde physique et le monde spirituel en une seule conscience, alors on se trouve constamment dans les deux univers, jamais dans un seul. NE PAS CONFONDRE LE MONDE DE L’ESPRIT (intangible) ET LE MONDE ETRANGER (connaissance et logique). CE SONT DEUX MONDES DIFFERENTS.

Veuillez comparer votre vue pendant l’expérience à celle que vous aviez juste avant l’expérience.

Quand on n’a plus de corps physique, on n’a plus d’yeux, seulement la conscience.

Veuillez comparer votre ouïe pendant l’expérience à celle que vous aviez juste avant l’expérience.

Idem.

Avez-vous vu ou entendu des évènements terrestres qui se déroulaient alors que votre conscience était séparée de votre corps physique/terrestre ?

Non Eh bien, en quelque sorte. Quand j’étais aux Urgences je me suis rendu compte qu’on m’introduisait quelque chose dans la gorge. Ensuite on m’a « drogué » et je ne pouvais plus bouger. Je ne recevais pas suffisamment d’air et je n’y pouvais rien. La petite voix qui m’avait fait traverser ces évènements auparavant m’a dit : « Détends-toi et cela va bien se passer. ». A ce moment-là, j’ai totalement perdu connaissance.

Quelles émotions ressentiez-vous pendant l’expérience ?

Il faut deux éléments pour éprouver des émotions. Le premier est le corps physique (les cinq sens), le deuxième est la dualité. La question qu’on me pose le plus fréquemment c’est : « Comment est-ce d’être dans l’Esprit ? ». Je réponds : « C’est une réalité sans dualité. ». La plupart des gens ne voit pas ce que cela peut représenter.

Avez-vous traversé un tunnel ?

Non Seulement un vide noir derrière moi.

Avez-vous vu une lumière surnaturelle ?

Oui Souhaitez-vous que je décrive le Créateur/Dieu/Grand-esprit ? Est-ce cela que vous voulez ?

Vous a-t-il semblé rencontrer un être ou une présence ésotérique, ou bien entendre une voix non identifiée ?

Je vais faire une tentative pour vous. Imaginez une boule d’intense énergie en trois dimensions et faite de lumière blanche dorée. Au milieu de cette boule on voit la silhouette d’une personne (sans pouvoir dire s’il s’agit d’un homme ou d’une femme, seulement une silhouette). Autour de cette boule orbitent des boules d’énergie plus petites, se déplaçant dans des directions différentes et constituées de couleurs différentes. Dans mes autres EMI, le Créateur/Dieu/Grand-esprit a pris des formes diverses. Cela n’avait et n’a aucune importance. Ce qui importe c’est l’énergie que dégage la forme. Une fois qu’on a « fait l’expérience » de cette énergie, la forme est sans importance. Je sais de qui il s’agit en reconnaissant/connaissant l’énergie que dégage la forme.

Avez-vous rencontré ou décelé des êtres décédés (ou en vie) ?

Oui Seulement de différentes formes d’énergie.

Au cours de l’expérience, avez-vous eu connaissance d’évènements de votre passé ?

Non

Vous a-t-il semblé pénétrer dans un monde différent, surnaturel ?

Un monde nettement ésotérique ou surnaturel Seulement ce que j’ai qualifié de Centre de l’Univers, l’endroit où se trouve l’arbre de vie.

Le temps a-t-il paru accélérer ou ralentir ?

Non Il n’y a pas de temps dans une réalité ne comportant pas de dualité. Le temps nécessite la dualité pour exister. Sans dualité il n’existe pas.

Soudainement, vous a-t-il semblé tout comprendre ?

Tout au sujet de l’univers Dans une réalité sans dualité, tout est affaire d’énergie. Ceux qui ont intégré la dualité en une seule énergie « brillent » beaucoup plus intensément que ceux qui ne l’ont pas fait.

Avez-vous atteint une limite ou une structure physique de délimitation ?

Non Encore une fois, la dualité est nécessaire pour que ce soit possible. Avec une conscience lucide dans une réalité sans dualité, il n’y a ni limite, ni structure physique de délimitation.

Etes-vous arrivé(e) à une limite ou un point de non-retour ?

Non A mon avis j’ai pris la décision quand j’ai quitté le corps. On m’a renvoyé systématiquement (On m’a retiré l’assistance de réanimation par deux fois, je suis toujours là sans séquelles. Qu’en pensez-vous ?) Je ne veux pas être ici mais j’y suis, je suis donc censé en profiter autant que je le peux en faisant ces « choses » pour le Créateur/Dieu/ Grand-esprit. Est-ce que j’en profite en le faisant ? Bien-sûr que oui, sinon je ne le ferais pas. Si je peux atteindre l’illumination en un seul voyage spirituel, je suis preneur !

Avez-vous vu des scènes de l’avenir ?

Non

Avez-vous le sentiment d’avoir connaissance d’un savoir ou dessein particulier ?

Non Rien de particulier. La sagesse est disponible pour quiconque veut bien faire l’effort.

Veuillez expliquer tout changement qui aurait eu lieu dans votre vie après votre expérience :

Aucun changement dans ma vie A mon avis cela vient de l’idée que ce monde constitue la genèse de la création (ce qui n’est pas le cas), ce n’est qu’un film qu’on est venu voir ici afin d’apprendre. Si on n’apprend pas ce qu’on est venu apprendre ici, alors on revient encore et encore jusqu’à ce qu’on apprenne de ce film. Il n’y a aucune échappatoire jusqu’à ce qu’on ait appris ce pour quoi on a été envoyé ici. A moins que le Créateur/Dieu/ le Grand-esprit juge que quiconque demeuré ici n’apprend rien, qu’il est temps de « tirer la chasse » et de recommencer…

Après s’être produite, votre expérience a-t-elle provoqué des changements dans vos valeurs ou vos croyances ?

Oui Juste un renforcement de ce que je savais déjà.

Après votre expérience, possédiez-vous des facultés paranormales, sortant de l’ordinaire ou autres que vous n’aviez pas avant l’expérience ?

Indécis Seulement davantage de façons de dire la même chose.

Avez-vous raconté cette expérience à quelqu’un ?

Oui La plupart n’admettent pas le fait que, par deux fois, on m’ait retiré l’assistance de réanimation et que j’aie survécu sans séquelles pour le raconter.

Avant votre expérience, connaissiez-vous les expériences de mort imminente (EMI) ?

Oui Je l’ai expliqué plus haut. J’apprends lentement, il faut que je me cogne la tête sur le mur plusieurs fois avant de comprendre. Eh oui !

Peu après avoir vécu votre expérience (quelques jours ou semaines), comment considériez-vous sa réalité :

L’expérience était tout à fait réelle. Comme indiqué plus haut : seulement davantage de façons de dire la même chose.

Comment considérez-vous actuellement la réalité de votre expérience :

L’expérience était tout à fait réelle. Etait/est. Le temps n’existe pas. C’est ainsi.

Vos relations ont-elles changé directement à cause de votre expérience ?

Oui Quand je raconte mon histoire, la plupart des gens me regardent sans savoir quoi penser. Je suis allé dans des endroits et j’ai vu des choses que la plupart ne verront jamais. Ils ignorent quoi penser. Je fais de mon mieux pour simplifier, mais même ainsi cela reste inaccessible au plus grand nombre. Je manque malheureusement de tact, on me prend donc pour monsieur-je-sais-tout et cela m’attriste. J’ai payé très cher pour apprendre ce que je sais dans le but que d’autres n’aient pas à le faire. Cela n’a pas fonctionné ainsi.

Vos croyances/pratiques religieuses ont-elles changé directement à cause de votre expérience ?

Oui Je suis devenu sorcier/chamane. Je ne l’avais pas prévu, c’est arrivé, c’est tout ! Il m’a fallu cinq ans pour mériter ce droit. Comme l’a dit le sorcier qui m’aide sur ce chemin : « Je n’ai jamais vu le Grand-esprit mettre quelqu’un à l’épreuve comme tu l’as été. ». Il m’appelle le sorcier blanc.

Au cours de votre vie, est-ce que quoi que ce soit, à un moment quelconque, aurait reproduit une partie de l’expérience ?

Indécis En focalisant ma conscience sur ma perception (du cœur), elle est complètement à part du tout. En connaissant l’énergie de l’expérience, il est facile d’y revenir et de la vivre n’importe quand.

Les questions posées et les informations que vous venez de fournir décrivent-elles votre expérience complètement et avec exactitude ?

Oui J’ai volontairement décidé d’être aussi vulnérable que je sais l’être en racontant cette expérience ainsi que les autres. Dans mon cœur, je sais avoir fait de mon mieux.

Y a-t-il une ou plusieurs parties de l’expérience particulièrement significative(s) ou avec une valeur particulière pour vous ?

L’éclair d’énergie venu du Créateur/Dieu/Grand-esprit. Je peux retourner à volonté dans cette conscience. Quand je parviendrai vraiment à retourner chez moi, ce sera ma dernière pensée consciente.

Souhaitez-vous ajouter autre chose concernant l’expérience ?

La sagesse est disponible pour quiconque la souhaite. Je ne suis en rien particulier. Il suffit de le vouloir vraiment et de rester concentré.

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"Cette histoire débute lorsque j'ai été hospitalisé pour une ablation de la vésicule biliaire (NDT: cholécycestomie) et la suppression d'une hernie ombilicale. L'opération de l'ablation de la vésicule biliaire devait se faire sous endoscopie, mais il m'a été précisé qu'il était parfois nécessaire de revenir à une 'méthode chirurgicale plus classique' mais que cela ne pouvait pas être déterminé à l'avance.

Je n'étais pas inquiet en attendant l'opération - d'ordinaire j'apprécie relativement ce genre de courte pause. Je mentionne ces faits uniquement pour éliminer tout lien possible entre une angoisse et l'évènement lui-même.

À un certain moment de l'intervention, je me suis soudainement retrouvé à hauteur du plafond ou à une hauteur légèrement plus élevée (le plafond n'était plus là) regardant vers le bas le déroulement de l'opération. J'observais ce que j'ai rapidement compris comme étant moi-même allongé, immobile, sur la table d'opération, laquelle était pourvue de numéros couleur verte inscrits sur le pourtour - mais ce n'était pas vraiment moi - j'étais au dessus.

J'ai eu instantanément conscience de mes derniers faits et gestes. J'allais vers le bloc opératoire et je cherchais un sens quelconque à ce nouveau chamboulement dans ma vie. Il m'est rapidement venu à l'esprit que je bénéficiais d'une inhabituelle clarté d'esprit et j'étais totalement fasciné par ce qui ce passait. J'étais 'ici' pas 'là'. Ce que j'observais d'en haut ressemblait à une vielle coquille qui, quelque part, m'était familière - comme une édition précédente.

Ensuite, pour obtenir un meilleur panorama, J'ai du légèrement me déplacer vers la droite - c'est arrivé subitement! On peut se mouvoir, rien que par la pensée. Je n'étais conscient d'aucun son ou d'aucune voix.

Je me suis alors souvenu avoir lu quelque chose à propos de ce genre d'expérience. (Le livre de Raymond Moody 'La vie après la vie'.) J'ai alors réalisé que C'ÉTAIT vrai!

C'est à peu près à ce moment là que ce que je regardais s'est quelque peu modifié. Je me suis soudainement retrouvé dans une sorte d'atmosphère de lumière brumeuse, vert-pomme. C'était le ton dominant de la lumière et je n'avais jamais rien vu de semblable auparavant. La lumière avait de la qualité plutôt qu'une intensité. Bien que très intense, la revivification n'était dans aucune mesure oppressante ou désagréable.

C'était une lumière naturelle. Le réel côté étrange de ce phénomène était que cette lumière procurait de la vigueur. Peu importait l'énergie qui était requise, elle provenait simplement de l'intérieur de cette lumière. Le ressenti d'un indescriptible bien-être et confort était totalement époustouflant. C'est là le point central de toute l'expérience. Je me tenais à la vertical maintenant, au lieu de plus ou moins flotter comme cela avait été le cas auparavant.

C'était un lieu de guérison et de remise en forme et à un certain stade il m'a semblé avoir la connaissance de cet endroit. Je n'étais pas conscient d'une présence autre que la mienne dans ce lieu. Puis, j'ai pris conscience que de nombreuses personnes étaient réunies juste derrière moi, hors de mon champs de vision, toutes ayant eu un lien avec moi dans une certaine mesure à un moment ou à un autre. Je n'en ai vu ou entendu aucune - je 'savais' tout simplement qu'elles étaient là. Cela avec un fort sentiment de ne pas se retourner!

De plus je réalisais que j'avais accès simultanément à une vaste somme d'informations qui me parvenait via des points situés sur la totalité de mon corps (j'avais un corps) - les chevilles spécialement. Il m'était possible de savoir ce à quoi pensait de concert le groupe de gens qui se tenait derrière moi! Le résultat était que différents choix se présentaient à moi - retourner ou rester, mais dans un même temps, ce n'était pas vraiment un choix. Le retour était décidé. Il me semblait que cela avait un lien avec le fait de ne pas me retourner!

Ce dont je me suis rappelé par la suite fut la salle de réveil et l'indescriptible sensation épouvantable de perte et de déception accompagnant le retour à la vie de tous les jours. La plus grande perte fut l'absence de cette lumière miraculeuse, qui n'éclairait pas uniquement le lieu, mais aussi l'âme elle-même, comme il m'a semblé. La lumière indirecte de la salle de réveil, en revanche, ressemblait à la désespérante grisaille d'un plein hiver.

C'est là un résumé très incomplet de la totalité de l'expérience et je ne peux pas rendre compte de toute son intensité. On ressentait une grande joie de vivre, de liberté et une totale absence de peur (de quoique ce soit). Je n'ai aucune idée de la durée de l'expérience bien qu'elle m'ait semblé éternelle, mais sa portée est infinie. C'était une expérience entièrement naturelle et que je souhaite pouvoir revivre. Si c'est cela la 'mort', eh bien je suis partant!

Quelques conclusions:

J'étais 'conscient' tout le long, bien que profondément endormi. Je savais ce qui se passait, je savais que je me faisais opérer.

Je savais qui j'étais, avec toute la mémoire des évènements passés juste avant (NDT: mémoire antérograde). Je ne ressentais rien du tout de physique, mais j'étais conscient de tout - mais avec une différence - une plus grande, conscience élargie était maintenant effective, sans aucun effort de ma part. J'étais conscient simultanément sur trois niveaux d''existence' différents.

Une conclusion majeure serait que la conscience ne réside pas dans le cerveau, mais bien plus profondément, dans l'âme, peut être? Le vocable utilisé pour définir cette notion n'a pas d'importance.

Cette part de nous-même est présente tout au long de notre vie sur terre et c'est notre corps auto-créé, qui devient obligatoirement le véhicule de la conscience dans le prochain chapitre de vie éternelle que nous avons tous.

Compte rendu post opératoire: j'ai demandé et on m'a répondu que l'ablation de la vésicule avait été effectuée sous endoscopie, mais n'avait pas pu être retirée de mon corps grâce à cette méthode. Comme une incision ombilicale devait de tout façon avoir lieu, il fut décidé de retirer la vésicule biliaire désormais libre de toutes attaches, par cette ouverture. De toute façon elle avait glissé dans l'abdomen et elle a dû être récupérée manuellement.

Je ne suis plus concerné par tout cela maintenant, mais tout a dû commencé à ce stade.

Le chirurgien était un homme relativement accessible, bien que réservé, sur les évènements - le personnel de l'unité était dans son intégralité muet sur la question. C'était la politique de l'hôpital, semble-t-il, mais je me suis demandé si n'était pas là, un moyen pour anticiper ou minimiser d'éventuelles polémiques.

L'expérience dans son intégralité m'a apporté un immense bénéfice et je serais heureux de retourner dans cet endroit à n'importe quel moment. Je sais ce que j'ai 'vu', ce qui nous attend dans le chapitre qui suit cette vie. Je ne veux convaincre personne sur quoique ce soit, je n'ai rien à prouver.

Le résultat de cette expérience est que je me suis approfondi en tant qu'humain, avec un certain ressenti concernant l'aspect éternel de notre conscience laquelle se prolonge, indivisible, même pour une fraction de seconde.

Aucun ressenti quant au temps - il n'existait tout simplement pas - il ne se trouvait aucune 'porte' ou mur d'aucune sorte pour franchir la dimension 'temps'. Vous 'étiez' simplement là où vous étiez censé être.

Bien que je n'aie pas regardé autour de moi, le groupe de gens se tenant derrière moi étaient de 'vraies' personnes. Des parents, de la famille, des collègues, des gens ayant une même communauté d'esprit, etc.

Un fort sentiment d'exaltation, de bien-être, un époustouflant ressenti d''amour', un endroit que je ne voulais pas quitter, et un sentiment ancré d'être vivant, sont les principaux aspects de cette expérience, mais je m'efforce - sans y arriver - de décrire un évènement qui se situe au-delà des mots.

Que dire de la religion?

Oubliez la, dirais-je. Ceux qui la vendent, qui la préconisent, ne savent pas! C'est une construction humaine, mais si la religion doit amener des gens à être plus tolérants et plus accommodants, prêts à s'entraider (toute vie en vérité, il ne se trouve pas de différences dans le fond entre les formes de vie, toutes ont pour origine la même source et sont donc inter-reliées), ainsi la religion peut contribuer à un but très utile. Nous n'avons simplement pas la nécessité d'en avoir une vision dogmatique. C'est un obstacle à la compréhension de la vie - une abomination !"

EMI de Jack C - www.nderf.org

"Un soir de juillet,dans notre maison de campagne nous descendions ma grand-mère et moi, (j'avais alors quatorze ans), vers la cuisine, afin de nous faire quelque chose de chaud à boire avant d'aller dormir. J'avais depuis toujours l'habitude de marcher pieds nus, et ce soir là je l'étais une fois de plus. Arrivées dans le hall d'entrée,ma grand-mère note que le lampadaire en fer forgé qui éclaire habituellement ne fonctionne plus.

Je m'approche du-dit lampadaire, me penche sous l'abat-jour et tends ma main vers la douille. Dans la semi obscurité je ne vois pas tout de suite qu'il n'y a plus d'ampoule. A peine je le découvre, que mon index est irrésistiblement attiré vers le centre où se trouvent les plots qui font contact. Une personne a retiré l'ampoule sans débrancher la prise.

Je sens alors une douleur immense parcourir mon corps, ainsi qu'un coup sourd qui résonne à mes oreilles, et que que j'identifie de façon instinctive comme étant mon cœur qui donne son ultime coup. Un cri de bête sort de moi, et je ne peux plus rien faire pour extraire mon doigt de cette satanée douille. Mes pieds nus sur le carrelage n'arrêtent pas le courant, mais le font circuler en circuit fermé à travers mon corps.

Au même instant,( je ne saurais dire une unité de temps, une seconde peut-être), je me retrouvai en dehors de mon corps.

Je pouvais voir à 360°( ce qui est fort pratique), et voyais tout ce qui se passait, non pas avec mes yeux charnels, mais avec tout mon "corps" , enfin ce qui y ressemblait, car j'étais comme un nuage, et ma vision n'existait que par la concentration de ma pensée vers un point précis.

Je vois ma grand-mère paniquée courir autour de mon corps ne sachant que faire ; je vois ce dernier toujours collé et secoué de spasmes rapides et contractés, et qui continue de crier. Personnellement, je me sens merveilleusement bien. J'observe tout cela avec détachement. Je vois un nuage rose flotter autour de ma grand-mère, et je ressens que c'est l'amour qu'elle a pour moi. Des éclairs rouges vifs percent ce nuage d'amour, c'est sa peur.

A ce moment, je sens une présence sur mon côté droit. Je me concentre sur celle-ci. Je "vois" un autre nuage , ou brume lumineuse ayant vaguement une forme humaine et de couleur rose fuchsia. Cet être, car je ressens des émotions provenant de lui, m'envoie un amour comme jamais je n'en avais ressenti dans ma courte et ignorante vie. Un Amour absolu, inconditionnel, quelque chose d'entier et de doux à la fois. Cet être qui n'est pas sexué, me parle par transmission de pensées et d'émotions. Il et elle, me demande de me concentrer vers un point un peu plus haut situé dans l'espace du hall d'entrée de la maison.

Apparait un écran lumineux, un peu vague sur les bords, il flotte au dessus de moi en décalé, et je vois sans aucune surprise ma petite vie défiler.

Je peux aussi ressentir chaque émotion mienne, mais aussi celles des personnes qui furent autour de moi.

Quelle déception de ma part. Je découvrais que la seule et unique chose que je n'avais pas vraiment poussé jusqu'au bout et qui comptait véritablement dans une vie, c'était Aimer. Aimer les autres, même les personnes qui nous étaient étrangères, et montrer d'une façon ou d'une autre cet amour, ne pas le garder pour soi.

Puis l'être de lumière, me demanda si j'étais prête à partir. -"Quatorze ans c'est un peu jeune pour mourir" me dis-je laconiquement à moi même, " mais s'il faut partir, alors O.k." -"c'est d'accord je pars" dis-je décidée à l'être rose.

Pendant ce temps là mon corps vivait sa vie de son côté ; ma grand-mère toujours en panique autour de lui, et mon frère, sorti de son lit en catastrophe, à moitié nu, au son de mon cri de film d'horreur, tentaient de me porter secours.

Au moment même où je donnais mon accord pour partir à l'être de lumière ( et non je ne dirais pas un ange, parce qu'il n'avait pas les ailes et tout le barda qui l'attife dans l'iconographie traditionnelle), je sens que le haut de mon être est comme ouvert par le "crâne" et une douche de savoir y pénètre d'un coup.

Je récupère la mémoire de mon âme. Tout ce que nous oublions à notre naissance, je le récupère. Qui je suis vraiment, ce que je suis venue faire dans cette vie. Certaines de mes autres vies, une conscience profonde de "l' Amour inconditionnel", du rôle de chaque être dans une vie, le pourquoi d'une vie etc... Bref d'un bloc je reçois tout ça, sans broncher. Je récupère mon paquetage de sortie d'incarnation.

Mais au même moment, ma grand-mère trouve le moyen de décrocher mon corps du lampadaire, et alors que je m'apprêtais à partir dans une quiétude délicieuse, me voilà violemment ré-encastrée dans mon corps.

Et mal de surplus. Car j'ai la sensation d'avoir les yeux dans mon front. Je suis aveugle, je ne vois rien, j'entends, je suis encore dans la paix d'avant, mais aussi dans l'horrible sensation de mon corps, dur , froid , humide, étroit. C'est insupportable, et une violente colère me saisit, car chaque main qui me palpe, me soutient pour me redresser est une souffrance et un dégout. Je réussis à dire quelques mots de protestation, je dis que je vais bien, et d'une part c'est vrai, car personnellement je n'ai rien, c'est juste cette fichue boîte, ce corps qui ne fonctionne pas, mais les voix autour de moi me disent que ça va très mal.

Bref au bout de plusieurs minutes, je réussis à récupérer la vue. Personne n'a l'idée d'appeler un médecin, car il est presque minuit et à l'époque en pleine campagne auvergnate, c'est du domaine de l'impossible.

Alors voilà que commence dès le lendemain, ma nouvelle vie. Me voilà née à une autre vie. Jamais je n'aurais cru que là commençait aussi un autre enfer. Mon père à l'époque était reporter, il lui faut donc des faits tangibles et concrets, et puis étant passé chez les jésuites, la foi, Dieu, le paradis, la réincarnation et la vie après la mort, ce sont de vastes conneries pour lui.

Donc je n'ai pas reçu d'éducation religieuse, mon père est totalement contre. Nous somme orthodoxes de tradition du côté de ma mère, mais c'est plus pour le folklore que pour l'apprentissage du dogme. Bref, à table on parle de tout, sauf de ces " foutaises ". Et mon père quand il se mettait en colère ne le faisait pas à moitié. La tolérance concernant la spiritualité, lui il ne connait pas.

Me voilà donc avec de nouvelles convictions. Et permettez moi de vous dire que je n'aurais laissé à personne le droit de contester cette toute nouvelle vérité qui venait de s'offrir à moi. Je savais que la réincarnation existait. Je savais que mes parents de cette vie ne l'étaient pas de toute éternité et donc je n'obéissais plus à l'autorité de façon aveugle, mais parce que je considérais que cela était motivé par un but juste, et plein d'amour à mon égard.

J'avais une foi à déplacer les montagnes ; quant à l'existence d'une énergie "divine", qui ne m'était plus étrangère ; une énergie qui ne ressemblait en rien ou peu de choses que j'avais observé chez les copains qui faisaient du catéchisme, et qui tentaient de m'expliquer la soumission à Dieu. Me soumettre sans comprendre?? Jamais !

Étrangement, je devenais réfractaire à toute autorité abusive, et non justifiée.

L'âge ne comptait plus, seule l'âge de l'âme et son expérience comptait (et compte toujours ) pour moi. Que la personne soit un être de pouvoir ou un moins que rien, intelligent ou cultivé à l'extrême ou un un simple d'esprit, m'était égal. Ce qui en faisait sa valeur réelle à mes yeux, c'était sa capacité à l'Amour, sa qualité de cœur. L'amour de son prochain, sa tolérance, sa compréhension et sa bienveillance. Son don de soi aux autres, même de façon discrète.

Je ne vous raconte pas les problèmes que j'ai eu avec les professeurs du type classique ( apprends, ne réfléchis pas et tais-toi).Je posais mille questions, je voulais comprendre le fondement de tous les savoirs.

Je me mettais à dos les élèves parce que j'avais de la compassion pour les professeurs, même les plus revêches, qui avaient des difficultés en cours avec les dits élèves. Une capacité d'empathie m'avait saisie, j'observais tout des autres, et décodais leurs comportements pour mieux les comprendre, et si parfois je pouvais les aider, en silence, je le faisais.

J'avais un contrat, appliqué en moi depuis mon expérience de reprise de conscience. Je ne devais convertir personne, ne convaincre personne, car l'absolue vérité est que chacun doit choisir sa propre route. Même si je me trouvais persuadée que la personne se fourvoyait, je ne devais rien dire, si elle ne me demandait rien.

J'ai vécu des moments ou la langue me brûlait, des problèmes évidents se profilaient, j'avais des bouts de solution, des bouts de simplification, mais tant que personne ne me demandait je devais rester là sans rien faire, muette.

Laisser les autres croire que la mort est une fin de tout. Laisser quelqu'un se faire laminer par l'abus de pouvoir d'un autre, (bon là je plaide coupable, j'étais souvent saisie du syndrome de Zorro et je volais au secours des autres, et c'était parfois une erreur), voir des personnes se faire maltraiter et abuser parce qu'elles se sentaient trop faibles, trop amoureuses, alors qu'il suffisait qu'elles apprennent à s'aimer elles d'abord et avant tout pour être mieux aimées et respectées.

Bref, ma vie était une souffrance. Je souffrais pour les autres. Je souffrais d'être de nouveau dans cette vie de contrainte, froide, sans amour, violente, et triste, alors que j'avais vécu l'absolue félicité de l'autre côté. Je souffrais d'être contrainte à l'impuissance, je souffrais de ne pouvoir hurler aux prêtres catholiques qu'ils étaient, pas tous mais pour la plupart, des crétins esclavagistes qui faisaient stagner l'évolution spirituelle de l'humanité. Je prenais en grippe, tous les maîtres, gurus, et autres illuminés et extrémistes, qui manipulaient les foules pour leur propre bénéfice.

Plus tard aux mariages de mes amis, quand j'entendais le discours culpabilisant et bêlant du prêtre, j'avais envie soit de rire aux éclats, soit de rugir contre le crime contre l'Amour véritable, que ce représentant d'une soi-disant religion d'amour commettait.

Quand mon père disait pour la énième fois que les scientifiques prouvaient que Dieu était de la foutaise et qu'après la mort il y avait le néant et que c'était ça qu'il était convenable de croire et rien d'autre,et qu'il interdisait tout autre croyance, j'avais la rage qui me montait aux lèvres.

J'ai eu deux autres accidents, après l'électrocution, et à chaque fois j'ai retrouvé cet état de bien-être, de liberté, de paix et d'Amour. Mais je suis toujours revenue.

Par la suite,dans mes journées je me posais des questions comme: -" Qu'est-ce qu'est réellement Dieu, à la fin ? Tout le monde en parle différemment et personne ne sait. Je veux savoir". ou encore: -"Qu'est ce que la différence entre l'Amour et la Haine ? " J'ai reçu des réponses pour ces deux questions et pour toutes les autres que j'ai posé.

J'avais alors quinze ou seize ans, pas le temps de faire une crise d'ado, je n'avais plus seize ans mais, cinquante, cent, mille, qu'importait l'âge, qu'importait mon sexe, j'avais retrouvé des souvenirs personnels dans des incarnations d'homme. J'avais été père, guerrier, prêtre ( donc il me semblait que je connaissais le sujet quant à la conversion) marchand, etc...

La nuit, dans mes rêves, m'apparaissaient des êtres de lumières d'une autre couleur, ils me répondaient sur les questions que je formulais la journée. Je vivais Dieu, donc, et ce qui me fut montré dans la moindre cellule de ma conscience était une idée d'universalité, d'unicité, d'Amour absolu. On me fit avoir la conscience d'une cellule, qui explosa en des milliers, et on me dit: -" C'est ça Dieu, tout en Un et Un en tout. Tu peux être en toi, dans ta conscience propre, et en même temps être dans toutes les consciences et les cellules externes à toi même".

La différence entre la haine et L'amour, ce n'est rien, pas de différence. Un être de lumière du bout du doigt me dessina dans l'espace un gros cœur, et un bouton de volume apparut en dessous. -" Tu vois ce rose tendre qui colore le cœur?" -"Oui" -"C'est l'amour maternel, celui que s'échangent une mère et son enfant". L'être pousse le volume au milieu. Le cœur prend une couleur rouge profond. -"Cela c'est la passion, celle que se portent deux amants". Il pousse le volume à fond. Le cœur devient d'un noir absolu. -"Et voilà, ça c'est la haine, c'est de l'Amour non exprimé, frustré, une concentration d'Amour réprimé et bloqué. Si tu comprends cela, tu ne haïras plus car tu sais que tout est Amour."

Ainsi J'ai aussi éradiqué de moi la jalousie et la possessivité aveugle. Je considère que personne ne peut plus m'appartenir sous prétexte d'Amour ou d'engagement scellé par un bout de papier ou d'une litanie ânonnée sans conviction dans un lieu religieux. Seul l'amour fait loi. Et ce qui est bien dommage et si difficile ensuite, c'est que l'amour est bien la dernière valeur à la mode dans le monde actuel."

EMI de Vannina - IANDS France

C'est une de tes meilleurs cas d'expérience vécue cher Christophe, merci 

mick a écrit:

C'est une de tes meilleurs cas d'expérience vécue cher Christophe, merci 

Oui, elle est belle. Eclairante à plus d'un titre pour chacun d'entre nous.

J'espère que tu vas bien.

oui tout va bien, j'ai été très occupée avec ma famille, 

c'est cette partie que je préfère ;  -"Et voilà, ça c'est la haine, c'est de l'Amour non exprimé, frustré, une concentration d'Amour réprimé et bloqué.


la haine n'a jamais été si bien expliquée .

"Je suis un ex-toxicomane, j'ai consommé durant 15 ans à peu près toutes les drogues ( douces, chimiques, etc.) et les derniers 5 ans en consommant des drogues «dures» ( héroïne ( peu ) et par la suite cocaïne en injection ( beaucoup) ). Cela m'entraîna dans une déchéance de plus en plus profonde et une souffrance immense et insoutenable.

Je suis issu d'un milieu favorisé de classe moyenne «aisée», élevé depuis l'âge de trois mois par ma grand-mère, femme spirituelle, de grande expérience de la vie, ( une sainte, quoi ! ). Puis après le remariage de ma mère ce fut la séparation de ma grand-mère et une dépression s'ensuivit qui m'amena à l'idée de suicide vers l'âge de 12 ans, et qui m'amena à consommer de la drogue pour la première fois.

Dépression et drogue ne faisant pas bon ménage, mon état se détériora jusqu'à la mort de mes grands-parents et après je connus la déchéance totale : itinérance, tentatives de suicide ( dizaines de tentatives en près de deux ans), état dépressif, consommation de drogues «dures», thérapies et rechutes, et autres tentatives de suicide.

C'est lors d'une de ces tentatives que je connus ce que j'appelle une "Expérience de rencontre divine" au cours de laquelle Dieu se manifesta à moi et que ma vie «bascula» complètement et instantanément.

J'avais fait ma deuxième thérapie et j'avais «rechuté» dans la consommation de drogue (cocaïne en injection) ; je considérait mon état comme sans issue et je n'espérais plus trouver de solution pour me sortir de cette déchéance et de cettesouffrance devenue insupportable. Plusieurs fois je suis tombé à genoux et les bras tendus vers le ciel, j'ai demandé à Dieu de venir me «chercher» afin de me délivrer de ma souffrance.

J'avais fait plusieurs tentatives de suicide, certaines étaient plus des appels à l'aide, mais cette fois, je ne croyais plus à aucune aide autre que celle de Dieu. Je me rendis chez un ami ( souffrant de maniaco-dépression avancée et profonde ) qui devait prendre des médicaments très forts (anti-dépresseurs qui à cette époque n'avaient pas la particularité d'être anti-suicide comme aujourd'hui ) et j'avalai ce qui restai de la bouteille de pilules et je bus la moitié d'une bouteille de cognac. On me transporta à l'hôpital après m'avoir trouvé dans un état de semi-conscience. Je perdis conscience durant le transport.

Tout-à-coup je m'éveillai sur une civière, aux soins intensifs. Cela semblait être le soir car on n'entendait aucun bruit ( ou peu) et pas de va et viens. L'éclairage était baissé et une infirmière se tenait dos à moi et préparait des piluliers sur un comptoir, éclairé par une veilleuse. Je voyais que j'étais relié par des fils à des machines (cardiogramme et autres), j'avais un tube dans la gorge qui me faisait souffrir et qui m'empêchait de fermer la bouche. J'avais terriblement soif et je me suis assis dans mon lit et je demandai à l'infirmière à boire.

Elle ne m'entendait pas, ne me répondait pas ! Je parlai plus fort et même chose, puis elle se retourna et parla à une autre infirmière derrière moi, quelque chose n'ayant pas rapport avec moi. Je croyais qu'elle m'ignorait. Exaspéré, je décidai de me lever pour avoir à boire et descendis de mon lit. J'étais debout, à côté de la civière et en regardant la civière, quelqu'un était couché dedans, MOI !

Je savais que j'étais sorti de mon corps mais ne voulais pas le croire et je réitérai ma demande à boire en me plaçant tout près de l'infirmière et je lui ai crié « À BOIRE » . Toujours pas de réponse !

Puis, comme un voile épais et noir, comme une lumière qui s'éteint, ce «noir» s'abattit dans la pièce. À ce moment l'infirmière se retourna et regarda le cardiogramme et dit à quelqu'un «on est en train de le perdre ! »
Ce fut les dernières paroles que j'eus le temps d'entendre car le «noir» m'enveloppa totalement, me coupant de tout. Je ne voyais rien, n'entendais rien, et j'eus peur comme on a peur dans le noir total dans un endroit inconnu. Puis je criai par peur : « Je veux de la lumière ! ». Puis un minuscule point apparut au loin, comme lorsque l'on regarde une étoile du ciel.

De ce point vint un rayon de lumière, mince et s'ouvrant de plus en plus devant moi d'une lumière blanche immaculée, pure et brillante d'une énergie dans laquelle je sentis un amour inconditionnel et sans limites . Cette lumière parvint jusqu'à moi et m'enveloppa juste assez pour que je puisse «avancer» dans cette lumière. J'avançai non pas en marchant, mais me sentant comme attiré dans cette lumière, et seule ma volonté me faisait avancer. J'entendis des voix parlant au loin, puis je vis un groupe de personnes toutes vêtues de blanc ( de longues toges ) et ils parlaient de moi, je le savais, mais je ne pouvais distinguer ce qu'ils disaient.

Moi je continuais à avancer dans cette lumière ET JE SAVAIS QUE JE QUITTAIS LA VIE me dirigeant dans cette lumière vers ce qu'on pourrait appeler "le Ciel". Puis une de ces personnes leva le bras et la main dans un signe d'arrêt et me dit : «où vas-tu ?» Je répondis : "Je vais vers le ciel, je ne peux vivre sur terre, j'en suis incapable, ma souffrance est trop grande que je ne peux la supporter davantage". La personne me répondit : « Arrête, tu ne peux avancer dans cette lumière, tu vas tout souiller, TU T'ES SUICIDÉ ! « Puis cette personne parla aux autres encore et me dit : « Tu vas retourner dans ton corps et aller remplir ta "mission" . Je répondis : "Seul, je ne le pourrai pas, j'en suis incapable". La personne me dit : "Nous allons t'aider".

Puis je me sentis «poussé» de force vers mon corps. Je me suis assis "carré" dans mon lit et l'infirmière me regardait. Je lui ai dit : " J'AI VU DIEU !" Puis je retombai dans un sommeil profond et je m'éveillai le lendemain matin.

Le lendemain je demandai à l'infirmière si elle avait entendu que je lui demandais de l'eau à boire ? Elle me répondit : « Tu n'as jamais dit un mot, tu étais dans le coma et nous avons failli te perdre. Tu t'es levé et tu as dit "j'ai vu Dieu !" . Je n'aime pas quand ces choses arrivent, car cela me donne la chair de poule" ( dit-elle à une autre infirmière ) Plus tard je rencontrai le médecin ( une femme) et j'étais fâché qu'elle ne m'ait pas laissé mourir. Elle me dit : « C'est dommage, vous savez que je vous ai sauvé la vie ! »

Puis après je retournai chez-moi et s'ensuivirent d'autres rechutes et l'idée suicidaire réapparut dans mon esprit comme la seule solution possible à ce problème qui me semblait insoluble. Puis un soir d'été 1986 je me couchai comme à l'habitude mais sans avoir consommé depuis quelques jours. Je m'éveillai et me retournai et je me vis couché sur le ventre, dans le lit.

Je voyais la pièce de la même manière qu'à l'habitude et tout était réel, pas comme dans un rêve où tout est intangible, illogique, un peu flou. Ici tout était normal et je compris que j'étais sorti de mon corps.(...) Puis je me retournai et je regardai dans le coin de la pièce. Je vis apparaître un tout petit point de lumière mais NOIR ( si il vous est possible de concevoir l'idée d'une lumière NOIRE ) et comme à l'hôpital ( de la même manière et selon le même principe) ce point s'agrandit jusqu'à devenir une petite masse, mélange de matière à l'apparence un peu visqueuse et d'un nuage gazeux.

Puis dans cette masse une forme imprécise un visage se dessina et plus je regardais cette chose se former plus un visage «humain» apparaissait jusqu'à ce que ce visage qui m'apparut fut LE MIEN. Ce visage «brillait» d ‘une lumière noire dont des rayons s'échappaient mais je sentais une énergie « négative» s'en dégager.

Puis ce visage me dit : « VIENS AVEC MOI, NOUS ALLONS PLEURER ENSEMBLE POUR L'ÉTERNITÉ, NOUS POURRONS SOULAGER NOTRE SOUFFRANCE AINSI. (Je dois dire ici qu'aucune parole ne fut échangée et que j'exprime ici en mots ce qui se communiquait uniquement par la pensée durant cette expérience. Comme une idée « tout d'un bloc » qui entre dans votre pensée et qui «sans explications» nécessaires est comprise ainsi instantanément, de même pour envoyer la réponse).

Je sentais une énergie négative se dégageant de cette entité et je me méfiais d'elle, puis je sentais qu'elle voulait me «tromper». Elle voulait m'attirer à elle pour se soulager de sa propre souffrance ( que désire t-on le plus lorsque l'on est triste ? une personne pour «partager» cette tristesse ).Je sentais que si je disais "oui" à cette entité et que j'acceptais d'aller avec elle, c'est dans la mort que je décidais d'aller et que j'avais un choix à faire : DÉCIDER DE VIVRE OU DE MOURIR.. Puis je vis comme un fleuve où "nageaien", où "flottaient" toutes sortes d'autres entités qui toutes souffraient, pleuraient.

Toutes les pensées les plus bestiales, délirantes ou informes se matérialisaient et formaient un fleuve dans lequel baignaient ces âmes perdues. Mon Dieu, cela était intolérable, insupportable.

ET JE COMPRIS QUE LE SUICIDE N'EST PAS UNE «SOLUTION» CAR LORSQUE L'ON SE SUICIDE ON DEMEURE DANS LE MÊME ÉTAT QUE L'ON EST LORS DE SA MORT ET QUE L'ON EST, POUR UN TEMPS INDÉTERMINÉ ET DE DIEU SEUL CONNU, CONDAMNÉ À «ERRER» DANS CE BAS ASTRAL AVEC CES AUTRES ENTITÉS ET QUE NOTRE SOUFFRANCE DEVIENT AINSI PEUT-ÊTRE ÉTERNELLE ( AU BON VOULOIR DE DIEU LUI-MÊME).

LE SUICIDE EST UN «PIÈGE» PUISQU'IL NE RÈGLE RIEN ET QUE MÊME IL EMPIRE LES CHOSES CAR CET ÉTAT DEVIENT PERPÉTUEL. LE SUICIDE EST LE PLUS GRAND PÉCHÉ CONTRE DIEU CAR C'EST RENIER LA VIE ELLE-MÊME ET RENIER DIEU LUI-MÊME !

Je compris tout cela et je crois que ce que j'ai vu pourrait être ce que l'on nomme «l'enfer » !
Et en mon âme et onscience je ne pus accepter cela et au fond de mon âmeje désirais vivre, alors je dis "non"à cette entité, et cela suffit à la repousser. Elle se dématérialisa et disparut dans son nuage noir et visqueux.

Alors une lumière venant du haut me pénétra par le haut de la tête et descendit en moi. A mesure qu'elle descendait, tout mon corps ( "astral" ) se détendait complètement et lorsque cette lumière atteignit le niveau du cœur, je sentis comme une explosion D'AMOUR PUR, INCONDITIONNEL, UN AMOUR CONCENTRÉ, et je me sentis baignant dans cet amour. Puis comme une main énorme venant d'en haut me pénétra par le haut de la tête et cette main se frayait un chemin parmi mes idées, mes émotions, mes sentiments, tassant des choses, en écartant d'autres, elle cherchait quelque chose de «précis». Je me sentais envahi par quelque chose de totalement inconnu, et j'étais totalement impuissant, alors j'ai eu peur et je me sentis comme un peu «violé» dans mon intimité non physique mais en mon âme et je demandai : «QUI ÊTES-VOUS « et une voix me répondit : « JE SUIS LE SAINT-ESPRIT, JE SUIS UNE FORCE D'AMOUR, JE CONTRÔLE TOUTES TES FONCTIONS ESSENTIELLES, TU N'A RIEN À CRAINDRE».

Je sentais que cette force «fouillait» dans mon âme et je demandai alors : « QUE FAITES-VOUS ? « La voix me répondit : « JE VAIS T'ENLEVER TA SOUFFRANCE, TU N'EN AURAS PLUS BESOIN. Puis je sentis cette main saisir quelque chose en moi et le jeter au loin. La lumière disparut et je restai là, pantois, et après ce qui venait de se passer je pris peur ne sachant ce qui pourrait m'arriver encore. Le désir de réintégrer mon corps se fit impérieux et je cédai un peu à la panique. J'eus comme l'impression de «courir», de me "lancer" dans mon corps, peu importe ce qui arriverait.

Juste avant de réintégrer mon corps, j'étais comme à demi entre mon corps et à l'extérieur, je sentis à ce moment comme un déclic au niveau des reins et un craquement au niveau de la nuque et une main invisible me guidait dans mon corps. Mais je dus réintégrer mon corps beaucoup trop rapidement.

Je me retrouvai sur le ventre dans mon lit comme paralysé ( sans force pour me relever sur mes bras), ne sachant plus où j'étais, quel était mon nom ni qui j'étais. Je n'avais plus d'idées, puis mes forces me revinrent peu à peu et je pus me lever sur mes bras et me retourner sur le dos dans mon lit. Puis je sentis TOUTES mes idées comme contenues dans un «bloc» revenir en moi et ce fut comme si j'avais reçu un bloc de ciment sur la poitrine, le choc fut terrible.

Puis peu à peu mes idées me revinrent ; j'étais «rempli» d'une énergie, d'une force tellement intense que j'aurais pu courir des milles pour la dépenser, mais physiquement mes forces m'en empêchaient et je dus me tenir après les murs pour aller m'asseoir sur une chaise. Tous mes membres tremblaient et intérieurement j'étais survolté d'une immense énergie tellement que je restai longtemps assis à attendre que cette énergie se dissipe.

Je savais qu'il venait de se passer quelque chose qui dépassait ma compréhension et je dois dire que plus jamais je n'éprouvai le goût de consommer quelque drogue que ce soit après cela. Ce que la "main de Dieu" m'avait enlevé de l'âme, ma souffrance, était à jamais partie de moi. Cela changea ma vie entière et peu après je rencontrai l'âme soeur, cette femme que j'aime et qui est encore avec moi aujourd'hui, dont la rencontre des plus fortuites ne peut être que le dessein de Dieu.

Depuis maintenant 15 ans, je n'ai plus éprouvé le goût de consommer et j'ai compris que la «MISSION» qui m'était confiée était D'AIDER LES GENS QUI VIVENT COMME MOI L'ENFER DE LA DROGUE ET DE PARTAGER MON EXPÉRIENCE AFIN D'INFORMER SUR LA RÉALITÉ DU SUICIDE, LES GENS QUI CROIENT AVOIR TROUVÉ UNE SOLUTION À LEUR SOUFFRANCE DE CETTE FAÇON, ET AUSSI DE PROPAGER MON EXPÉRIENCE AFIN DE DIRE AUX GENS QUE DIEU EXISTE ET QUE LA MORT N'EST LA FIN DE RIEN, QUE QUELQUE CHOSE EXISTE AU-DELÀ DE LA MORT, QUE NOUS AVONS TOUS ET TOUTES UNE «MISSION» TRÈS IMPORTANTE À REMPLIR DANS CETTE VIE."

EMI de Daniel Tremblay - IANDS France

Bonjour à tous,

Je ne suis pas d'accord sur un point;

"le suicide est un piège, un grand péché contre Dieu".

Si c'en était le cas, Dieu apparaîtrait à toutes les personnes
qui sont en dépression et cela leur éviterait de se suicider,
en d'autres mots ; il n'y aurait plus de suicidées .

Selon moi, il faut apprendre à naviguer à travers nos "karmas".

mick a écrit:

Bonjour à tous,

Je ne suis pas d'accord sur un point;

"le suicide est un piège, un grand péché contre Dieu".

Si c'en était le cas, Dieu apparaîtrait à toutes les personnes
qui sont en dépression et cela leur éviterait de se suicider,
en d'autres mots ; il n'y aurait plus de suicidées .

Selon moi, il faut apprendre à naviguer à travers nos "karmas".

Je ne suis pas d'accord non plus mais n'oublie pas que les EMI montrent la perception et la réalité pour une personne pas pour l'ensemble de l'humanité; c'est pour cela que tous les témoignages sont si différents.

Certains sont très marqués par la religion; d'autres pas du tout.

  tout à fait.

Dieu voit en premier l'évolution de ses enfants par leurs actions , ensuite il juge et fait ce qui lui semble bon pour l'équilibre de l'existence en insérant toutes existences .

Etc.......

Bonjour christopheg

Bonjour CHRISTOPHEG
Si les  nde/emi ne sont pas divins , ni paranormale (métaphysique ) elles ne  peuvent etre  que physique surtout par explication quantique  : Univers  parallèles ,  théorie des cordes , conscience après la vie .... Ayant eu ,  moi meme des expériences  ( du déja vu , prémonition ( reves) , aura ...) j aurais du mal  a ne pas chercher la vérité    A   SUIVRE

THE a écrit:

Dieu voit en premier l'évolution de ses enfants par leurs actions , ensuite il juge et fait ce qui lui semble bon pour l'équilibre de l'existence en insérant toutes existences .

Etc.......

Bonjour christopheg

Bonjour Philippe,

Dieu ne juge personne. Il regarde avec amour et patience l'évolution de Ses enfants. Il propose, n'impose jamais.

Lapelle a écrit:

Bonjour CHRISTOPHEG
Si les  nde/emi ne sont pas divins , ni paranormale (métaphysique ) elles ne  peuvent etre  que physique surtout par explication quantique  : Univers  parallèles ,  théorie des cordes , conscience après la vie .... Ayant eu ,  moi meme des expériences  ( du déja vu , prémonition ( reves) , aura ...) j aurais du mal  a ne pas chercher la vérité    A   SUIVRE

Bonjour Ami Lapelle,

Il s'agit ici de montrer que nous sommes des êtres de lumière (énergie) incarné dans un corps et un univers matériel. C'est encore un scoop pour pas mal de monde mais une évidence pour les expérimentateurs.

J'essaie de montrer ici que la mort telle que nous l'entendons n'existe pas; juste une transformation.

Il est un fait que notre condition transparaît parfois dans notre vie matérielle comme tu le soulignes pour toi-même.

Le chemin de la physique quantique est le bon mais chaque réponse soulève plus de questions qu'elle ne donne d'indication.

Ce qui émerge de toutes ces expériences, c'est notamment notre immortalité et notre lien avec toute chose ou toute personne.

Citation :

Ce qui émerge de toutes ces expériences, c'est notamment notre immortalité et notre lien avec toute chose ou toute personne.

 CHRISTOPHEG  ..Tu prèches un convaincu . Depuis les début des années 60 (d accord j ai de l age )  Je lisais comme beaucoup T LAMSANG RAMPA  , Tizane ,et autres livres esoteriques de la collection Tchou  , la vie après la mort de : (???) etc .etc . Rampa étant contreversè , j ai abandonné  meme si j ai eu des expériences par la suite .   L astral me plaisait bien mais je n y suis jamais arrivé !!!!!! Une medium française (dont je ne me souviens plus du nom ) qui était a une émission ( salut les terriens ) ce  samedi soir  sur une chaine française  ( canal +) m a ramené a mes souvenirs ...C est pour cela que je devenu athée et surtout comprendre la physique qui heureusement fait des grands progrès  ... PS  . Pour la petite histoire .  Quand j ai parlé de mes expériences a des membres de ma famille tdj ,il disait satan était en moi !!!!!! BONNE SOIREE

Lapelle a écrit:

Citation :

Ce qui émerge de toutes ces expériences, c'est notamment notre immortalité et notre lien avec toute chose ou toute personne.

 CHRISTOPHEG  ..Tu prèches un convaincu . Depuis les début des années 60 (d accord j ai de l age )  Je lisais comme beaucoup T LAMSANG RAMPA  , Tizane ,et autres livres esoteriques de la collection Tchou  , la vie après la mort de : (???) etc .etc . Rampa étant contreversè , j ai abandonné  meme si j ai eu des expériences par la suite .   L astral me plaisait bien mais je n y suis jamais arrivé !!!!!! Une medium française (dont je ne me souviens plus du nom ) qui était a une émission ( salut les terriens ) ce  samedi soir  sur une chaine française  ( canal +) m a ramené a mes souvenirs ...C est pour cela que je devenu athée et surtout comprendre la physique qui heureusement fait des grands progrès  ... PS  . Pour la petite histoire .  Quand j ai parlé de mes expériences a des membres de ma famille tdj ,il disait satan était en moi !!!!!! BONNE SOIREE

Permets-moi de te conseiller les vidéos sur You Tube de Serge Reiver Nazare. C'est éloquent. La voie que tu avais choisie est la bonne.

"Je nageais à la piscine et j'ai soudainement paniqué alors que je ne pouvais pas en atteindre les bords. J'ai commencé à couler et à chaque fois que je refaisais surface, je voyais le maître nageur de dos, il parlait à la dame qui m'avait amené.

Cherchant désespérément ma respiration jusqu'au moment où n'en pouvant plus, j'ai finalement inhalé de l'eau. Après cet épisode je ne suis pas sûr de la suite exacte des évènements, mais je lévitais au dessus de la piscine et puis je me suis élevé de plus en plus haut.

J'étais dans un tunnel qui me faisait penser à 'Alice au pays des merveilles', et j'étais très effrayé. À un moment donné, je me trouvais dans un sombre, sombre endroit. Des choses rampaient sur moi et je pouvais entendre des gémissements et des bruits épouvantables. À ce stade, j'ai dit: " Dieu aide moi ".

Ensuite je me suis retrouvé dans un autre lieu où les gens semblaient connaître mon nom. Là se trouvait un homme que je n'ai pas reconnu pas (mon grand père) et qui me fut montré me tenant (NDT: dans ses bras) alors que j'étais un bébé. J'avais peur et je ne voulais pas être là. Alors j'ai vu une personne que je crois être JESUS.

Il m'a montré ma vie et comment je m'étais mal comporté envers ma mère et lui avais mal parlé. À chaque fois que j'essayais de me défendre, je pouvais voir comment Il me regardait, j'étais très embarrassé, et j'ai demandé à être pardonné. Il m'a révélé que des gens ne croyaient pas en Lui et Il en était très triste.

On pouvait apercevoir des petits faisceaux de lumière s'échapper de la terre et monter vers le ciel et je Lui ai demandé de quoi il s'agissait. Il m'a dit qu'il s'agissait de prières et je me suis alors senti mieux, parce qu'il semblait que beaucoup de gens devaient croire en JESUS. Il m'a expliqué tout l'univers et la signification de toutes choses m'est apparue dans une complète évidence.

J'ai alors décidé que j'aimerais rester là et c'est à ce moment qu'Il m'a montré ma mère pleurant à chaudes larmes. Je Lui ai demandé pourquoi ma mère pleurait et Il m'a dit que si je ne revenais pas, elle en aurait le cœur brisé. Il m'a alors montré deux petits garçons et Il m'a dit qu'ils seraient mes fils. J'étais tellement abasourdi et enthousiasmé, je n'avais alors que huit/neuf ans, de savoir que j'allais avoir des enfants et qu'une personne serait désireuse de m'épouser.

Il m'a montré des évènements pénibles, que mon fils ne croirait pas en en Dieu et Le blesserait. J'étais alors très chagriné de savoir cela et j'ai pensé que je n'allais pas revenir si cela devait blesser JESUS. Il m'a alors montré un auditorium et le présentateur sur la scène était vraiment excellant. Le public était suspendu à ses lèvres. J'ai pensé qu'il s'agissait de quelqu'un de très spécial. Dieu m'a alors dit, c'est ton fils. Je n'arrivais pas à y croire. Le même fils qui offensait Dieu était quelqu'un qui allait le louer.

Il m'a montré que mon autre fils serait un homme de bien et droit. Il m'a dit que je devais repartir et que ce qu'Il m'avait révélé avait provoqué chez moi une sorte d'exaltation. J'ai alors accepté et ce dont je me rappelle par la suite c'est que je me tenais au bord de la piscine et j'essayais de m'en extraire moi-même. Quand on s'est aperçu finalement que j'étais en difficulté, il y eu beaucoup d'agitation et le maître nageur s'est précipité, m'a tapé dans le dos pour que j'expulse toute l'eau que j'avais avalée.

Il était très gêné car il avait négligé son travail. J'ai dû être cyanosé (NDT: en hypoxie ou manque d'oxygénation des tissus) car tout le monde était très secoué. Il n'existait pas de RCR (NDT: réanimation cardio-respiratoire) en 1959. Dans la voiture, de retour vers la maison, mes yeux et ma gorge me piquaient et j'avais du mal à parler. La femme qui m'avait amené à la piscine m'a dit qu'il ne fallait pas informer ma mère de ce qui s'était passé, ou je ne serais plus jamais autorisé à aller de nouveau nager à la piscine.

C'est ainsi que je n'ai jamais raconté cette histoire à personne, j'ai alors tout oublié, jusqu'à que j'entende à la radio en 1973 une émission traitant des expériences de mort iminente, tout m'est alors revenu. C'est pour cette raison que je suis réservé sur le séquençage exact des événements.

Je peux dire qu'après cette expérience j'ai subitement remarqué à quel point le soleil brillait et oh combien le chant des oiseaux était mélodieux. J'ai soudainement été dans les bonnes grâces des enfants du voisinage lesquels ne m'avaient jamais vraiment remarqué auparavant. Lorsque j'ai suivi des cours sur la Bible pendant l'été, j'étais instantanément attentif à chaque parole.

Je levais la main pour répondre à des questions, alors qu'auparavant j'aurais été timide, en retrait, et rêveur en classe. J'y assistais simplement parce que mon meilleur ami s'y trouvait. Le professeur, au lieu de m'ignorer, a changé de comportement à mon égard. Quand je me rendais à l'église le matin, j'avais l'impression de ne pas être seul et quelqu'un m'inculquait de la tendresse envers les fleurs, les animaux et la nature. Ces sentiments ont perduré pendant quelques semaines. En regardant en arrière, je pense que je m'entretenais avec une personne (NDT: invisible) qui m'accompagnait à ce moment là, je n'étais pas seul. "

EMI de Elsa - www.nderf.org

CHRISTOPHEG . Bonjour  . Apres mes recherches littéraires dans les années 60 et mes expériences involontaires  sur la conscience ,  je m en suis détaché pour ne pas etre influencé et comprendre par moi meme .    .J en ai déduit : pas de dieu ,  que la vie était  une chance et que dans sa vie on peut conduire , seul, sa conscience pour la continuer après sa mort physique de la manière que l on désire ..
Prenons un exemple simple :  si dans sa vie on aime les chats , on pourra etre entoure de chats après sa mort physique , de meme pour le chocolat  etc. etc.   Cela parait simpliste,   mais pourquoi faire compliquer !!!!
Par contre , je n ai pas encore toutes les réponses dans ma théorie : Que deviennent les méchants , détraqués et autres rebus de la société ?    Que deviennent tous ceux qui ne se posent aucune question ?   RIEN peut etre ….
En résumé , j attends sereinement la faucheuse ( le plus tard possible ..) le seul moment ou je SAURAIS ou NE SAURAIS PAS ..
Serge Reiver Naza  , Patricia Darre , Massimo Tedorami et autres chercheurs ne m apportent plus grand-chose . Seul l avancée de la physique  quantique pourra m aider dans ma démarche de tout une vie de recherches et sagesse …BONNE CHANCE   A+ . PS . Mais peut etre qu ' il n y a rien du tout .  En tant qu athée cela ne change rien , je conçois aussi  le néant .

"Douleur intense, bruit fort, extraction rapide par le haut de la tête en direction du coin gauche du plafond de la salle d’opération. J’avais conscience que mon moi observait le personnel médical passé soudainement en mode réanimation.

Je me suis rendu compte que j’existais toujours, que je n’avais pas peur (contrairement à mes expériences terrestres antérieures de jeune mère célibataire élevant un enfant de trois ans et se posant des questions sur le Sens de la vie). J’ai pensé : « Ce doit être ce que je suis réellement».

Alors que je me trouvais dans cet état, j’ai constaté que « je » constituais une entité/un être vivant sans corps (j’ai vu ce corps sur la table). J’ai pensé : « Ils pensent que je ne suis plus là, mais en fait je suis ici en haut. ». J’étais euphorique, curieuse, je voulais voir « où cela allait me mener ».

Globalement, je me souviens de quatre dimensions. Bizarrement, je ne me rappelle pas des transitions (j’aurais voulu m’en souvenir en le revivant quotidiennement en état de méditation/prière, mais j’ai échoué). Ensuite, je me suis déplacée/j’ai volé à travers l’espace (un vide obscur) à une vitesse incroyable.

J’ai finalement réalisé que je pouvais contrôler la vitesse et la direction par la conscience. Je me suis rendu compte que cet espace obscur comportait des objets contrastant par leur éclat (peut-être des étoiles dans le ciel) et qui m’attiraient. J’avais l’impression d’en éviter certains et de me diriger vers d’autres (bon et mauvais ?).

UNE des étoiles était d’une dimension, d’un éclat, d’une beauté et d’une majesté incroyables. Etant attirée vers elle (tout en faisant très sérieusement ce choix), j’ai vu des formes et des couleurs complexes (les mots sont impuissants à décrire cela, j’ai tenté de le dessiner).

Je voyais des dimensions où les couleurs et les formes se superposaient (comme des pierres précieuses translucides assemblées afin de créer l’impression complexe, multidimensionnelle (cette description n’est pas adéquate) d’un Etre Très Aimant qui m’attirait à Lui, m’invitant à entrer, indiquant le Chemin vers la Lumière.

TOUT l’amour et la sagesse étaient communiqués par transmission de pensée inaudible depuis cet Etre (JESUS ?). La lumière était encore un point très lointain vers lequel je me suis dirigée ardemment (à nouveau par une combinaison de volonté et d’attirance) avec pour but conscient de m’unir à cette lumière (ou de périr ?).

A mesure que j’approchais, la lumière grandissait, brillant davantage, irrésistible, jusqu’à ce que je sois soudainement projetée en son sein (au-delà d’une sensation de limite) à une vitesse incroyable. C’est la seule transition dont je me souvienne.

Une fois dans la lumière, pour l’éternité (m’a-t-il semblé), j’ai eu la sensation d’être « étreinte », immergée, baignant totalement, flottant, NE FAISANT QU’UN AVEC LA LUMIERE ! La lumière était dorée, chaleureuse et m’étreignait. S’est déversé en moi un état d’AMOUR TOTAL, de paix, d’unicité, de sagesse Divine (les mots sont inadéquats), au centre d’innombrables et invisibles autres, afin de m’enseigner, de m’expliquer la divinité immense de Son plan général du début des temps à l’avenir.

Je baignais dans la préciosité consciente de la gratitude pour l’unique (et pourtant toujours présente pour tous) expérience de connaître l’immensité de ce plan glorieux. Je me sentais telle un « disciple élu » disposant du privilège de me trouver là.

J’ai compris, dans cette expérience, pourquoi et comment Dieu avait toujours été présent et le sera toujours, que l’expérience terrestre constitue une étape pour tous les êtres divins permettant d’observer, de convaincre et de servir les individus sur terre tandis qu’ils choisissent ce qu’ils souhaitent, qu’ils dirigent ou non leur propre moi vers Dieu (théologie inappropriée, incomplète à expliquer).

Simultanément, je pouvais percevoir, littéralement depuis leur perspective également, la vue de la terre depuis là-bas (au paradis ?) et même me déplacer autour de la planète depuis de nombreux points de vue différents, tout en demeurant toujours là-bas et en continuant à recevoir les transmissions.

Cela m’a semblé une éternité dans laquelle je souhaitais rester, pourtant il fallait saisir une « orientation » et maintenir ce que j’apprenais. J’ai finalement éprouvé le besoin de repartir, de contribuer en transmettant et partageant cette expérience.

En fait, cela s’est produit dans la dimension suivante (je ne me souviens pas de la transition) où je me mes suis retrouvée face à une représentation tout à fait exquise et magnifique d’un cottage Anglais (que je considère depuis mes plus lointains souvenirs d’enfance comme la demeure parfaite).

J’étais côté extérieur du portail (clôture de piquets avec tonnelle et rosiers grimpants), c’était tellement réel. La lumière dorée rayonnait de la fenêtre dans l’aube finissante. Je savais que Dieu se trouvait dans la maison (j’en revois tous les détails) Je voulais y entrer afin d’être avec Lui.

Tandis que je posais la main sur la poignée pour entrer, on m’a dit : « Si tu entres, tu ne pourras plus ressortir. Tu as un jeune fils (il avait quatre ans à l’époque) qui a besoin de toi. Les gens sur terre ont besoin de connaître tout ce que tu as vu et vécu, de savoir que leur expérience ne constitue pas l’intégralité de l’existence mais une part cruciale du plan général.

« J’ai vu », compris que ma peur constituait un obstacle pour connaître Dieu et Sa présence, non seulement pour moi mais aussi pour tous. C’était le message primordial, la racine de tout mal en ce monde, leur centre d’intérêt, un message pour ce monde. Ensuite j’ai vécu l’inverse de l’expérience initiale. Je suis passée de cet état merveilleux, au sommet de ma tête.

Je me suis rendu compte qu’un drap recouvrait l’intégralité de mon corps, je n’étais plus au bloc opératoire, j’ai compris qu’on m’avait cru morte. Je savais qu’il me fallait bouger, j’y suis finalement parvenu en y mettant toutes mes forces. J’ai lu la surprise sur le visage de l’anesthésiste qui était présent avec une infirmière que je n’avais pas vue. Plus tard, quand le chirurgien m’a réveillée, il m’a demandé avec émotion : « Où étiez-vous, j’ai cru que je vous avais perdue ? ».

Le reste est une autre histoire. Je me suis rétablie et j’ai décidé de ne pas reprendre le travail, je me suis recentrée sur mon fils. En me basant complètement sur cette expérience, je me suis comportée de manière totalement différente de mes expériences précédentes. Autrement dit, de par l’ensemble de mon comportement, d’autres éléments confirment la réalité de cette expérience."

EMI de Viva T - www.nderf.org

" Je m’appelle Laurence, j'avais 34 ans à l'époque...

Je dois me rendre à un rendez vous auprès d'une personne et puis à un examen le matin, pour obtenir un diplôme et je suis nerveuse... Je suis habituée à prendre la quatre voies qui me conduit à mon centre de formation.

Mais j'entends ce matin là à la radio que l'autoroute est en travaux, que cela bouchonne sérieusement !

Je me dis que je vais être en retard, et je décide de passer par une route communale pourtant sinueuse...

Ce rendez vous, je n'y serais jamais, et à l'examen non plus...

J’ai perdu le contrôle de mon véhicule, en glissant sur l'herbe encore humide de la chaussée.

Ce 23 avril 2001, accident de voiture, plusieurs tonneaux, toiture de la voiture écrasé sur ma tête, un sentiment rapide que je vais mourir, une émotion sincère de repentir, ajoutée d'un " ce n’est pas grave, j'ai bien vécu quand même, je vais plus être la pour mes enfants, mais tant pis, Seigneur pardonne moi!"

Et puis le noir.

Et soudain la lumière au loin, je ne vois pas mon corps, juste le sentiment de voir avec mes yeux, je me sens légère et j'avance, "Je sais"... "Je pense"... mais dés mon sentiment de "je sais",
je ressens ce sentiment indescriptible.... plus fort que tout ce que j'ai connu en terme d'émotion...
L'Amour pur !

Je ne vois personne, je "sais" que nous sommes nombreux, mais je suis relié à eux, et eux à moi!

Je suis reliée à mon père, c’était puissant, je sais qu'il pense que je n'ai pas encore ma place ici et que je vais repartir, je suis dans un halo de pensée merveilleuse,

Puis retour en arrière, c'est brutal, j'ouvre mes yeux sur un ciel bleu, j'ai mal, je souffre, je ne peux pas bouger, je suis sur la route, le dos en charpie, le sang qui coule dans mes yeux, ma bouche
et cet homme qui me dit : "Je suis là! Tout va aller bien, les pompiers arrivent, je ne vous laisse pas! Regardez-moi! Regardez-moi! Je suis secouriste, tenez bon ! " Je n'ai même pas de mot pour dire la souffrance qui irradie ma tête et mon corps!

Et je repense à ce que je viens de vivre dans ce halo noir, ce tunnel, ou la lumière brillante et merveilleuse éclaire mes yeux! Où "je me suis sentie bien, en paix avec une impression d'avoir acquis un savoir immense, mon savoir et le savoir de tous... comme si nous étions tous et pourtant un!

J’étais moi et les autres ! Nous étions un magma d'amour, ou dirais je, j'étais amour, dans l'amour !" et ce savoir c'est comme un onguent qui apaise toutes les craintes puis on devient amour dans l'amour et quand je suis revenue, je savais que j'avais sut toutes choses, pourtant je ne m'en rappelle plus!

Je sais que l'empreinte est resté en moi, mais même si je ne "sais" plus ! "CELA" reste ... " CELA" est le savoir, C'est doux et beau..

J'ai dit au SEIGNEUR : " je me souviens pas de tout ces échanges de pensées avec eux lors de cette EMI mais une des pensées dont je me souviens là-bas, c'est une pensée très forte à l'égard de mes enfants, que je voulais être la ! à leur mariage et devenir grand-mère et je suis repartie.."

Je n'ai pas vu JESUS ou Dieu mais quel amour puissant j'ai ressenti...

J'ai pensé après mes longs mois de convalescence, j'ai pensé à tout ceux sans amour sur terre et à tout ces sentiments de tristesse dans leur cœur.. Même pas sur terre, je n'ai put ressentir cette émotion ! C'est encourageant pour ceux qui souffrent et veulent être dans l'amour !

J'ai pensé à ces hommes et femmes qui sont religieux, leur sacrifice sacerdotal et leurs récompensent dans cet amour!

J'ai réfléchis seule longtemps..

J'ai mis 5 ans avant de me retrouver vraiment physiquement, mais spirituellement tout a changé dans ma vie et je me suis dis " t'a pas eu une vie de Sainte! Hein Laurence?"

Tu as dit:" Seigneur pardonne moi!" Et tu as eu l'amour en retour, puis une autre chance!"

Que dire de plus?

Que Dieu ne fait pas de sélection, j'en suis sur!

L'enfer, je ne l'ai pas vu, mais j'ai sentie la miséricorde...

C'est nous qui voulons ou pas de cet Amour !

Le souvenir reste !

Oui ! Lorsque la voiture après s'être fracassé par plusieurs tonneaux verticales, ma tête ayant reçu la toiture écrasé, la voiture a enfin cessé sa course folle et est retombé violemment sur ses roues, puis la dernière image fut lorsque mon visage s'est encastré dans le volant... alors, j'ai vu le noir.. puis plus rien...soudain le tunnel, la lumière... Cet amour en moi... Ce sentiment d'être bien tellement mieux que bien! Aimée Réparée, Pardonnée, eux, tous et moi unique... en tout cela!

La vie véritablement qui nous attend...

Pourtant je n'ai fait qu'un petit bout de voyage, mais je suis revenue chargée d'émotion, chargée de lucidité, chargée de paix...

Depuis, j'ai eu beaucoup de manifestation, de "visiteurs et de visiteuses", des évènements un peu surnaturel aussi ...puis des intuitions véritables...

Je suis un "lien" ou je reste un "lien" ça je le sais... Ce "lien" est resté entre eux et moi, même si je ne sais pas toujours, il me faut vous le dire comment réagir face à ce sentiment.

Par contre, je suis en paix, et surtout la vie ne m’inquiète plus !

Je n'ai pas eu mon examen, je ne cours plus après le gain, ou la gloire, ni le matérialisme...

Je veux une vie tranquille jusqu'à mon départ, une vie d'amour avec ceux qui me sont proches, et puis offrir l'amour à ceux qui en ont besoin, c'est ce que l'on emporte !

J’ai cette phrase en tête sans cesse...

"Comment as-tu aimé ? Laurence, Comment as-tu aimé ?"

Je l'écris ici:

Même si je l'ai déjà dit aux personnes concernées, je demande pardon à tout ceux que j'aurais mal aimé, et qui ne veulent pas de mon pardon... Et je pardonne à tout ceux qui m'auront mal aimé également, et je l'ai dis à tout ceux qui ont été capable de l'entendre...

L'Amour... c'est la seule chose qui m'a " remplie" lors de ce fabuleux voyage dans ce tunnel vers ce monde de lumière..."

EMI de Laurence

L'amour si on sait le reconnaître est la plus grande force . Cela s'appelle " Etre Humain "

THE a écrit:

L'amour si on sait le reconnaître est la plus grande force . Cela s'appelle " Etre Humain "

La seule, en fait.

"Alors que j'avais huit ans mes parents ont décidé de me faire faire des tests sanguins pour savoir si j'étais malade. Nous nous sommes rendus dans une clinique près de chez nous et après qu'ils m'eurent fait la prise de la sang, je suis passé de l'autre côté suite à une pression sanguine basse (NDT : collapsus cardio-vasculaire), suivant les rapport des médecins qui m'ont assisté.

Après un certain temps, j'ai perdu conscience, mais une chose magnifique s'est produite durant cette période de perte de conscience je suis entré dans un arc de lumière. C'était comme voyager à travers de milliers d'arcs de lumière, d'une extrême beauté; leur rayonnement semblait s'amplifier durant le temps où je les traversais.

Le paysage était bluffant; c'était un vrai délice de voir ce monde. Tout le monde ici était jeune. Toutes les races étaient représentées, incluant ceux qui étaient orange de peau, la couleur du bronze. Mais le fait d'apercevoir ces personnes n'était pas la chose la plus surprenante. C'était plutôt leurs corps qui semblaient être faits de porcelaine, non du fait de leur couleur mais parce que leur peau était si souple et douce.

Je me rappelle cela parce que ma grand-mère possédait de petites statues faites dans une matière semblable. Mais les personnes dans cet endroit paraissaient même avoir autour d'eux une subtile aura de lumière brillante.

Une personne ayant l'apparence d'une femme de taille moyenne me demanda ce que je faisais là. J'ai répondu que je ne savais pas, que j'étais soudainement apparu au sein d'immenses buissons alors que le chemin s'était ouvert à moi en essayant de me rendre à l'endroit où j'entendais des voix. À ce moment-là, avec une grande délicatesse et tendresse, elle m'a dit : 'tu n'appartiens pas à ce monde. À un moment, tu as choisi de venir ici comme tout un chacun. Nous traiterons ce sujet avec les messieurs que tu vois debout là bas.'

Elle me désigna du doigt des hommes dont je pouvais distinguer les visages. Ils étaient trois. Les trois avaient sur leur ceinture un 'M' gravé et leur vêtement couleur ivoire portait des symboles que je ne comprenais pas. Parmi eux une femme d'une impressionnante beauté émergea. Elle dégageait une lumière d'une splendeur unique. Elle n'était pas comme les autres. Elle semblait avoir compris en un clin d'œil ce qui s'ėtait produit et ce qui se passait maintenant. Elle était indescriptible vraiment indescriptible.

Même aujourd'hui, je peux me rappeler la somme de lumière qui irradiait de ses vêtements. En m'en souvenant bien, la différence entre les vêtements des autres qui étaient très claires avec des couleurs pastels était que les siens étincelaient. C'était comme si les éclats de lumière autour d'elle étaient suspendus dans les airs avec des rayonnements se déclinant dans des milliers de couleurs. Peu à peu elle se rapprocha de nous.

Elle se trouvait à une distance d'environ sept mètres de l'endroit où je me tenais avec l'autre personne. Elle portait une robe noire de jais qui contrastait avec l'accoutrement de tous les autres. C'était une longue robe, comme celles que portait la royauté durant les quatorze et quinzième siècle. Quand elle s'est rapprochée, je pouvais voir que sa robe brillait d'un éclat spécial. C'était comme de la lumière noire (NDT : lumière de Wood).

Sa robe, vue de près, n'était pas faite de tissu. Elle semblait être constituée d'énergie, quelque chose de très spéciale. Quand elle arriva là où nous nous trouvions je pouvais voir que sa tenue ou robe était faite de milliers d'univers minuscules ou galaxies qui se perdaient dans la profondeur de l'espace sombre de ses vêtements. Je pense que cela va sembler complètement fou mais c'est comme cela que c'était fait. C'était comme si des milliers d'univers ou galaxies tournaient et tournaient autour d'eux mêmes.

Ils tournaient autour d'eux mêmes et en même temps, une lumière brillante émanait de la poitrine de cette personne. Ses cheveux avait la couleur de l'argent, et elle avait des yeux gris-bleus extrêmement grands et un visage extrêmement tendre. Elle ne donnait pas le moindre signe de colère. Elle se déplaçait comme en flottant et quand elle est arrivée là où nous étions, elle leva la main en signe de salut. Elle ne disait rien. Elle semblait s'exprimer mentalement, tout parvenait dans mon esprit clairement et je me rappelle seulement l'entendre dire: 'petit mortel, que fais tu dans ce lieu.

Tu as des engagements à tenir dans les mondes du temps et de l'espace.' Je ne savais pas quoi dire. Elle était extrêmement belle. Elle semblait tout savoir et cela me fut transmis.Tout le monde la connaissait et semblait l'adorer, ou plutôt l'aimer. J'étais tétanisé, complètement tétanisé. Je ne savais pas quoi dire. Elle me regarda avec beaucoup de tendresse et sortant un bras des plis de ses vêtements, lesquels ressemblaient à des faisceaux d'énergie, elle me toucha l'épaule et dit, 'viens. c'est la volonté du très haut que, pour certaines raisons, tu sois venu temporairement en ce lieu. Cherchons le pourquoi. ' je lui ai demandé, 'qui êtes-vous et que va t'il m'arriver?' Ce à quoi elle répondit, ' n'aies pas peur mon fils.

Un jour tu reviendras dans ce lieu et tu, comme des millions d'êtres de ce monde et des autres, commenceras un périple pour connaître celui qui t'a fait le don d'avoir ta propre personnalité.''Qui est il,'demandai-je? Elle répondit, 'tu ne pourrais pas encore comprendre mais je peux te dire qu'il est celui qui nous nourrit avec une pensée, il est celui qui donne aux soleils leur lumière pour qu'ils maintiennent tout qui ce fut créé par lui-même et en lui-même.' Pour ma part je n'ai rien dit. Ce n'est que maintenant, en tant qu'adulte, que je crois comprendre un peu plus cette situation.

Je ne remarquai pas que le temps s'écoulait. Nous étions dans ce qui ressemblait à une immense prairie couverte d'énormes champs verdoyants. Les tons, par dessus tout, semblaient exaltés par la lumière, ce qui leur donnait des teintes encore plus vives. Il n'y avait aucun soleil. J'ai regardé partout mais la lumière paraissait émaner de quelque part ou plus précisément de partout.

En prenant la main de l'être nous sommes arrivés à une sorte de structure en cristal. Elle était entièrement faite en cristal. Quand je l'ai vue, j'ai pensé qu'en la touchant elle se briserait parce que le cristal était très fin. Quand on est entré, je pouvais voir que les pièces n'avaient pas de murs en briques. Ils semblaient être faits d'énergie ou d'un type de gélatine qui irradiait. Ils étaient transparents et je pouvais voir à travers les murs. À l'intérieur de ces murs se trouvaient d'autres gens. Ils ressemblaient tous à des adolescents réunis autour d'une table ronde avec l'une des personnes portant la lettre M leur enseignant quelque chose.

Toutes les personnes que nous avons rencontrées dans les passages ou les corridors étaient de très jeunes gens. Ils semblaient connaître la personne qui me conduisait par la main. Ils l'ont tous saluée et je me rappelle qu'ils lui ont dit, 'gloire au très Haut qui vous a donné et qui vous donne les étoiles du matin.' Elle répondit par un salut. Comme nous étions sur le point d'arriver à une énorme porte nous nous sommes arrêtés et elle a dit, 'Par la volonté du Seigneur nous désirons savoir,' et les portes se sont automatiquement ouvertes.

Ces portes étaient également constituées d'énergie qui ressemblaient à de la gélatine, mais elles brillaient avec éclat. Elles étaient bleu-ciel. J'ai touché avec la main une des portes et mon corps fut secoué d'un léger frisson. Quand j'ai regardé ma main, je ne m'attendais pas à voir à travers elle. Je me rappelle que cela m'a tellement surpris que j'ai lâché la main de la personne qui me la tenait. Elle m'a immédiatement touché la tête comme pour la caresser et j'ai ressenti une énorme paix et du réconfort. J'ai ressenti une douce chaleur et de la paix, beaucoup de paix. Nous avons passé la porte et là un immense miroir est apparu. Très grand. Comme nous étions juste en train de franchir l'entrée, je pouvais voir des milliers de lumières, des millions d'étoiles.

C'était comme si elles étaient suspendues dans l'espace. Quand la porte s'est refermée derrière nous, l'enceinte resta scellée et les lumières commencèrent à briller davantage. Tout semblait s'agiter. Je pouvais voir que la personne qui me tenait par la main commençait à resplendir davantage avec une intensité phénoménale. Cette lumière noire dont elle était pourvue comme je l'ai décrite au début commença à se transformer en lumière blanche, une énorme lumière blanche qui émanait de sa poitrine et paraissait communier avec toutes les autres lumières. Je ne pouvais entendre que des murmures quand une puissante, voix claire dit avec gravité, 'le petit mortel appartient à un mélange de la race bleue et de la race de bronze et appartient à l'univers des créations de Micael de Salgton.

Il doit repartir. ' à ce moment là, la personne qui me tenait la main m'a dit: 'à un certain moment dans votre futur vous nous verrez de nouveau ici. Rien n'est révélé sur votre étrange apparition en ce lieu. Nous attendons avec impatience le moment où vous serez embrassé par l'amour de votre lumière intérieur. Retournez dans votre monde natal.'

Au moment, où ces mots étaient prononcés je fus absorbé par une des lumières et je me suis senti tomber dans une sorte de vide. Toutes les lumières ont resplendi avec une telle intensité que tout était blanc, d'un blanc éclatant, jusqu'à ce que je parvienne dans l'endroit où je me suis réveillé. Quand je suis revenu, j'ai vu ma mère à mes côtés. Je ne savais pas ce qui s'était passé, j'ai juste senti que ma bouche était sèche et j'avais très soif.

Quand je me fus rétabli, quelques trente minutes plus tard, nous avons quitté l'hôpital et je n'ai jamais raconté à personne ce qui c'était passé par peur qu'ils m'aient cru fou ou qu'ils me fassent subir quelqu'examens éprouvants. Maintenant, après les années et de la réflexion, je sais que ce qui s'est passé est réel et j'attends avec impatience le jour où ma lumière interieure m'embrassera et m'emportera là bas encore une fois, mais cette fois, je pense, dans un voyage sans retour."

EMI d'Alejandro - www.nderf.org

Bonjour christopheg ;

Je vais être hors sujet , mais je pense que sur ton post , on va me laisser tranquille une dernière fois car je vous quitte .

Je suis très déçu , car chaque jour ; je vois ce que tous écrivent avec toutes les questions , toutes les réflexions que chacun se posent . Toutes ces réponses sont dans les livres qui sont écris ; WWW.leseditionspandelle.com

Je pensais vraiment pouvoir vous rassembler et une fois pour toutes apporter la lumière à ce monde avec vous " fidèles de notre père ( ou dieu ) . J'aurais tout essayer , je n' y crois plus

Merci christopheg et yayoub 13 ( excuses moi , je n'ai pas ton pseudo en tête ) , je vous garde en moi .

Philippe

Bonjour CHRITOPHEG,

Citation :

Je ne pouvais entendre que des murmures quand une puissante, voix claire dit avec gravité, 'le petit mortel appartient à un mélange de la race bleue et de la race de bronze et appartient à l'univers des créations de Micael de Salgton.

Ca rappelle fortement ce que l'on peut lire dans le Livre d'Urantia,

Claudem confirmera peut-être ?

THE a écrit:

Bonjour christopheg ;

Je vais être hors sujet , mais je pense que sur ton post , on va me laisser tranquille une dernière fois car je vous quitte .

Je suis très déçu , car chaque jour ; je vois ce que tous écrivent avec toutes les questions , toutes les réflexions que chacun se posent . Toutes ces réponses sont dans les livres qui sont écris ; WWW.leseditionspandelle.com

Je pensais vraiment pouvoir vous rassembler et une fois pour toutes apporter la lumière à ce monde avec vous " fidèles de notre père ( ou dieu ) . J'aurais tout essayer , je n' y crois plus

Merci christopheg et yayoub 13 ( excuses moi , je n'ai pas ton pseudo en tête ) , je vous garde en moi .

                                               Philippe

Ne sois pas déçu.  On a bien noté les références de tes livres et nous les lirons !

Tu pourrais en citer ici quelques extraits en fonction du sujet.

Cela attirerait l'attention du lecteur sur le forum.

RAMOSI a écrit:

Bonjour CHRITOPHEG,

Citation :

Je ne pouvais entendre que des murmures quand une puissante, voix claire dit avec gravité, 'le petit mortel appartient à un mélange de la race bleue et de la race de bronze et appartient à l'univers des créations de Micael de Salgton.

Ca rappelle fortement ce que l'on peut lire dans le Livre d'Urantia,

Claudem confirmera peut-être ?

Oui.  Je me suis fait la même réflexion.